誰的溫暖都不多余

最近，公司領導讓我負責整理所有外來的數據和文字材料，任務簡單但比較耗時。為趕進度，主管安排同事小峰來幫我，他沒有經驗，我便不厭其煩地手把手教他，直到他學會。可第二天，他又發來10多篇材料，說查了好久查不到，我又每查一篇就錄個操作視頻給他，以防他再忘。不料，隔天他還是發給我更多的材料，還大言不慚說，覺得我查得比較快。我直接回他：“請自食其力！”他就不樂意了：“咱倆這么多年同事，你連這點兒小忙都不愿意幫？”看著他的回復，我覺得又好氣又好笑，我幫他還不夠多嗎？還想要我怎樣？

博彥

聶宏斌 ?心理咨詢師：

從你的描述看，用“蹬鼻子上臉”形容小峰的行為再恰當不過了。你給了他一寸，他卻還想要一拃。他把你看成是一個好說話又沒脾氣、可以無限索取的朋友，一而再、再而三地消費你們之間的友情。

可能有人會說：“真正的朋友就應該是不計成本的奮不顧身。”事實的確如此，但奮不顧身的前提一定是付出對等。真正的朋友，在請你幫忙之前，一定會考慮你的感受，會思考他能否給予你同等的付出，而不是毫無顧慮地索取，毫無節制地透支友情。

社會心理學認為人際交往有三階過程：最底層的交往，是雙方在信息、觀點方面的交流，不涉及情感態度，對彼此的損害最小。在此基礎上，進階到雙方對彼此的社會角色的認識層面。清晰的自我認識和社會角色判斷，能夠促進人在交往中產生恰當的行為。若認識出現障礙，就會產生出格行為，進而影響關系的進一步發展。到了最高階層，則是雙方能否在心理及行為上產生共鳴，這也是決定著雙方關系能否繼續發展的關鍵。

小峰之所以會做出這種透支人際關系的行為，很大程度上是因為他在人際關系交往中，存在自我意識障礙。心理學研究表明，自我意識是通過與他人的交往而獲得的。美國社會心理學家庫利提出了“鏡中之我”理論，即人是通過觀察別人和自己行為的反應，來形成自我意識、完成自我評價的。小峰在讓你幫他完成工作這件事上高估了對自己的認識，才導致你和他的評價之間出現了較大差異，人際關系的平衡也隨即被打破。

同時，小峰也沒能與你在心理及行為上產生共鳴。你之所以前期做那么多，是想“授人以漁”，可小峰卻認為，既然你有時間錄操作視頻，還不如直接幫他查完。

我們在人際交往中產生某種行為、態度之前，均會在自己潛意識中衡量自己與對方的關系，如果在這段關系中自我認識不準（高估或低估），就會使自我評價與他人評價出現差距，最終造成關系的破裂。

聰明的人善于站在對方的角度，認知他的思想觀念和處事方式。設身處地地體會對方的情感和個性。在人跡交往中，要學會準確把握界限，如果界限不清，就會在無形中陷入交往的不對等中，從而打破關系中索取與給予的平衡。

當你正陷入無止境的被索取時，要敢于表達自己內心的想法，要有被討厭的勇氣。就像心理學家阿德勒的“課題分離”一樣，要明白你只需對自己的情緒負責，他人的情緒由他自己負責。

關系的本質是等價的，生命中誰也不虧欠誰，只有懂得珍惜和感恩，才是最長久的相處之道。永遠別透支你和任何人的關系，更別辜負對你好的人，任何人的溫暖都不多余，都值得被好好珍惜。