幽默段子

甜言蜜語

女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”

男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語呀?！?h3>看 法

媽媽：結婚三年了，你對她有什么看法？

兒子：第一年：我說，她聽。第二年：她說，我聽。第三年：我倆說，鄰居們聽。

生 氣

一醫生對女兒說：“我說你那男朋友是個沒出息的家伙，這話你告訴他了嗎？”

“我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了?！?h3>挨 罵

孩子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你！

提著燈籠

有一天，兩兄弟在睡覺。

弟弟對哥哥說：哥今天蚊子好多哦。

哥哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了。

后來弟弟真的把燈關了。

忽然間一雙螢火蟲飛了進來。

弟弟很緊張的說：哥慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……

討 厭

男：你真的很討厭。

女：是嗎，我怎么樣讓你討厭？

男：因為在我心中你真的很討人喜歡，百看不厭呀！

防盜門

裝了個防盜門但是家里東西還是被偷了，我問防盜門廠商怎么回事，老板問：“門還在嗎？”“在。”“防盜門，顧名思義，就是門不會被偷。你還有事嗎？”

看 過

甲：我的理想就是當作家或者畫家，拿不定主意了，你幫我參謀一下？乙：你當畫家最好了？甲：為什么呢？你看過我畫畫？乙：不，我看過你的作文。

三大幻覺

公司一女同事對我特別好，我感覺她有點喜歡我，我也有點喜歡她，于是就對她微信表白了，沒想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻覺？

我：哪三個？

她：1.總感覺有人叫你，2.總感覺自己手機響了，3.總感覺我喜歡你，然后把我拉黑了……

皺 紋

兒子說：“媽媽，包子一定是饅頭的媽媽吧。”

媽媽：“為什么？”

兒子：“你看，它長皺紋了。”

洗 澡

三歲侄子洗完澡，為了鼓勵他以后勇敢洗澡，我嗅著他肚子說：好香，洗過澡澡了真香！

侄子驚恐萬狀：小姑，你不會是想吃了我吧。

我……

看電影

今天帶3歲的兒子去電影院看電影，期間孩子不鬧不吵，安靜地吃爆米花。

看了40分鐘后，兒子對她說：“媽媽換臺……”

禮 物

我問外甥送給他的六一節禮物怎么樣？

外甥高興地說：“你送我的游戲機真是太好了?！?/p>

“是嗎？”我聽了很高興。

他：“嗯，媽媽說了，只要我不去玩它，媽媽就會給我獎勵?！?/p>

我……

會什么

同事兒子會吹笛子和口琴，有一次來我家里玩，對我侄子說：你會吹笛子嗎？侄子搖搖頭。

又說：你會吹口琴嗎？侄子又搖搖頭。

然后問：那你會吹什么？

侄子不好意思地說：我會吹空調！

暗 戀

那年，我暗戀上一個男孩，整天滿懷心事，讓我媽看出來異樣，問我是不是戀愛了？不怕，給媽媽講，媽媽絕對支持你！

我翻出我暗戀的男孩照片，我媽看了又看，看了又看，最后對我說：“閨女，換一個吧，這個太帥，你配不上?！?h3>骨 氣

小區樓下的健身場地上，一小孩對他爸爸說：老爸，有點骨氣行不行？如果你用當年敢娶我媽的勇氣去教訓她，今天我們也不會被趕出來了！

發 愁

本人大齡剩女一枚，上小學的外甥女，老追著我問：“小姨，你什么時候結婚??？”我：“早著呢！”外甥女說：“都快愁死我了，你再不結婚，我這花童都變成伴娘了！”

編輯/王培