不和孩子玩權力游戲

文/小小蘇媽媽

寶寶就喜歡你“看不慣她又拿她沒辦法”的樣子。

前段時間，好友和我聊到一件事：

她已經會上廁所的3歲女兒，有天在家看動畫片的時候竟然尿褲子了，好友一邊打掃地板一邊碎碎念，讓女兒記住下次記得要去衛生間。可當天晚上睡前，女兒又尿褲子了。好友這下有點抓狂了，和女兒講了一大通道理，囑咐她下次千萬記得要去衛生間。沒想到，第二天同樣的事又發生了，女兒好像根本無所謂，甚至還有點得意。

聽了好友的描述我笑了，寶寶其實就喜歡你“看不慣她又拿她沒辦法”的樣子。

大人國里的小小居民

從體力、智力、社會地位來說，孩子在家庭中屬于弱勢群體，他們要依靠大人為他們提供衣物、食物、住所、玩具。孩子就像一個生活在大人國里的小居民。

每天做些什么、要去哪兒，孩子基本做不了主，對于獨立意識爆發階段的孩子（2歲左右開始），這可能是他們潛意識中非常不爽的一件事。大部分孩子內心都渴望獲得一種“操控感”，希望能控制些什么。如果控制不了自己周圍的環境，那控制大人的情緒也是挺好玩的一件事兒。

因此孩子們平時會留意，有哪些事情容易惹爸爸媽媽生氣，然后故意去做。把一個體重相當于自己十倍的巨人惹得抓狂，但是巨人又拿自己沒辦法，想想都很有成就感。

讓孩子合作的秘密：不玩權力游戲

孩子日常生活中有幾個方面，是大人基本無法控制的：吃、拉、睡。

我們焦慮不安又拿他們沒辦法的樣子，能讓孩子獲得一種操縱的滿足感。大人越在乎的事，越容易變成孩子獲得“權力”的籌碼。就好像一些家庭的老人特別擔心孩子不吃飯，聰明的孩子很快就學會了把吃飯作為籌碼，要求一邊看電視、玩玩具，一邊吃飯。

前面提到的好友，和尿褲子的女兒斗爭幾個回合后，發現自己輸得很徹底。女兒后來又有幾次尿濕褲子后，媽媽一副無所謂的樣子說：“哦，那你肯定不舒服吧，我這會沒空，過會給你換啊。”她從焦慮不已，到放手讓孩子自己去承受行為的結果，反而產生了奇效。女兒發現媽媽拒絕在這件事上當自己的“人質”，她設計的“權力游戲”也就被瓦解了。游戲不好玩了，那就沒必要再尿褲子了，這件事也就這樣結束了。

賦予孩子一定權力

前面提到，因為孩子體型和體力上的弱勢，生活在一個滿是大人的世界里，他們常常有深深的無力感，這也是很多時候孩子哭鬧、發脾氣、不愿合作背后隱藏的原因。

我女兒上的蒙特梭利幼兒園，非常鼓勵孩子“自己的事情自己做”，學校組織的父母成長課堂上，老師常常會提到一個概念叫做“empowered child”（獲得力量感的孩子）。

在日常生活中，我們可以找機會讓孩子獲得適當的“力量感”，比如，給他們機會參與簡單家務，比如掃地、洗菜、倒水、澆花，讓他們有機會做決定，比如今天出門是去公園，還是逛超市；今天想穿白色毛衣，還是灰色套頭衫，當孩子覺得自己在家庭生活中有一定的話語權，獲得了力量感的滿足，他們“讓不做、偏要做”的行為也會相應減少。

雖然孩子需要很多有意識的學習和積累，但有些時候不較真，不死磕，反而能輕松一些。