愛拖延 “減法”來幫忙

“趕快！石頭，不然要遲到了！”“快吃早餐！”自從石頭開始上學，這就是我每天早上的狀態。即便如此，石頭很多時候還是來不及吃早餐。

一次同學聚會，我碰到做心理咨詢師的大同，忍不住向她吐苦水。大同告訴我：“你最大的問題就是把石頭的問題變成了你自己的問題，所以你怕他遲到、怕他挨批評、怕他成績下降……但你仔細想想，最應該對這些事負責的是誰？我建議你給自己做‘減法’，把孩子的責任還給他。”

聽她這么一說，我似乎明白了什么，原來，這些都是石頭的事。我在催促他的時候，就已經“越界”了。清醒地意識到問題后，我決定把責任還給石頭。

當天晚上，我告訴他：“石頭，明天早上媽媽七點十分要搭公交車去上班，如果你沒有趕上，就不等你了。”第二天一早，我六點半叫醒他，接著開始做飯。半個小時后，石頭才緩緩走到客廳，先是坐在沙發上發呆，接著竟然又睡著了。

整個過程我都強忍住沒說一句話。七點，我把他搖醒：“石頭，已經七點了，媽媽單位有事要先走了，飯在桌上，你待會兒睡醒了自己吃。”石頭怔怔地看著我，他沒有想到我竟真的不等他。出門后，我給他的班主任打了電話說明情況，老師表示非常支持。我中午回家時，只見石頭氣呼呼地坐在沙發上。看到我，他哽著聲音說：“媽媽，我今天沒去上學，老師肯定會批評我的。”說著，他撲到我的懷里哭了。

我扳過他的身子：“石頭，你記住，今天沒去學校的那個人是你不是我，我只負責把你送去學校，而準時上學是你的責任。我希望你明天六點半起床，七點十分準時出發去坐公交車。”顯然，這種方式十分有效。第二天，我們按時坐上了去學校的公交車。

從那以后，我一改以往的“大包大攬”，而是給石頭提供選擇，讓他學會自己承擔后果。比如：“石頭，如果我們十分鐘內就能出門，看電影就不會遲到。如果不能，要么少看前面一段，要么浪費票不看了。”

與此同時，我按照好友的建議改變說話方式，將“趕快”變成“我希望”。比如，我以前愛說“趕快，石頭，我們還要去下一個地方”，現在，我會告訴他：“我希望我們能在半個小時后到下一個地方，我們車程有十五分鐘，所以現在差不多要去停車場了。”

就這樣，石頭的狀態越來越好，老師還表揚了他，他也認識到了把握時間的好處。