做個不討人嫌的“勞碌命”

丁老師：您好！

我和我老伴關系一直挺好?？赏肆诵?，反倒不那么愉快了。我覺得老伴太愛攬事了，年輕時倒不覺得，老了就有點吃不消了。老伴喜歡摻和別人家的事情。她的七大姑八大姨、一年見不了幾面的朋友，誰家有什么事，沒有她不操心、不張羅的，還讓我和她一起忙活。

如果我表示一點兒不想參與，她就說，你不去就不去，我自己來。實際上她屬于那種生活能力特別差的人，公交車都能坐過站，也許是年輕時被我照顧得太好了，那時我自認為挺聰明的，什么事都能找到辦法。以前都是老伴兒讓我干什么，我就干什么，怎么都行，從沒怨言。我最近手有點不聽使喚，后來突然得了心梗，安了支架，之后就有點兒力不從心，甚至脾氣也變壞了。

她身體其實也不好，可是她不明白自己沒有多大力量，張羅來事情，我就得幫她弄。您說我們這“勞碌命”到幾時算個頭呀。

王冬

王大叔：您好！

您的焦慮我能理解。夫妻兩人上了年紀，相互間有一個彼此怎樣對待的問題。從心理特點看，人老了，的確有自己把不準自己心理年齡的現象。您老伴兒不覺得自己已經年老氣衰，總以為自己有足夠的能力去幫助別人，愛管別人的閑事兒，倒也是一種古道熱腸。她甚至不愿意承認丈夫也日漸老矣。如果是認知問題，您有必要和她好好談一下，從幾個角度來開導她。

夫妻應特別留意對方的感受

您老伴兒特別愛管別人的事兒，可是她恰恰忽略了對自己最親近的人，應該給予最細致地體察，最多地關愛，而不是一味地使用。您得過心梗，這是多大的事啊！這說明不但您對自己關心不夠，您老伴兒對您的體貼也不夠。如果您覺得很疲倦，即便您老伴兒不曾覺察，您也得主動告訴她，然后讓她陪同您一道上醫院檢查身體。

自己的丈夫身體情況究竟如何？他心里是否愿意為別人做這做那？這些是做妻子的應該時時體察的。不能不顧自己與丈夫的身體狀況對他人的事大包大攬。只有在安排好自己生活，維護好夫妻身心健康之后，才可以考慮奉獻余力。明白不能打擾孩子，就一味地用老伴兒，這也是一種自我定位不清。

作為另一半，您可以說不。年輕時老伴兒讓干什么就干什么，年紀大了，力不從心了，就得表達出來，不必強求。您老伴兒就是嘴再硬，她也不會完全不顧及您的感受。有什么想法就委婉地表達出來，不能連提都不提。別覺得回個嘴就會惹得兩個人不高興，不說，長期隱忍，您自己一定會不開心。不曾足夠留意到對方的感受，就主動交流一下自己的心情，必要的溝通是夫妻很好相處的法寶。

扮演好自己的角色

有時候，人因為沒有扮演好自己的角色，找不準自己的位置，會引起別人的反感而并不自知，這就有點悲哀了。在溫飽解決之后，人最缺的不是金錢，而是快樂。人活得不快樂，太憋屈，可能會作病。如果本來是個難得的好人，心地善良，為人真誠熱情，還肯幫人，卻活成了招人討厭的人，親人不支持，朋友不理解，上天不眷顧，那豈不很冤。

做個不招人討厭的好人，并不容易。這就要求人明白自己擔任什么角色，如何當好自己的角色。有一家老夫妻，他們之間也爭執不斷，甚至不避晚輩，但是他們的角色定位比較準，并非一個是指揮官，一個是雇傭軍。該遛彎兒時倆人憑心情，獨自或一起皆可，未必一定要摽在一起遛。自己干自己的，彼此關心，有愛，有爭，人釋放了，身體都挺好。

可別夫妻捆綁銷售，兩人必須什么都在一起。一個人逼著另一個干這干那，勢必一個人沒有了自己的生活，沒有地方表達自己的個人意志，這樣就不會有好心情，身體不可能不受影響。不能夫妻一方把另一方當成附屬，把自己沒有能力實現的愿望讓另一半來完成。夫妻并非要意見一致，不一致很正常。不在一起，或意見不一致，另一個就喋喋不休，這不是好的夫妻關系，而是霸王條款。這樣的自我定位，夫妻關系怎么能好。

不要過于介入別人的生活

年齡到了，領退休金回家了，就別想再主宰別人的生活，無論自己想操控的愿望有多強烈。別覺得自己工作一輩子，一生欠家人太多，要把余生的光和熱全部奉獻給家人。太無微不至地投入與照顧其他家庭成員，別人的生活起居、生老病死，都要插手，會讓自己的家變得一片雞飛狗跳。

退休之后，最該做的事情是趁著自己有錢有閑，身體好，沒有負擔和壓力，好好享受生活。去旅游，和朋友聊天，跳廣場舞，打麻將，也可以在家含飴弄孫。不可過多介入、甚至包辦家人的生活，不要把自己的意志強加給家里的任何人。

夫妻雙方都是活生生的獨立個體，每個人有著自己的思想、主張和生活。認清自己的角色，找好自己的位置，才能過好。位置搞錯了，會令人討厭。在工作單位這叫分工；在人與人的相處中，叫界限、邊界。人類社會其實是一個復雜的系統，每個人在不同時空里扮演著不同的角色。

如果自己的定位超越了角色本身的范疇，就是越界。打破應有的秩序，不管初衷有多好，付出有多么感人，最終還可能會引起別人的反感。如果不能自省，只會覺得憋屈。委屈又忍不住抱怨，夫妻關系就會變糟。

丁寧

（責編：辛婭）