媽媽在家摔倒了，孩子的反應是

Echo艾蔻

跟大家說一個真事兒，大家就當聽個笑話兒吧。

我家小小，大家公認醒事早的孩子，我再三叮囑過：如果家里人摔倒了，要記得詢問原因，或者聯系別的家人、打120什么的。

自以為教育的可以啦，于是隨機測試了一把。

一個只有我和她兩人在家的晚上，我裝著不舒服蹲下：“小小，媽媽不舒服，快聯系爸爸！”順勢倒下，“媽媽難受……”然后裝著一動不動。

時間過去了很久，手都麻了。發現有人靠近我，就一會兒，聽到她走了……

過了蠻久，腳步聲來了：“媽媽……媽媽！”我繼續不理，以為她要打爸爸電話了。并沒有，她拉晃我的時候，鐲子觸地響了，順勢玩起我的鐲子來。我憋住不笑，繼續裝……

實在忍不住，咳嗽幾聲，睜開眼睛。戲精哭倒在我懷里：“媽媽！”

我虛弱地摟著她，裝了40多分鐘，真的好累。

不可避免地感冒了……測試失敗！

你們先穩住別笑，我真的很嚴肅地反思這類事情。為什么培訓再三，孩子遇到事情仍然會不按牌理出牌？

事后，我認真地問身邊媽媽們：如果你摔倒了，孩子會怎樣？

有媽媽說，可能會拿棍子敲我吧（這句話是迄今為止最安慰的話了，哈哈）;也有說，他會扶我起來并且電話爸爸的;還有嘚瑟地說，我好怕他打120，還得花錢……

里面有另一個版本。

有一個媽媽在家里拖地板，地板太滑，被椅子絆了一跤，于是摔倒在地上，超級疼痛。兒子正在旁邊寫作業，只是看了媽媽一眼，一聲也不吭，也沒有要起身攙扶的意思，繼續埋頭寫作業。

媽媽躺了一會兒，半晌才緩過勁兒，忍著痛爬了起來：“兒子，你知道媽媽摔疼了嗎？為什么看到媽媽躺在地上，也不來扶我一把呢？”

孩子頭也不抬，漠漠然回答媽媽：“知道呀，我每次摔跤的時候也跟你一樣，很疼。但是，你從來都不會扶我……”

這個媽媽跟我說起的時候，眼里有光。

我拍拍她的肩，有種同命相連的哀傷，自己咳嗽又加重了……

回想起在大大、小小成長的過程中，我總是喜歡讓孩子們自己去硬扛一些事情。

孩子嘛，總免不了磕磕碰碰，摔倒了，我會說：“寶貝，你最勇敢了，自己起來！”

去游泳，不敢下水，我說：“沒事兒，媽媽會保護你。”有時候甚至會推她一把……以此來鍛煉孩子堅強和自立的品格。

后來遇事了，孩子也淡淡然，反過來開始培養媽媽的堅強自立了。

這是一個很值得深思的故事。

孩子摔倒了，家長該如何應對？

仔細想想，教育孩子的過程中，我們其實容易從一個極端走向另一個極端。

第一種，溺愛。孩子是絕對的掌上明珠。照顧孩子時，自然事無巨細、無微不至。看到孩子摔一跤，連忙抱起來哄，好似孩子是個瓷娃娃。實際上，會讓孩子對周圍的世界產生恐懼，以為出了什么大事兒，于是以號啕大哭的方式來表達自己內心的不安全感。

第二種，自己起來。越來越多的家長認為：對孩子溺愛，會導致孩子的抗挫能力差、依賴性強，很難走出自力更生的第一步……于是反思過往父母的行為，擔心這樣不利于孩子今后的發展，就采取上述教育方式：摔跤了？自己爬起來！孩子能做的事自己絕不管，孩子不能做的也讓孩子不斷嘗試去做……如此去培養孩子的優良品格。

其實，孩子摔倒、遇到挫折，是很沒安全感的。一方面來自這個小小的人兒，對未知環境的判斷拿不準，覺得自己掌控不了這事兒，心中自然會有些沮喪;而另一方面，則來自家長的態度。

摔倒了，如果沒人理，是將“父母帶孩子去探索周圍、獲取安全感的過程”讓孩子一個人獨立承擔了。

誠然，孩子也可以獨立走過這一段，但是這過程很苦的。

小時候我又瘦又矮，有次被人打了，回家跟媽媽說：媽媽，誰誰誰打我！我媽直接回我：自己的事情自己辦！

當時特別無助，于是自己暗暗健身，有一次那男生又欺負我，我打贏他了……做夢！仍然打不過，就咬了人一口。被請家長，又一頓教育！至此養成我要強的性格。安全感？那都是自己給的。

我需要反思：自己就是一鮮活例子，卻不自然地用我母親對我的方式待她們，將這種苦讓孩子自己去體悟和判斷了，而這本該是我和孩子們一起分享和體驗的啊。

當然，我不是說這種方式不好，每個孩子的接受程度不一樣。

至少對假摔失敗的我和真摔沒人理的媽媽而言，如此這般，心涼了不是？己所不欲勿施于人嘛，更何況孩子生活在這個社會中，會看到旁邊孩子摔倒后父母的應對，一對比，自然會對有些想法：也許認為爸爸媽媽缺少人情味，也許覺得和父母之間的處理方式就該如此。

更甚的父母，孩子摔倒后再責怪一兩句，哇……寶寶心里苦寶寶不說！不安全感、挫敗感大量襲來，孩子自然無助和茫然。以后看到家里人摔倒了，當然不懂得怎么辦了。

話說回來，我閨蜜小時候也被人欺負過，幸運的是有個哥哥，某日她哥看見有人欺負她，沖過去拎著對方衣領：你再欺負我妹試試看？從此，閨蜜走路帶風。

很久后我才懂得，那種“有后臺”的感覺，其實就是：我不惹事，也不怕事。

怎么做好爸爸媽媽，從來不在兩個極端，而在兩極之間。

深以為然。

太過溺愛，也許導致孩子過于依賴家長，更多茫然;

太過獨立，又可能導致孩子對家長漠然。“漠然”夸張嗎？一點都不！即便孩子內心不這樣，表現出來的至少讓你悲涼許久。

那我們應該怎么做呢？

我聽過一場教育學講座，對一句話記憶猶新：所謂陪伴，是指一人一半。

孩子摔倒了，我需要做的是：伸出我的一只手，牽起他的另一只手;我用力拉你，你用力自己起來，這才是陪伴的真理。

綜合以上，摔倒操作三步曲：

STEP1：共情

老生常談的一點，接納孩子的情緒和感受，理解他的處境。這個事情沒那么簡單，我訓練了好一陣子，感覺進度很慢。

跟他說：“我知道你很疼，我上次摔倒了也是……”

STEP2：直面感受

“寶貝，你怎么樣啦？”

第一時間，檢查一下孩子皮膚有沒有受傷，哪個部位會疼……

STEP3：相信孩子or應急措施

如果傷情目測不嚴重，因為有第一、二步操作，可以給孩子勝任感，培養他堅強獨立。這跟“自己爬起來”的冷酷不一樣哦，我們是鋪墊好“媽媽愛你、知道你疼”的前提的。

“雖然疼痛，雖然很難，我覺得你可以Cover住。”此外，和孩子做一些交流，我對這件事情的看法，你可以如何自救……讓孩子感覺到父母是很關心他的，也給了他充分的自由和空間。

如果比較嚴重，你的操作孩子自然會看在眼里：處理傷口或者緊急救護。

這樣開啟的應急培訓是最有效的。

各國媽媽對孩子摔倒的反應，我蠻喜歡非洲媽媽的：媽媽一次次爬在地上、站起來，直到孩子看懂她的行為，暗示孩子自己掌握好方法爬起來。她們認為：孩子沒有經驗，需要大人手把手示范，讓孩子有章可循是為最好的教育。

讓娃“自生自滅”背后的良苦用心，他太小是不能體會的。自然，當你摔倒時，孩子也不可能做出一系列的尋求方案呀。

家長的行為，對孩子都有著潛移默化的影響。

都說孩子是爸媽的一面鏡子，這個天生的積極學習者，他走路、說話、為人處世的方式，都直接投射了爸媽的狀貌，并通過實踐，內化為自己的一系列行為。

假摔的我覺得受傷，那位真摔媽媽的痛可想而知。這種傷痛不僅來自身體，更來自心靈。

很多時候，我們講得再多都沒用，因為孩子看到我們對待他們的方式，自然就會延續這種方式，絕不危言聳聽，這種做法有很大可能傳承到下下一代。

對了，假摔的過程中有一個細節：小小中途親了我一口，停了停看看反應，然后離開;后來又過來親了一口，離開。

是以為親了一口就會醒嗎？

選書要慎重，讀書要延伸講解啊！（摘自東西兒童教育）（編輯/紫蘇）