愛你，無論你哭還是鬧

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倪亞麗

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早上，兒子作為禮儀小班長，要提早到幼兒園門口歡迎小朋友。我建議他不要看動畫片，早早去學校。兒子向我承諾，看完后一定會快速穿戴整齊。我看時間還早，就同意了。誰知他看完后并沒有按照說好的去做，我對他發火，并表示今后都不允許他再看。他氣呼呼地嘟囔著嘴，出門的時候提出要把門“狠狠關上”。

我把這事分享給好友，好友很驚詫：“孩子竟然當著你的面摔門，太不把你放在眼里了，這是挑戰你的權威。”我理解朋友的意思，但我有我的想法。

心理治療大師薩提亞女士發現，對于孩子的力量掌握、知識學習，比如孩子學走路、學吃飯，父母一般都很有耐心教導，但對于孩子的情緒，卻缺乏耐心。這可能基于我們潛意識里的一個錯誤認識：負面情緒是不好的。事實上情緒并沒有對錯，關鍵在于如何對待。

在大腦中，與情緒最相關的區域是杏仁核，年紀小的孩子，杏仁核的反應非常強烈。而控制情緒的大腦前額葉區域，要等到20歲左右才能發育成熟。所以，大部分孩子并不具備調節情緒的能力，當他們情緒失控時，需要父母幫他們疏導。

在他還沒有能力自行調節情緒時，如果負面情緒持續被打壓，心理會受到影響。隨著年齡的增長，他會慢慢隱藏那個不被接受的自己。傷心了不哭，高興了不笑，生氣了不叫，也不會表達情感。他的心里，像裝著一座孤島，把所有好的壞的情緒統統封閉在里面。

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幫助孩子認識情緒、疏導情緒，父母該怎么做？

1.看見并接納孩子的情緒，不要批評情緒

拒不接納孩子的情緒，孩子一哭就覺得他怯懦，孩子生氣就覺得他任性。這只會在孩子的壞情緒上煽風點火，甚至影響孩子的心理健康。其實，情緒只要被看見，就已經好了一半。哪怕最簡單的一句“你看起來很生氣”，也會讓他因為受到你的理解和關注，感覺好很多。

2.孩子陷入不良情緒時，鼓勵他表達情緒

孩子表達情緒很重要，一方面我們可以及時了解到孩子的感受，另一方面，表達的過程也是負面情緒疏解的過程。對于3歲左右的孩子，思維能力和語言表達能力都很弱，他哭鬧的時候，只能感覺到糟透了，卻很難完整地表達出感覺“糟透了”的原因。

家長可以通過求證性提問來打開孩子的心。比如說：“你哭是因為怕媽媽批評你嗎？是因為心疼玩具嗎？是因為哪里疼嗎？是因為怕媽媽不愛你嗎？”當你平和地提出假設問題時，孩子會通過搖頭或點頭回應你。找到真正的“病因”，你才能對癥下藥。隨著孩子長大，就要不斷鼓勵他把想法說出來。

3.幫助孩子認識情緒，學習處理不良情緒

“寶貝，生氣是什么感覺？怎樣會讓你感覺好點？你想不想要個抱抱？或者和小熊呆一會兒？我們一起玩深呼吸游戲吧？”多試幾次，就能幫他找到疏解不良情緒的方法。

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“摔門小怪獸”走在上學的路上，一邊跺腳，一邊大聲說：“我太生氣了！”“是的，我看到你很生氣。”我馬上對他的情緒表示理解和關注。

“我真的很生氣。”他說這話時還是很大聲，但態度明顯有所緩和。

“其實剛剛我也生氣了。”我真誠而溫和地對他說，“如果你去超市買糖，阿姨說，‘你把錢給我，我就給你糖。’可你把錢給她了，她卻沒有把糖給你，你會怎樣？”“我會生氣，阿姨說話不算數。”兒子脫口而出。

“那你想想，今天早上我們本來已約定好，我做到了答應你的事，可是你卻沒有做答應我的事，你說我會感覺怎樣？”那一瞬間，孩子的眼睛亮了：“噢，媽媽，原來今天早上是我說話不算數呀！對不起，媽媽。”我用替換舉例的方式，讓他理解了到底發生了什么。

“沒關系，我原諒你，但是一定要記得說話算數哦，而且我們家的門可能還很疼。”

“那我以后輕輕關門，不然門會裂開這么大的縫。”他一邊說，一邊夸張地比劃著。

兒子進校門前，轉身擁抱了我：“媽媽，我愛你。”我知道他是在表達，感謝我接受了他的情緒，讓他的心能夠自由舒展。

不要覺得接納孩子的情緒就是縱容孩子，事實上，與哄孩子笑相比，陪孩子哭更加重要。比起讓他做個微笑玩偶，我更想讓他做個有血有肉、心理健康的人。認真地去接納你的孩子吧，告訴他，不管他笑、或哭、或鬧，你都愛他。