時 間會給你一個更好的自己

十七歲的李思哲：

展信佳。

從沒有想過有一天會給你寫信。寒假回家的時候我去整理舊物，在那成堆的高三模擬題和參考書里翻到了一本你高三時的日記。我在你的那些日記里感受到了你那段時間的壓抑與困楚，同樣也感受到了如今的我最懷念的那份堅守和那股韌勁。

那段時間里，你放棄了你的愛好，終日活得昏昏沉沉。你是一個愛好太多的人了，你自認自己聲音條件還不錯，便想去學播音與主持，走一條藝考的道路。你還喜歡電影，喜歡講故事，如果播主這條路行不通的話，你還想試試去學個導演，或者編劇，也許一樣可以混得風生水起。

可是你沒有想到，你給自己留下的種種選擇全部都被現實擊垮了，你也許仍舊在埋怨父母親友，可是等你到了我這個年紀，你會赫然發現，他們沒有什么錯，他們不過是比那時的你多了一份腳踏實地的現實，他們不希望你空懷著熱血去鋌而走險。

至少對于那個時候的你來說，你從未接觸過那些專業課，而你的文化課成績已經在班里名列前茅，考上個好學校也不在話下，又何必去憑著一腔孤勇和事實對抗呢？

當你看到這里，你一定是義憤填膺的。你一定一如你在日記中寫的那樣反問我：可為什么連我寫小說這樣自我放松的方式都要被剝奪？

我知道你熱愛文字，你能在文字里找到夢想的影子。可我更想提醒你，什么時候去做什么事，更是一種明智的決定。你總該知道，什么東西更為重要。

那個時候你的班主任對你說：“很多事情不一定非要此時此刻去做。”我永遠都記得你當時聽到這句話后的白眼，在你眼里，你總覺得有些事現在不做就來不及了。可是，現在的我，以一個過來人的身份告訴你，只要你想做，一切都還來得及。

上了大學之后，你重拾起了自己當年的夢想，你選了一個和自己所愛接近的專業，去研究電影，去學習拍攝；你還加入了學校的廣播站和電視臺，整天過著活在話筒前的日子；你也一直在堅持寫作，和一個公司簽了合約，即將出版人生中的第一本書。

而我也時常在笑你，不知什么時候起，那個一直期盼著自己能靠臉吃飯的人，最后還是要靠著能力養活自己了。你看，你當年的那些選擇并沒有錯，那些你日夜企盼的日子也許遠隔山海，但是它總歸會來。如果夢想真的種在了你心里的話，你終有一日，能夠重新拾起它。

可在你追夢的那段時間里，你也同樣承受著別人的白眼與挖苦。你想考中國傳媒大學這件事，恐怕整個年級都知道了。不是因為你太張揚，而是他們覺得這樣的夢想是不可思議的，于是便以將信將疑的口吻傳遍了整個樓層。

如果不是看了你的日記，我可能都忘記了你還曾被人在背后當眾調侃。那天你吃午飯回去，走在教室門口的時候恰好聽到了那句“他肯定考不上中傳”這樣的話，你明知他們是飯后閑聊，并無惡意。可你的心臟還是像被人揪了一下，眼淚都差點落下來。

那段日子你過得并不好，成績起起伏伏，巨大的壓力壓得你喘不過氣來。如今看到你的日記，想起那種感覺，心里都會不由自主地涌出那份心疼。

但是我很感謝你，這些你都挺了過來。你一直在堅持你對那座學府的所有期待，你能在百日誓師的時候，當著所有人驕傲地把那張心愿卡貼在墻上的制高點，能不顧任何人的目光，把拳頭高舉過眉，大聲地喊出它的名字。

你自知自己學習的短板，英語和數學已經到了要把你拖下一本線的地步，于是你開始陷入題海戰術，每天晚睡早起，尋找到最適合自己的作息，中午午睡，站著聽課。每天把自己弄得狼狽不堪，卻做得甘之如飴、心甘情愿。

時至今日，我還記得你得知分數之后，把自己關進臥室時痛哭的那份感覺。那段時間，你對自己失望透了，你覺得自己前功盡棄，所有的努力都白費了。

可是我想告訴你，在那些困頓的時光里，你所有單槍匹馬與自己為敵時所流下的汗水都沒有白白流淌。它們都落進了你的骨髓里，造就了現在這個更好的我。

我很感激你當年的努力，也很感激你當年在報志愿時的堅定。母親想讓你念師范，父親想讓你學法律，但是好在你最懂自己想要什么，你毅然地問他們：“爸媽，我難道不能去自己想去的大學，還不能學一個自己想學的專業嗎？”

很慶幸，你這一路走來，腳踏實地，目標堅定，你一直在為你渴盼的人生奮斗著，即便披荊斬棘，棧山航海。

我突然想起，你的書桌上大概還寫著那句你時常用來激勵自己的話吧，“凡你愿意為之而死的，皆能讓你藉之而生”，它仍舊被我寫在書桌上，日夜勉勵，不敢懈怠。

因為如今的懈怠，會讓我感覺自己都對不起當年的你。