孩子，你可以大聲說“我要”

賀典典

前一陣子，大女兒銘銘在我跟前抱怨鄰居的孩子劉欣：“每次劉欣來我們家里寫作業，我就得趴在床上或地上寫作業，她大大方方地占著我的書桌。可如果我去她家寫作業，趴在床上或地上的那個人還是我。”

事情確實像銘銘說的那般，我看到過很多次。我勸說她：“忍忍吧，又不是每天都這樣。如果你真的不喜歡她，以后少交往就是了。”銘銘勉強地點了點頭，嘴上卻說：“我所有的朋友里，就和劉欣最談得來。”正在這時，劉欣打來電話。銘銘訕訕地接完，悄悄問我：“我現在可以出去和劉欣一起玩嗎？”哎，這就是小孩子，一分鐘前還在抱怨，一分鐘后又歡天喜地地一起玩。

晚上和先生談起此事，他一聽我的建議竟然是減少交往，立馬更正道：“你這樣子不但會把孩子教得心胸狹窄，還會讓她養成愛抱怨的習慣，卻沒有教會她解決問題。”我有點慚愧，但還是承認先生說得對。我在和人交往時，遇到問題就是先忍讓、忍耐，如果忍不住，大多就會選擇默默放棄和對方交往，這成了我行事的準則。自然，在教育下一代的時候，我不知不覺地就把它當成了原則來教導。

第二天吃午飯時，我趕緊把先生的想法傳遞給銘銘。銘銘說：“說了也沒用，她就是那樣的性格。”我繼續說：“你說出來叫表達需求，至于對方接不接受，那叫滿足需求。你要先試著讓對方知道你的需求，然后再根據對方是否滿足需求來決定是不是繼續做朋友。這樣就算以后做不成朋友，彼此也清楚發生了什么，不會留下遺憾。”銘銘點了點頭。

當天晚上劉欣又來家里寫作業，銘銘真的講了她的需求，我在廚房聽得很清楚，卻忍不住捏一把汗。劉欣一走，銘銘趕緊跑過來跟我說：“媽媽，你看，劉欣根本不聽，還是得按照她的做法來，她還生氣了。”由于悄悄聽了她們的對話，我很明白發生了什么，便繼續說道：“銘銘，要是我是劉欣，或許也會生氣的。你說話的時候要是能注意語氣和措辭就好了。你一開口就說‘你要是不按我的意思來，咱們就不做朋友了，你不是表達需求，而是想吵架。”

銘銘聽得似懂非懂：“那我現在應該怎么辦？”我提醒她：“如果你不好意思當面說，可以寫封信給劉欣，表達你的需求與想法。當然，你也得為剛才的不當語氣和措辭道歉。”聽了我的建議，銘銘默默地給劉欣寫信去了。寫完后，她還拿給我看。看她寫得很誠懇，態度還不卑不亢，我十分欣慰。

一天放學，銘銘撲到我懷里開心地說：“媽媽，我進美術隊了，下星期正式開始，每周二、周四畫一個小時。”我驚喜之余有點不解。銘銘愛畫畫，一直想進學校的美術隊，三年級的時候由于她太緊張沒有發揮好，也就錯過了。后來我一直鼓勵她繼續爭取，她都以“沒用的，人家都沒有選我”為由而放棄。

“表達需求呀，媽媽。我這幾天好好地畫了一幅畫，又拿著這幅畫跟高老師說我想進美術隊。沒想到成了！原來這事沒有想象的那么難。哦，忘了告訴你，現在我到劉欣家寫作業，可以跟她一起用她的新書桌了。謝謝你，媽媽！”銘銘邊說邊在我臉上親了一下。

我感慨萬千，我曾經受到過不知該如何表達需求的苦，只希望銘銘以后不會遇到這樣的難題。

編輯 | 饒春垚