生命之殤

□荊淑敏

生命是美麗的，美麗的生命是人類文明的花朵；生命是頑強的，頑強的生命禁得起任何疾病的鍛打和錘煉。

——題記

已經是晚上九點多了，我正倚在床頭看書。特別設置的微信鈴聲響起，一行醒目的文字來自我的主治醫生：“你的化驗結果出來了，經過專家反復論證，一切指標正常，你基本康復了。”

我突然淚如泉涌。六年了，有太多的苦難，太多的心酸，太多太多的折磨和煎熬……我打開抽屜，拿出我罹患乳腺癌做手術之前寫給家人的遺囑。里邊有我對親人的牽掛，有對孩子的囑托，有對愛人的不舍，還有對親人對朋友對同事的惦記，更有對世界對人生的留戀……我才四十多歲啊，還有那么多未盡的心愿！為什么、為什么蒼天這么狠心，就要奪去我的生命？淚水伴著心酸，六年來與病魔搏斗的場景一幕一幕出現在眼前……

我出生在上個世紀60年代初一個貧困的農民家庭，我的父母沒有文化，卻讓我一個農村女孩上學讀書。我沒有辜負父母對我的期望，在全國恢復高考制度第三年我榜上有名。畢業后分配到全國最大油田的一個采油廠工作。到了結婚的年齡，我選擇了一名軍人當伴侶。他軍校畢業，參加過對越自衛反擊戰。人正直善良，勇敢堅強，立過戰功，正是我喜歡的人。后來愛人轉業到地方當了一名檢察官。我也從基層財務調到了機關財務。因為我有了采油生產一線的工作經歷，又有在學校學習的理論基礎，我的業務過硬，做事踏實，成績突出，成為財務主管。結婚后我們風雨同舟，共同前行。我們有了愛情的結晶，有了一個兒子。

除了本職工作，我還喜歡文學，一些文學作品常在報刊上發表。我以丈夫參加對越自衛反擊戰為題材，創作的散文《一個軍官的日記》在報紙連載后，引起不大不小的轟動。我與他人共同編寫的油田安全生產電視劇本也被搬上銀屏。在我們單位，大家都夸我，不但業務精通，還是一位“作家”。

經過十幾年的努力奮斗，我的抽屜里裝了滿滿的獲獎證書：“巾幗英雄”“優秀共產黨員”“五好家庭”“技術能手”……老公因業績突出，幾經升遷，走上領導崗位；兒子也順利考上了中央音樂學院。我的家已經搬遷住進了將近二百平米的房子。

所有這一切對于一個從農村出來的孩子來說，還有什么不滿足、不感到幸福和快樂呢！

事業有成，家庭和睦，婚姻幸福，孩子有出息，這幾乎是所有女人的夢想。而我就是實現了夢想而感到最幸福的那個女人！

北方的五月，春光明媚，鶯飛草長，一切生命都在蓬勃生長。

愛美是女人的天性。我也是一個愛美之人，何況我正是春風得意的時候。2012年4月5日，午飯后我直接去了美容院做護膚。美容院人手不夠，我閑來無事就躺在美容床上翻閱一本關于女性的雜志。我的眼神掃到乳腺疾病的預防和治療那段文字，摸摸自己的胸前有很明顯的腫塊，好像有什么預感，顧不了別的我起身就去了對面的醫院。B超室的主任是很熟悉的小兄弟：“姐，你這個乳腺結節有根須，你需要到上一級醫院去復查一下。”

我又到市里的醫院檢查，結果很快就出來了。乳腺癌！這三個字像子彈一樣，擊中我的神經。我當時就懵了……

簡直就是晴天霹靂！

我身寬體健，能吃能睡，事業生活順風順水，一點兒苗頭也沒有啊！在靈魂出竅的渾渾噩噩中，我十分清醒地寫好了遺書，鎖在了我的抽屜里。

我知道生命是偉大和崇高的，沒有人輕易放棄生命。每個人心中都飽含著對生命的渴望，身體健全的人如此，身體有恙的人同樣如此。健康的人為父母給予的一副好身體而努力，殘缺的生命為了對生命的執著而努力。而我一個堅強的、有事業心的，有著對美好追求的人，更不能辜負我的生命。

一個星期以后，我躺在了省城醫院的手術室病床上。

麻醉藥從我的靜脈血管里推了進去。很涼，我卻沒感覺疼。

醫生和護士都各自忙碌著，麻醉師好像在試探我麻醉狀態“等你醒來，有人喊你的名字，你就答應。”

我故作鎮靜和輕松：“喊我大姐大就可以”。麻醉師和護士交流了一下眼神：“劑量不夠，再來一支。”

我感覺困了，耳邊的聲音漸行漸遠……

無影燈下的我，感覺一束光打到我的胸前，一盞玻璃罩的煤油燈，映照一張老婦人的臉，老婦人在低頭納鞋底，細細的麻繩穿來引去……老婦人抬起頭，眼角掛著淚花。我看清了，她是我夢里才得以相見的媽媽。

我去了一個模糊的冰冷世界，路也迢迢，人也疲憊，昏天暗地，我媽用一根麻繩用力拉我，讓我朝著光的方向走。

我努力著，跋涉著，喘息著……

不知道過了多久，我醒了過來。聽見醫生對護士說：“繃帶扎緊，引流管下好。”女護士回應“她用了倍量的麻藥，可能要晚醒。”

我提前醒了，因為我抗麻。我聽清了醫生和護士在講我的病理活檢報告：小葉亞型，浸潤多發，這是一種癌細胞沒有成熟就可以擴散的危險型。醫生低沉的話語像一把鋒利的尖刀，直插我的心臟！

我清醒著靜靜地躺在那里，等待著醫生的召喚，也等待著相互隱瞞真相的善意謊言。我裝作什么都不知道，只知道醫生的診斷：良性的乳腺結節。為我做手術的是我的堂兄，他輕輕拍拍我肩膀，“五妹，醒了嗎”？我故作是被叫醒地應了一聲。

我努力撫摸自己被繃帶纏的緊緊的胸部，我在尋屬于我自己的東西。護士把我的雙手重新放回原處。“別亂動，手術很成功。”

我在護士和家人的護送下回到了病床，我第一眼看見我的愛人，看見了親人，看見了同學，看見了同事，他們每個人的目光都是凝重的，有人眼圈是紅的。

“喝水嗎？”妹妹問。“不，我想睡覺”。妹妹說“醫生囑咐，六個小時之內不能睡覺。”

迷迷糊糊中，我拒絕任何信息進入我的大腦。越是拒絕，越無法阻止，就像失眠的人，每一根神經都經不起觸碰，哪怕輕輕的一個意念，都會泛濫成災。我仿佛掉進了無邊無際的大海，黑暗，陰冷，絕望。我不愿意醒來，不能接受這樣的現實，我希望就這樣沉入海底，千年萬年。

麻藥漸漸失效了。我的腰很酸，刀口火辣辣的痛，纏滿繃帶的胸像壓了一盤石磨，每呼吸一口氣都要用上渾身的力氣。我感覺很累很疲勞，額頭上的汗珠如豆粒般大小不斷滾落。擦去了又出來，像小溪在流淌。

這是一個加滿病床的走廊，我的病床緊挨護士的值班室。這是我手術后的第一個夜晚。睡燈的暗光從踢腳線上射出。我疲倦地睜開眼睛，望一眼這個特殊群體的女人，她們經歷了痛苦的掙扎以后，似乎對自己的病沒有了恐懼，她們像談論感冒發燒一樣談論著自己的病情，我用耳朵在搜尋著，誰是浸潤型？誰是三陰型？誰不是原位？誰的病情又是幾級？還有人講，鵝蛋清、蠶蛹、牛尾湯蛋白質含量高，是手術以后首選食物。

我左側臨床是位白白胖胖的農村大嫂，嗓門天生洪亮的和我打招呼：“你做完手術了？不用害怕，我是主動要求醫生把我這倆東西都切掉，女人生完孩子就沒用了，只要活著就好。”她的丈夫接話了：“就是，就是，來，喝湯。”說著就把一羹匙的牛尾湯送進胖大嫂的嘴里。

胖大嫂好像不知道癌癥級別是怎樣劃分的，又高聲說：“我是四級，醫生說我免疫力好，沒啥事。”胖大嫂說完，給我剝個鵝蛋清，“來，吃一點。”我沒有食欲“謝謝，我吃不下。”胖大嫂如果知道癌癥的四級是離死亡最近的那個級別，她會那么放松嗎？

生命對于每個人都是珍貴的，每個人都有求生的欲望。因為活著才有希望，沒有了生命一切就都沒有了。

我右側臨床是一位二十多歲的女孩，沉默無語地抱著毛茸茸的玩具熊發呆。女孩眼睛很美，像芭比娃娃。她拒絕切乳，母親對她耳語了什么，似乎拉響了炸藥包，女孩憤怒地咆哮“不，不，我不要！”女孩母親輕聲道：“你小點聲，阿姨剛做完手術。”我沖女孩笑了一笑，女孩的眼淚一滴連著一滴從睫毛上跳了下來。走廊的燈光很柔很暖，哄睡了這群精神和肉體都被傷害至極的女人。

手術過后幾天，我在接受家人誘導性治療方案：“你的病理化驗結果出來了，屬于臨界一級，可以不化療，為保險起見，為你選擇了免除后患的化療方案，你不要有思想負擔。”

我知道我的病情，也許化療是最佳方案。想到這里，我的心針扎一樣，卻極力應和著：“好呀，我選擇化療。”

妹妹的聲音突然放寬了好幾度“好呀，好呀”，說完她把一塊水蜜桃肉兒麻利地送到我的嘴邊，我看見家人們有了笑容，我也搜到了他們眼角深處被擠扁的幾顆淚滴，我的淚滴卻一直在我的心尖上挺立著。

其實，醫生和家人早已溝通好并達成一致性協議，“能瞞多久是多久”。

我從化療后的第五天就不停地嘔吐，吐得昏天黑地，翻江倒海。化療用的那一小袋紅藥水推進脈管里，然后就是各種嘔，各種吐，各種難受，瀕死的感覺。都是這一瓶紅藥水惹的禍，這藥太霸道，太恐懼，以致我后來一見到紅色就恐懼。我的五臟六腑都在接受它的洗禮。

我的免疫力開始急劇下降，白細胞從八千降到兩千，超倍量的服用激素又讓我饑餓難忍，我想吃肉，家人端來一碗紅燒肉，我狼吞虎咽地吃了，恐怕誰來搶。吃完后，化療反應又讓我哇哇大吐，有風吹來，全身過敏，紅腫奇癢，皮膚接觸過的針管，殘留的一點兒藥水滴在皮膚上，便有黃水泡由小及大瘋長，脹破的膿水流淌到哪里，哪里便又一堆黃水泡。疼痛波及我的每個關節，我側身躺著，一條腿壓在另一條腿上，像一座山，手指伸曲不能自如，步履艱難，我瘸了，新搬來的鄰居阿姨問：“姑娘，你的腿是打小落下的毛病？好可惜呀。”半年后我都不敢去看自己的傷口，對著鏡子我的目光是散淡的，是游離的，那個S型一尺多長的傷口是我自己摸出來的，我感覺那個刀口像一條蛇纏在我的右肋，從上到下。

生活中有些事該來的一定會來，不該來的絕不會來，它們不會因人的意志或者愿望而轉移。乳腺癌女性患者在治療過程中，總有那么殘酷的一天會到來。它不是在最關鍵的手術臺上，因為那個時刻麻醉藥在鎮靜止痛，你什么都不會想。再說那時你還抱有希望：我這不是癌癥，只是一般腫瘤；或者早期，手術完了就好了。真正讓你慘不忍睹、歇斯底里、痛苦、絕望，則是這樣的一天。

早就聽說化療除了痛苦、難受之外，還可能讓你的身體變得肥胖、臃腫、憔悴，還有最不能讓女人接受的是掉頭發。試想：滿頭烏發，突然一天掉光了，對于一個愛美的女人來說，誰能坦然接受呢？其實，從化療第一天開始，我就想看看我的頭發是什么樣，會不會出現奇跡，我的滿頭烏發會不會毫發無損呢？每天我都想走到鏡子前看看，又不敢看。家里人把我身邊凡是能照出影像的東西都收走了。我每天都懷著忐忑的心情等待著那一天。

我的這一天是這樣到來的。

那是開始化療的第五天，我睡醒后家里人都不在身邊。我下決心走進洗漱間，關上了房門。我小心翼翼地走到梳妝鏡前，里邊出現了一個臃腫、憔悴、目光渾濁，似風燭殘年的老婦人。我的天吶！那是誰呀？我抬起手，她也抬起手；我摸摸我的臉，她也摸摸她的臉……上帝呀，這是我嗎？我為什么變成了這樣？世界在我眼前五雷轟頂般變得一片模糊。我知道事情到此還沒有結束，還有更大的打擊在后邊。我用顫抖的手打開頭巾，拿起梳子，輕輕地剛碰到頭發，滿頭的黑發就開始撕心裂肺般的脫落，一縷縷，一撮撮，一片片，我閉上眼睛，任憑手的機械動作，一梳子、又一梳子，眼淚伴隨著黑發刷刷地流下來。我再也無法抑制我的情緒，扔掉梳子，嚎啕大哭。瘋狂的一把一把抓那沒有一絲頭發的光頭。地上凌亂如麻的頭發，七橫八豎的亂作一團，就像動物世界里弱肉強食的動物們，經過廝殺爭奪飽餐之后殘存的鬃毛，血腥一片。我把門緊緊鎖上，打開水管讓流水聲音淹沒我的哭聲。

我的哭聲慢慢變成了抽泣，睜開眼睛，對著鏡子，仿佛不認識鏡中的這個女人和這個世界，這個人已經不是我，這是個削發為尼的女僧人，應該手捧黃卷經書，青燈一盞去修行。我又閉上眼睛，一屁股坐在地上……天塌了，地陷了，我的世界毀滅了……我仿佛墜落到十八層地獄，墜落到無邊無際、暗黑冰涼的無底深淵……絕望和悲痛緊緊地包圍著我，我無法呼吸，無法挪動，我要死了！

命運為什么對我這樣不公！

我和所有的女人一樣，我也愛美，我也喜歡把自己打扮得漂漂亮亮的，我也喜歡自己光鮮亮麗地站在世界面前。我170的個頭，身材勻稱，姐妹們都說我是標準的美女。我知道姐妹們是夸我，但最少我也是標致的女人啊！但是，目前我的樣子別說是漂亮，簡直就是一個怪物：臃腫、憔悴、呆滯，最可恨的是滿頭烏發變成了……

我的靈魂出竅了，越走越遠，心里空空的，只剩下一副軀殼。我緊閉雙眼，任淚水流成河……

這時傳來了愛人的急促地敲門：淑敏，淑敏，你干啥呢？

愛人的呼叫又把我帶回了人間。我還要裝作若無其事、毫不在乎的樣子。我急忙把水拍在自己臉上，掩蓋我的淚痕。“沒事，沒事，就出來。”

這一天我沒吃沒喝。睡或者沒睡都蒙著頭躺著。愛人一遍遍地問我，吃點啥？喝點啥？起來坐會兒？我都拒絕了。我只想一個人靜靜地想一想，今后的路怎么走？

第二天，來了一屋子人。我知道這都是愛人找來勸我或者陪我的。親戚朋友，閨密同事。看著他們盼望、擔心的眼神，我又回到了正常人的思維。是啊，我兒子今年考研究生，正在復習，我做手術都沒敢告訴他，怕他影響學習。我還有一個患有精神病的弟弟，父母去世之前曾經囑咐我要照顧他，還有家人，親戚朋友，還有單位的同事，還有這些閨密，他們都盼望我堅強起來，盼望我快快好起來。我沒有放棄生命的理由，也沒有放棄生命的資本，我更不能放棄希望！手術挺過來了，化療最艱難的時期我都挺過來了，還有啥過不去的溝溝坎坎呢？只要生命保住了，頭發還會長出來，美麗還會回來！

我知道生命有時很脆弱，但有時也很頑強。有時即使是天塌地陷，世界毀滅，生命也不會放棄最后一絲生的希望，他會用頑強的毅力與死神勇敢地拼搏，用盡最后的余熱把生命怒放。生命之樹之所以常青，奮斗的力量之所以不竭，就是因為生命還懷著美好的夢想，還有美好的明天，還有希望在前邊等著，生命的花朵一定會綻放出絢麗多彩的光芒。

我笑著對一屋子的人說：謝謝你們來看我，謝謝你們給我力量，你們就是我的堅強后盾！什么困難我都能戰勝。

我又對愛人說：我要喝牛尾湯，我要吃鵝蛋清，我要繼續化療。這時屋子里響起了熱烈的掌聲，姐妹們紛紛擁抱我。

第二天，我獨自去了理發店，讓理發師把我頭上殘存的一絲絲絨發剃掉。我又精心地挑選了一塊蘭色碎花方巾，扎在頭上。我不能自甘沉淪，我開始化妝，開始打扮自己。我又擁有了戰勝疾病、戰勝自己的勇氣。

每個月七天一個療程的殘酷化療，六個療程整整半年時間。真是生不如死啊！惡心，嘔吐，直到吐得胃里什么都沒有了，膽汁都吐出來了，還要吐！從頭到腳，沒有不難受的；所有的關節沒有不疼的。那種痛苦你怎么想象都不過分，那種難受你怎么疊加都不為過。好幾次我都想從樓上跳下去，我沒有，我挺了過來，我戰勝了自己，也戰勝了病魔和死神。

漸漸地我的頭上有密密麻麻的黑色的頭茬拱出了頭皮，就像春天的綠色小草拱出了地面。我的春天來了，給了我希望。也增加了我戰勝疾病、重新開始生活的信心。

養病的日子，每天堅持鍛煉身體，開始看書看雜志，也開始寫作，我把自己交給了文字，把自己一生的苦辣酸甜都傾吐給文字。我也開始走出家門，走向社會，和文友們交流，參加各種我喜歡的文學活動。我成立了文學沙龍，又成立了詩社，和大家一起交流文學創作體會，一起出去采風。我在文字里耕耘，我在文學的天空中放飛夢想。

除了參加文學活動，我還參加了市作協的徒步隊。開始只能走幾百米，經過鍛煉，我已經能走十幾公里了，每次都能和徒步隊一起走完全程。經過一段時間的鍛煉恢復，我的身體已經大有好轉，一些生理指標也開始走向正常。

一天，我接到廠長電話，詢問我的病情后，直入主題：“鑒于你身體狀況，給你配置一個助手，你可以在家多休息一段時間。”我立刻明白了，我該讓位了，我也該休息了。

我退居二線了。

我把辦公室騰了出來，留給新來的人。我把我的微機重裝了系統，當我重新啟動微機時，干凈利索的青山綠水界面出現在我的眼前，以往的一切在今天都清零了。

我走出機關樓，放下了工作，反而感覺輕松了很多。

好久沒有開車了，我選擇了這座城市的外環路。路的右側是波光粼粼的陽光湖。湖水靜好，鷗鳥翔飛，一望無際的蘆葦在陽光下鋪陳著生命的絢爛和頑強。路的左側成片的薩日朗花，五顏六色的花朵開成了平原最美麗的風景。此時，陽光無限，微風輕拂，我的心和我的車一起在灑滿陽光的道路上疾馳。

陽光從車的天窗灑下來，帶著花香，帶著原野的氣息，還有汽車音響播放的歌聲，我感覺到了生命的高貴和美好，感到了生活的多姿多彩，我也感覺到了人生的燦爛輝煌。

我忽然感覺我的黑發如瀑布一樣飄灑下來。

我把車停下來，讓明亮的陽光和田野的微風把我渾身上下徹底打掃一遍，仿佛有脫胎換骨、浴火重生的感覺。那種新生的喜悅和興奮，給了我今后生活的力量和堅定的信念。我知道，因果不空，有因就有果。對于生命的不放棄，不輕視，不屈不撓的努力，頑強的堅持，每時每刻提醒自己，善待生命，善待自己，當我回頭時，我看到的依舊是生命的美麗綻放。