要不要干涉父母再婚

文/晚睡

幸福生活是彼此成全。

Q：我父母去年因性格不合離婚了，我和弟弟跟父親生活。我20歲，讀大二，弟弟14歲，讀初中。我和弟弟都不想父親再婚，不想有第三個人分享父親的愛，只要一家人在一起，苦一點也沒關系。但父親還是瞞著我和弟弟去相親，為此，我跟父親冷戰，弟弟甚至要斷絕父子關系，要輟學。

父親才40歲出頭。親戚朋友都勸我和弟弟支持父親再婚。父親也覺得他工作很忙，經常出差，需要找個人照顧弟弟。我嘴上同意了，但心里還是很不樂意。而弟弟要求等他讀了高中，寄宿以后，再讓父親再婚。但父親還是和一個離婚的阿姨開始交往了。我現在很糾結，該接受還是不接受？我的選擇并不會影響父親的最終決定，但我心里就是過不去這道坎，還有我弟弟，我該怎么勸他？

A：父母離婚對孩子來說是一個十分艱難的階段，尤其是青春期的孩子，本來就處于一個“全世界都對不起我”的叛逆心態中，一旦生活出現了巨大改變，發現原來以為可以永遠依靠的父母居然“拋棄”了自己，怒氣值很容易爆棚。你弟弟的行為可以理解，他只是受傷了，用拒絕父親的愛來表達憤怒，平息傷痛。他缺少對變故的接納力，缺乏對成年人世界的了解，大概要到很久以后，他才會反省這一切。

在離婚率不斷攀升的今天，成年人關于責任心的內涵和外延在不斷擴大。以前都覺得夫妻沒感情了，也要勉強在一起，美其名曰是為了對孩子負責，但現在只要處理好離婚后的關系，確保孩子的生活穩定，不對孩子造成太大的心理傷害，也算是有責任心的表現。所以，你父母即使離婚了，依然有責任給你們一個順利過渡挫折的途徑，不要太急著尋找伴侶。

你們已經失去了完整的家庭，不過父母還都是單身，你們覺得還有隱約的一點復合希望。但如果一方或雙方重尋伴侶，那等于掐滅了你們最后的一點念想。這接二連三的打擊，會造成更大的傷害。你是姐姐，建議你和父母好好溝通，讓父親盡量晚一點或隱秘一點談戀愛，減少對弟弟的傷害。

父母固然有追求幸福的權利，但也不能無視子女的意見。至于你父親要讓后媽照顧兒子，那是一廂情愿的想法，以你弟弟現在的心態，會將后媽視為家庭的侵略者，情感上肯定不認同，在一起也是一場混戰。

此外，中國的傳統父母對孩子可謂盡心盡力，但往往只會做父母，不會做朋友。他們在交流中高高在上，情感中又全力以赴，以至于讓孩子忽視了父母也是人，有普通人的喜怒哀樂。結果就是，孩子容易對父母施加過多的期望和干涉，“你只能給我們做父母，不能做別的什么人”。

如果你的父親對你說：“我們一家人苦點沒什么，你不要找對象了。”你會不會覺得他特別不通情理？但反過來，你拿這個標準要求父親，你就覺得自己很有理。所以與其強行干涉父親，不如坐下來認真和父親談談：“你喜歡什么樣的人？”“阿姨人品如何？”“以后的生活要怎么安排？”有一天如果你母親也遇到了新的感情，你也要這樣對待。

拿自己當大人，拿父母當朋友。真正健康的兩代關系是每個人的幸福都很重要，每個人都在努力成全對方的幸福。你能要挾住父親，讓父親放棄尋找伴侶，不過是父親愛你，不舍得你傷心而已，你又何必讓他傷心呢？

還有，請轉告你弟弟：父母離婚的孩子都會早一點看到成人世界的殘酷，早一點面對真實的世界。這是一種無奈，但也是成長的方式。（晚睡：作家，情感分析師。）