二胎家庭，老大喜歡打老二該怎么辦

何麗萍

咨詢：

我是一個二胎媽媽，老大是姐姐，今年2歲3個月大;老二是弟弟，今年7個月大。最近，不知道為何姐姐總是愛打弟弟，幾乎只要有機會都會伸手去打弟弟。弟弟現在仍在母乳喂養階段，需要的照顧肯定是更多一點的，與此同時我也是怕姐姐被疏忽，所以會盡量留多一些時間陪她玩。

以前姐姐是跟外婆一起睡的，有了弟弟后她變得特別愛粘著我，現在睡覺的時候，姐姐也是跟我們一起睡了。但她還是偶爾會去打弟弟，經常開心時想跟弟弟一起玩，但是弟弟太小不懂一起玩會被打，遇到姐姐不開心的也會被打。姐姐經常把弟弟的臉給抓破了。

她爸爸有時候急起來也拿筷子打姐姐的手懲罰她，有時候會拿衣架把東西敲響來嚇她，但姐姐雖然每次都會認錯向弟弟道歉，可是轉眼卻又忘了，繼續打弟弟。哎！真的不知道該怎么辦才好。從弟弟出生前我就跟女兒談過很多次，做過很多的鋪墊，告訴她弟弟是我們送給她的禮物，是她最親的人，她也經常會表達說很愛弟弟，而且無論是玩陶土還是畫畫的時候，她創造的人物里頭，都有弟弟的身影，我感覺其實她在心里已經是接納了弟弟了，而且很愛他。

只是，她經常去打弟弟的行為，真的讓我和她爸爸很苦惱，好怕姐姐的行為會給弟弟造成陰影，不知道有沒有什么好的辦法可以幫幫我。

分析：

家庭是一個系統，任何一個成員的到來或離去都會打破原有的平衡，需要建設新的關系，建立新的平衡。顯然這位媽媽也深諳此道，為新成員的到來做了積極的鋪墊，但是效果卻不盡人意。從姐姐對愛的爭奪行為（變得黏媽媽，要跟媽媽睡），以及對弟弟愛恨交加的矛盾心理來看，父母對姐姐的心理撫慰工作有待加強。

對孩子來說，在家庭中被愛即是最大權益，3歲之前的孩子還處在從“自戀”向“他戀”逐步發展的初級階段，姐姐衡量自身權益是否有保障的唯一標準就是是否足夠被愛，尚不能很好地理解所謂愛的分享，更不清楚“弟弟是爸媽送你的禮物”是何含義。“直覺行動思維”模式也使得姐姐對爸媽講的“道理”似懂非懂，無法真正理解以致內化為真心真意地愛弟弟。

對姐姐要做的是針對其身心特點滿足其對父母愛的索取，當她的需求得到充分滿足，自然不會介意父母把愛分享給弟弟。

首先，放棄各種大道理，陪伴中盡可能多些肢體接觸，擁抱、親吻、拉手、摸頭等具體的表達愛意的動作，皮膚的觸覺感受可以給姐姐帶來直接的、可理解和可驗證的愛，緩解其焦慮，提升安全感。

其次，在照顧弟弟的過程中制造姐姐的獲益，增強其存在感和能力感。邀請姐姐參與對弟弟的哺育工作，當媽媽哺育弟弟的時候，告訴姐姐，在她跟弟弟同樣大的時候，媽媽也是這樣給她喂奶的，現在她長大了，做姐姐了，會自己吃飯，更聰明，更能干了，不需要像弟弟一樣吃奶了。同時邀請姐姐為弟弟為媽媽做一些力所能及的事情，并給予表揚和肯定，以此強化姐姐的能力感和自豪感。

對孩子的表揚要遵循一個重要的基本原則，就是切中其能力和具體表現，不能籠統而敷衍地說“真乖”“好孩子”“太棒了”。比如，“你能幫媽媽照顧弟弟了，真能干！”，“你能自己安靜吃飯，真是長大了哦，我最喜歡你這樣了。”“弟弟還小不能跟你玩，你沒生氣，這么懂事的小姐姐誰都愛哦！等爸爸回來我要告訴他，他肯定很高興姐姐這么乖。”

總之，愛的表達能夠被孩子充分感受到才是真愛。 ? ? ? ? ?

（摘自《勞動新聞》2018年9月27日）