強女人，先陪伴好自己

文/孟遷

過度的“照顧”，會侵犯別人。

一位女來訪者問我，為什么和丈夫親密時，她沒有任何感覺，而且老走神兒。

經過多輪假設、求證和探問，得出的結論是——癥結在于她和母親的關系。

她的童年里，媽媽的“愛”深入每一個角落。她吃多少、穿什么、要做什么、該怎么做，甚至何時上廁所，都由媽媽決定。她強烈地感到，身體不是自己的，她就是一臺計算機，媽媽是她的程序，是她的主人。

她疏遠、冷漠自己的身體，不僅對親密沒感覺，對痛、熱、冷之類都不敏感。她說，身體不是她的，那么就和她無關。她故意無視、輕慢身體，對漂亮衣服全不感興趣。

想起另一個故事。一位朋友已年過三十，某年和媽媽去北方度假。晚上，她說冷，媽媽非說不冷，并講了一堆道理，意思是說她身體熱量不夠、缺乏鍛煉。雖然開著空調，朋友還穿著棉襖，但媽媽越否定她的感覺，她越冷，干脆把媽媽脫下的棉衣也穿上了。第二天，大家不爭論冷熱了，朋友也沒那么冷了。她知道，之前是心冷。

一名資深中醫曾告訴我：身心一體。我挺相信。你看“性”，一半是“心”，一半是“生”，心，自不必多言；生，可以理解為生理，也可以理解為生命。本文開頭那位女來訪者沒有器質方面的障礙，其困惑當然與心、與生命感有關。

我常看到很多人的“作為”有剝奪的味道。對孩子吃飯硬性管理，結果孩子沒食欲不知饑飽；連孩子冷熱都說了算，讓孩子不懂調換衣服，失去生存本能。他們命令孩子做這做那，給孩子準備這些那些，結果離開父母，孩子就丟三落四，失去了責任感……

一個弱的孩子經常和強的父母同時出現，有這么常見的偶然嗎？

如果我對一個“強”女人說“你需要孩子弱”，貌似有點找抽。但在咨詢中，許多女人告訴我，可以從全面照顧孩子中，感到自己“被需要”乃至“必不可少的重要”，感到自己“非常有用、有價值”，感到自己“強大、有本事”，感到“連接的安全”。

如果一個女人期望和人連接，但從未實現過，就會渴望和孩子緊密、牢固地連接。這常常不是她在意識、理性層面能覺察的。

我觀察過兩位媽媽，她們小時候和母親的關系都很糟，無法從母親那里獲得認同。她們敬佩父親，但父親都比較寡言、很有威嚴，讓她們不知如何靠近。帶著深深的遺憾，她們長大嫁人。不巧的是，她們和愛人也不能很好地連接。一輪又一輪失敗后，她們不自覺地就面對孩子，繼續尋求連接、自我確認的努力。

親子關系是獨特的，本質上指向分離。從母子一體起步，其緊密度是日漸趨緩的下滑線。如果媽媽在連接方面長期“饑餓”，內心是沒有能力承受這個分離的，會無意識地阻擋孩子的成長，去創造出一個“沒有我你不行”的現實。而那些“我為你好”“我為你做”只是名正言順的“通行證”。

強女人都很能干，她們磨煉出的頑強、靈活、判斷力、行動力都是過人的。她們對家庭貢獻甚大，應該感謝。可與此同時，她們也容易放大自己，容易抱怨周圍人不行，容易對身邊人過度負責。愛抱怨，是照顧自己不周，是小看自己；對別人過度負責，則是小看別人。所以，強女人無形中會讓人感到壓力，會侵犯別人的自主性。

有幸，我在一個朋友身上目睹了強女人的轉變。她真的非常強，幾乎沒有她辦不到的事。她做生意就做到同行中的最好。她善于治家，通過十多年奮斗，讓全家過上了殷實生活。另一方面，她煩惱不斷，夫妻關系出現問題，女兒離家出走，兒子怯懦孤單。她幾乎馳騁了全世界，卻在家里陷入漩渦。

巨大沖擊之下，她居然叫停了蓬勃的事業，放棄巨大財富，求助心理咨詢師，參加各種課程。她從謀求解決孩子的問題，調整到潛心自我成長，慢慢覺察到自己對家人的各種影響。一年后，她和她的家大有轉變。

她寫下感悟：“我好像渺小些了，不需要背在身上那么多了，我可以不再是全家人的主宰……他們其實有能力照顧好自己。這個過程中，把身邊人控制到窒息，要么受不了想逃，要么討好我證明自己真的不行真的需要我幫助。這時候我自己呢？我被完全困住了，累壞了，累病了。”

這類強女人的邏輯是——通過為別人做事，而和別人連接。越怕孤單，就越渴望連接，就為別人做越多。別人若拒絕，她會失望會憤怒，“我這是為你好，你怎么不明白呢？”她們能量通常都很強，別人拗不過，但凡有能力就會逃開，她們就對別人越抓越緊。

她們也總是很忙，看起來各種事情纏身，會說“真沒辦法”。其實這不是真的，沒人需要這樣忙，也不會一直這么忙。忙，是不能閑，閑下來會空虛孤單。

走出漩渦的方法，是把“自己”放進心里。若能看見自己、認同自己、喜歡自己，感受到自己的豐富和迷人，有這樣一個“自己”陪伴，就不依賴于向別人索要。簡單來說，即有人認同和關注，當然好，沒有也行。

若能如此，就能給別人空間，尊重別人的意愿，關注別人的需要，反而能和別人很好地連接了。