“巨嬰”背后，你替孩子走的路終會成坑

裘瑆 阿雅

寫在前面：

最近流行一個稱謂：“中國式巨嬰”，即身體長大了，心理年齡還停留在嬰兒時期。他們總是一味向父母、社會索取，永遠以自我為中心，絲毫不考慮他人的感受，一旦要求得不到滿足，就會像孩子一樣撒潑、哭鬧。而這樣的一群人，依附在年邁的父母身上，心安理得地啃老。中國老齡科研中心統(tǒng)計，在城市里，我國有65%以上的家庭存在“老養(yǎng)小”的現(xiàn)象，有30%左右的成年人依靠父母為其支出部分甚至全部生活費。有太多溺愛孩子的家長，養(yǎng)出了無法自立的“巨嬰”。有48歲的海歸碩士，回國后不肯工作，靠老母親給的生活費茍活;有赴日留學5年的25歲青年，對前來接機的母親連刺9刀，原因僅僅因為他嫌棄母親不能滿足他的生活費需求……

教育家馬卡連柯說過：“一切都讓給孩子，為了他犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福。這是父母送給孩子的最可怕的禮物了。”你是否也是那個巨嬰身后的父母，并以愛的名義網(wǎng)住了孩子的一生？

你啃老，我又做錯了什么？

上海的丁阿婆已經(jīng)82歲了，老伴去世，三個子女都已成年。身患尿毒癥的她，一個星期要到醫(yī)院接受三次腎透析治療。丁阿婆一個月的收入只有3500元的退休金，除去醫(yī)療費用2000元，她還要養(yǎng)活大兒子。丁阿婆的大兒子大衛(wèi)今年48歲。

從小學開始，大衛(wèi)就一直是班里的學霸，也就是大家嘴里的別人家的孩子。高考時，他考上了同濟大學。之后又在加拿大名校滑鐵盧大學成功拿到工程碩士學位。這樣的頂尖人才在回國后本該前途似錦，賺錢能力更是根本不在話下，然而在2012年回國之后，他就一直不肯出去工作，整日呆在家里，白天睡覺，晚上打游戲。當年“別人家的孩子”，現(xiàn)在卻變成了啃老一族。

談到自己兒子的現(xiàn)狀，丁阿婆情緒激動。原來，大衛(wèi)一直都認識不到自己現(xiàn)在的處境，認為他所遭遇的種種不順利都是母親的責任。丁阿婆左思右想，最后決定將兒子告上了法院，控訴他沒有承擔應該的贍養(yǎng)義務。實際上，這門官司的目的也是為了讓大衛(wèi)能夠醒悟過來，讓他可以走出家門、融入社會。然而，即便是法院通知大衛(wèi)去參加起訴前的調(diào)解程序，大衛(wèi)也不愿意踏出家門。可是丁阿婆就算勝訴，也無法改變兒子的現(xiàn)狀，兒子依然不愿意工作，法院也沒有辦法，丁阿婆無奈撤訴。

造成兒子今天的局面，丁阿婆懊悔不已：“我教育不對，樣樣包辦，他從小樣樣現(xiàn)成的，依賴慣了……”而大衛(wèi)也將自己的種種不順歸咎在母親身上，說是母親的溺愛才造成今天的局面。聽了兒子的話丁阿婆流下了無奈又悔恨的眼淚：“我毀了你的前途，我有罪……”真是讓人心酸。養(yǎng)兒一場不易，把兒子培養(yǎng)成高端人才更不易，竟是這么個結果。兒子自身當然有很大問題。但作為家長，我們更該深思這種巨嬰的成因。丁阿婆那句“他樣樣現(xiàn)成的，依賴慣了”，真的為很多父母敲響了警鐘。

大多數(shù)父母在樣樣替孩子包辦的時候，一定不會意識到自己在養(yǎng)一個巨嬰。但事實上，“成年而不自立”已經(jīng)是個普遍的社會現(xiàn)象。只是大部分父母還在以愛之名為孩子包辦一切，還傻傻地說“別的不用管，你只要學習好就行了”，還以為“孩子長大自然就獨立了”，還在走丁阿婆的老路……

藏在一碗面里的極端溺愛

這是一個朋友講述的故事。一個奶奶經(jīng)常帶著放學的孫子到學校旁邊的一家牛肉面店吃面，他們經(jīng)常點兩碗面，每次吃面之前，奶奶總是將自己碗里的牛肉夾到孩子的碗里，然后笑呵呵地看著孫子大口大口地吃。

這家面店沒有服務員，面條一般是老板煮好后，客人自己來端。這一天，奶奶來端面的時候，干脆拿起筷子，將自己碗里的所有牛肉都夾到另外一個碗里，然后才端著兩碗面到孫子面前。店主看到這情形猛搖頭，但沒吭聲。

奶奶微笑著讓孫子吃，但孫子盯著奶奶的碗，皺了皺眉頭，“奶奶，你今天怎么沒將牛肉給我？”奶奶說自己的牛肉已經(jīng)在端來前全部夾給他了，但孫子不相信，在那里大叫：“你騙人！你肯定將牛肉偷偷藏起來了！”一邊叫嚷一邊用筷子往奶奶碗里掏，竟然將全部面條都掏在了桌子上！

奶奶露出無奈的表情，一邊說你真不聽話，一邊用筷子將桌面上的面夾回自己碗里。“那肯定是被你偷吃了！你怎么能這樣？我不吃了，不吃了……”周圍的食客都匪夷所思地看著這個小霸王。奶奶嘆了口氣，“不吃會餓肚子的，那我再買一碗吧！”正要開口，店老板冷冷地說：“不好意思，我的面不賣給你們了！”奶奶無奈地坐回去，“我的牛肉已經(jīng)給你了，我真的沒偷吃！”

這時生氣的孩子憤怒得連脖子上的青筋都露了出來，一伸手，竟將桌面上兩碗面都打掉，氣呼呼地走了，奶奶灰溜溜地跟在后面。周圍的人都投去譴責的目光，這孩子也太霸道了，這個奶奶怎么能這樣溺愛孫子？沒多久，孩子帶來了一個男人，看樣子，應該是孩子的爸爸，后面跟著的奶奶在抹淚。這個男人一進門徑直找到了店主，說：“給我三碗面！”然后氣呼呼地坐下。

店主沒吭聲，給他們做了三碗面。三碗面一放下，男人將其中兩碗面的牛肉全部夾到了孩子面前，“老板，過來！”當?shù)曛髯呓螅腥饲弥雷诱f：“我給錢買的面，我喜歡怎么吃就怎么吃，我喜歡給我兒子吃就給我兒子吃，你看，我全部夾給了我兒子。現(xiàn)在我們還不想吃你的面了！”說完，往碗里吐口水，然后甩下了100元，牽著孩子的手走了。店主氣得掉淚，說當初拒絕賣第三碗面給婆孫，是希望能讓孩子意識到錯誤，還想讓老人知道那樣溺愛孩子是不對的，沒想到給自己招來了侮辱，這家長“怎么會有這種操作？”

無獨有偶，一些極端的溺愛案例看了后真的讓人感慨萬千——

男孩在地鐵里大便，其父站在旁邊

網(wǎng)民“李小冷S”一上車，“就看到那個男孩捂著肚子貓著腰，顯得很難受”。孩子的旁邊，還有兩名父母模樣的大人。幾分鐘后“李小冷S”看到，男孩突然脫下褲子就地大便起來。“李小冷S”看不下去便走上前向孩子母親說：“怎么可以這樣？”孩子母親則一臉尷尬小聲說了句“不好意思”。

“孩子的父親反而很淡定。”網(wǎng)民“李小冷S”稱，他站在一旁問妻子“還有沒有紙”。幾分鐘后，地鐵進站，門一開，孩子父母就拉起孩子，快步走出了地鐵站，一邊走一邊說“快走快走”，3人并沒有清理小孩的大便，留下了一大堆糞便和一車廂驚愕的乘客。

13歲孩子因為媽媽要懷二胎而自殺

一名13歲的女孩子以自殺逼父母打胎的消息在網(wǎng)上熱搜，據(jù)了解，44歲的肖女士和丈夫努力一年之后如愿懷上二胎，但是13歲的女兒雯雯百般不愿意。在女兒嘗試用刀片割手腕后，懷孕13周零5天的肖女士不得不含淚到醫(yī)院終止了妊娠。“她是我們家的小公主，被寵壞了，從小就非常任性，說一不二。自從得知我懷孕，就常說如果生弟弟妹妹，她就跳樓。”肖女士說，“一開始我們以為她就說說而已，但是隨著我懷孕時間越來越久，她的脾氣也越來越大，經(jīng)常在家里亂扔東西。”

8歲小男孩撕扯奶奶頭發(fā)

小凱是一個8歲的孩子，長得乖巧可愛，但是卻讓媽媽操碎了心，由于孩子從小身體不是很好，全家人都格外呵護，要什么就給什么，因而養(yǎng)成了小皇帝的脾氣，只要一不順心便會隨手打人，有一次小凱跟著奶奶去逛街，半路上看上一款玩具，但是奶奶不給買，一氣之下的小凱便對奶奶拳腳相向，還用力撕扯奶奶的頭發(fā)。

女孩當街連扇生父十余耳光

在南京街頭發(fā)生了這樣匪夷所思的一幕：一名14歲少女當街連扇父親十多個耳光，對父親拳打腳踢，父親沒有還手也沒有生氣，令人痛心。據(jù)悉，女孩父母離異，父親的過度“關愛”，讓女孩深感失去自由，痛恨在心，出現(xiàn)大打出手的一幕。

新襪子穿臟就丟掉

“他父母給他買了一打新襪子，讓他把穿臟的襪子直接丟掉。”四川某大學一位大一男生告訴記者，自己的室友小王家在成都，開學以來他每天換一雙新襪子，舊襪子就直接當垃圾丟掉。隨后，記者聯(lián)系上了小王，對于同學們的質疑，他回答：“白色的襪子很難洗干凈，而且一雙襪子只要兩三元錢，并不是很貴。”

嫌食堂難吃每天下館子

悠閑地坐在館子里，點一份回鍋肉，再要一盤魚香茄子，還要煮個小菜湯……自開學以來，西南某大學的的大一男生小林幾乎每天都要下館子。小林說自己家里是開飯館的，自己對飯菜味道非常挑剔，實在吃不慣食堂的大鍋飯菜，所以只好每天靠下館子來解決這個問題，“每天出去吃一次大概30塊錢吧，不過我給父母說了這個情況，他們也給我增加了伙食費。”

正如人大教授張鳴所說： 極目望去，人人都在慣孩子！事實上，人們抱怨80后、90后的毛病，都是抱怨者這一輩給慣出來的。所謂的慣，在很大程度上，是擔心孩子折掉，但現(xiàn)實社會中，有幾人能做到真的把孩子天天含在嘴里，捧在手心？無論如何，孩子總要自己在人世間行走。即使嬌生慣養(yǎng)，所有的事情都大人包辦，父母一般來講，總會死在孩子的后面，那么孩子后面的日子肯定要過得相當艱難。不僅吃苦的概率增大，折損的風險也大了。

曾看過這樣一句話：8歲時你沒教他系鞋帶，20歲時他的確學會了。但20歲明明已經(jīng)應該打工賺錢養(yǎng)自己了，他卻只學會了系鞋帶。面對這樣的孩子，父母尚可容忍，而社會卻沒有那么仁慈了。

一個媽媽的思考：我們到底該為孩子做什么？

成為母親后，我是既欣喜又緊張，欣喜自己帶來了新生命，也緊張怕萬一有丁點閃失養(yǎng)育不佳。隨之是寧肯忽略自我地盯著孩子，幾乎24小時陪伴跟隨，事無巨細，仿佛媽媽無所不能。在孩子每次遇到考驗，每次本該成長的當下，用“愛”織就一張大網(wǎng)，本意為孩子遮風擋雨，不知不覺間竟成了孩子的“風雨”，因為孩子被束縛其中漸失活力。

怕孩子“沒數(shù)”，就定出諸多條框;怕孩子“不行”，就越俎代庖。孩子不必挑戰(zhàn)，媽媽也可以克服困難;孩子不必面對，壓力也會被媽媽化解。孩子出錯的事情是少了，可生命體驗也少了。原本應該豐滿的生命和豐富的感受，在媽媽廢寢忘食的不會愛中越發(fā)干癟和單薄。

我強勢控制，孩子何來舒展從容的狀態(tài)？我追求完美，何以悅納孩子的大小得失？我各種擔心、緊張焦慮，不相信孩子，花樣般地傳遞負能量，憑啥希望或要求孩子陽光活潑燦若霞光？

一次一次真實地剖析自己，我明白了：不尊重孩子的成長規(guī)律，出于滿足自己感受的所謂的愛，不僅不是愛，還是最耽誤孩子的害！它剝奪了孩子探索、感知世界的權利，還剝奪了孩子自己生命的體驗、經(jīng)驗的積累。我的包辦，好比親手剪了孩子的羽翼，卻陷入“孩子為什么不會飛”的迷惑。教他自己系鞋帶很麻煩，但一旦教會，你就再也不用親力親為幫他系了。讓他自己管理零花錢，剛開始他可能花得一塌糊涂，但慢慢地，他就對錢有概念了。當他的本事越來越多，對你的依賴越來越少，你就會越來越輕松，他也會越來越強大。

沒有醒悟和正確養(yǎng)育方法的父母，不僅親手傷了和美的家，更可怕的是帶給孩子多少磨難和痛楚啊！我們小心翼翼，呵護有加，是為了幫助孩子成為自己。我們應該做的是引導、幫助、放手！學會愛自己，不因為自己的焦慮緊張制造孩子的不安。學習全然地接受孩子，用認可、鼓勵、贊美代替批評和擔心。還有一個重要的功課，我得學會放過自己，不念過往，不畏將來，安住當下，珍惜和孩子在一起的時光！先成長自己，再陪伴孩子更好地成長！

寵孩子的16個表現(xiàn)，你中了幾個？

1. 特殊待遇。孩子在家庭中的地位高人一等，處處特殊照顧，如吃“獨食”，好的食品放在他面前供他一人享用;過“獨生”，爺爺奶奶可以不過生日，孩子過生日得買大蛋糕，送禮物……這樣的孩子自感特殊，習慣于高人一等，必然變得自私，沒有同情心，不會關心他人。

2. 過分的關照和陪伴。過年過節(jié)，親戚朋友來了往往嬉笑逗引沒完，有時候大人坐一圈把他圍在中心，一再歡迎孩子表演節(jié)目，掌聲不斷。這樣的孩子自認為自己是中心，確實變成“小太陽”了。

3. 輕易滿足。孩子要什么就給什么。這種孩子必然養(yǎng)成不珍惜物品、講究物質享受、浪費金錢和不體貼他人的壞性格，并且毫無忍耐和吃苦精神。

4. 生活懶散。允許孩子飲食起居、玩耍學習沒有規(guī)律，要怎樣就怎樣，睡懶覺，不吃飯，白天游游蕩蕩，晚上看電視到深夜等等。這樣的孩子長大后缺乏上進心、好奇心，做人得過且過，做事心猿意馬，有始無終。

5. 祈求央告。例如邊哄邊求孩子吃飯睡覺，答應給孩子講3個故事才把飯吃完。孩子的心理是，你越央求他越扭捏作態(tài)，不但不能明辨是非，培養(yǎng)不出責任心和落落大方的性格，而且家長的威信也喪失殆盡。

6. 包辦代替。三四歲的孩子還要喂飯，還不會穿衣，五六歲的孩子還不做任何家務事，不懂得勞動的愉快和幫助父母減輕負擔的責任，這樣包辦下去，必然失去一個勤勞、善良、富有同情心的能干、上進的孩子。

7. 大驚小怪。孩子有病痛時表現(xiàn)得驚慌失措，嬌慣的最終結果是孩子不讓父母離開一步。這些孩子就打下懦弱的烙印了。

8. 剝奪獨立。這樣的孩子會變得膽小無能，喪失自信，養(yǎng)成依賴心理，還往往成為“把門虎”，在家里橫行霸道，到外面膽小如鼠，造成嚴重的性格缺陷。

9. 害怕哭鬧。由于從小遷就孩子，孩子在不順心時以哭鬧、打滾兒、不吃飯來要挾父母。溺愛的父母就只好哄騙、投降、依從、遷就。害怕孩子哭鬧的父母是無能的父母，在孩子性格中播下了自私、無情、任性和缺乏自制力的種子。

10. 當面袒護。全無是非觀念，而且時時有“保護傘”和“避難所”，其后果不僅孩子性格扭曲，有時還會造成家庭不睦。

11. 有求必應。打從孩子出生開始，你就給他所有他要的東西，如此一來就算他以后長大成人還是會倔強地認為所有的一切都是世界欠他的。

12. 從不告訴他，你錯了。若我們一直避免把錯字冠諸孩子的不良行為，一直不告訴他孰是孰非，待某日他抵觸了法律，犯下了父母再也無法替他掩飾的罪行，他還以為整個社會都與他作對，是他自己受到迫害。

13. 替他收拾。像個名副其實的老媽子一樣跟在他后面，撿起他丟在地上的書、鞋子、臟衣服，幫他整理房間，打理一切，養(yǎng)成他日后推卸責任，將別人的好意當成是理所當然的惡習。

14. 做他的搖錢樹。若金錢對他們而言太容易到手，不讓孩子明白金錢是要靠自己的努力去賺取的，他們?nèi)绾文芰私狻板X難賺”，如何能有正確的金錢概念。

15. 滿足他所有的口腹之欲。當你自始至終永遠滿足他的需求時，你會發(fā)現(xiàn)一次的拒絕，就足以對他造成傷害極大的挫折感。

16. 永遠站在他這邊。永遠站在孩子這邊，永遠教他與鄰居、師長、警察等對立，不過是提早讓他走上不歸路罷了。

拒絕當溺愛家長5條標準

1.拒絕就是幫他們心理成長

家長需要尊重和滿足孩子正常的心理需求，但孩子的要求有時的確有不合理之處，比如沒完沒了地玩手機、看電視。這時，拒絕也是幫助他們心理成長。如果孩子的要求既有合理性也有不合理性，要試著好好和孩子商量、談判，和孩子達成妥協(xié)。

2.父母要有原則底線

家長要根據(jù)孩子的情況，具體地去設置一些邊界和限制，而且制定了規(guī)則就要認真去執(zhí)行。有時碰到特殊情況，規(guī)則有所改變，就要和孩子解釋，為什么要改變規(guī)則。這樣讓孩子明白其中的理由，以致下次不會再打破規(guī)則。

3.伸出援手≠替孩子做事

孩子只有在經(jīng)歷痛苦和失敗后，適應能力才會越來越強，也會為自己的人生負起責任來。家長在孩子需要幫助的時候適當伸出援助之手，而不是替代他做事，剝奪孩子為自己負責的權利。這是一種負責的愛，也是在培養(yǎng)一個負責任的孩子。

4.看到孩子真正的需求

真正愛孩子的父母，能夠看到孩子的真正需求。他們會靜下心來，分析孩子此時的感受，而不是想當然地替孩子做決定。他們愿意花更多的心思陪孩子一起解決困難，獲得成長。所以，真正的愛，付出的反而更多，溺愛實在是最簡便的愛！

5.讓孩子懂得如何去愛別人

為了避免孩子被寵壞，家長還可以教育孩子要幫助別人。在家里可以給孩子分一些家務活，讓孩子們完成;或者帶孩子參加一些公益活動，讓孩子們明白，他們不僅僅只是汲取東西，他們還可以給予別人一些東西，并從中獲得分享和幫助的快樂。

寫在后面：

幾個月前，浙江大學博士生自殺事件讓網(wǎng)絡沸沸揚揚。在網(wǎng)傳的他的最后一條微信朋友圈中這樣寫到：“可能我只是不太喜歡，也不太適合這個世界，所以再也不想多做停留了。不想再假裝，也不愿再撒謊，只想做我自己而已，是真的難。”他在最后的朋友圈中致歉家人，“要說有什么遺憾那就是對不住家人吧，我也不知道該怎么辦，對不起啊，媽，也是真的不知道該說什么。只剩下愧疚，只愿下輩子投胎不做您的孩子，也不想再讓您受傷。”其實每個父母都知道，孩子總歸要離開我們，走上社會，用自己的頭腦和雙手創(chuàng)造自己的人生。我們可以在他年幼時提供舒適的生活，極致的呵護，但不可能陪他一輩子。總有一天，他要獨自面對這世界，自己解難題，自己擔風雨，自己披荊斬棘。所以，如果你真的愛他，就該在他離開你之前，教會他和世界相處的能力，這是你對他的最大幫助和保護。為人父母的終極使命，其實是培養(yǎng)出適應社會的孩子。