愛孩子，就好好說話

劉亞鈴

40多年前，美國著名心理學家托馬斯·戈登創辦了一個課程——父母效能訓練（P.E.T.），專門向父母傳授怎么和孩子有效溝通，怎么向孩子提出建議，來解決家庭沖突。還提出一個十分振奮人心的口號：“讓每個人都能在沖突中成為贏家。”

試問，做家長的誰不想和孩子好好相處，自己說的話孩子聽得進去，不和孩子針尖對麥芒。最后，經過幾十年的實踐推廣，事實證明P.E.T.課程效果很好。至今已在50多個國家舉辦過培訓。

今天這本書《P.E.T.父母效能訓練：讓親子溝通如此高效而簡單》，便是根據P.E.T.課程總結而來。書中的方法都是通過大量測試，經由無數家庭驗證，技巧明確，可操作性強。這個課程經過幾十年的實踐驗證，充分說明了里面的方法是不受時代限制的。

在適用人群上面也沒有挑剔，無論是蹣跚學步的幼兒，還是叛逆孤僻的青少年，《P.E.T.父母效能訓練》都能發揮它的作用，幫助父母養育一個具有責任心的孩子，塑造一個讓孩子快樂成長的家庭環境。

就像書中所說：P.E.T.就是可以協助我們把世界歸還給孩子的一套方法。

讓我們可以對自己的情緒負責，對自己的需求負責。而孩子有他們自己的路，有他們的人生，有他們的精彩。讀后我發現，書中許多關于溝通技巧對于成人同樣適用，只是需要進一步的思考和提煉。

孩子面前，父母要真實

不要因為成了父母，就覺得應該表現出完美父母的人設。在戈登博士看來，這種轉變不是好現象。任何時候都不應該一葉障目，因為身份一時的轉變，忽略更重要的東西：父母是人不是神，不可能完美無缺，都有局限性。

一些信奉“寬容教育”的父母，他們因為父母的責任感要求自己愛孩子、接納孩子、容忍孩子，以至于拋開自己的需求。比如有些時候，明明應該讓孩子早點睡覺，卻因為孩子想玩便陪伴到很晚，最后工作沒有完成、計劃沒有完成。

愛孩子，所以拋開了自己想要做其他事情的需求去滿足孩子，這樣的“愛”在戈登看來雖然意圖是好的，值得贊賞，但實際上并不利于親子關系。因為，你以為充滿愛意的耐心陪伴已經出賣你：盡管強迫自己陪著孩子玩耍，但眼神以及細微的表情卻在表示拒絕。

不要懷疑，以孩子的敏感程度絕對可以察覺這種“虛假的接納”。然后他們就會陷入困惑、矛盾、局促不安、掙扎，然后猶豫不決自己到底應該怎么做。

就如戈登博士在書中所說：當孩子遇到虛假的接納的時候，他們也同樣覺得左右為難。如果他們經常遇到這種情況，他們會感到自己不被父母喜愛。這會導致孩子不斷做出更多的“試探”，會使他們產生更深的焦慮感，缺乏安全感，等等。久而久之孩子開始對父母的誠實和真誠表示懷疑，嚴重傷害親子關系。

所以，父母最好不要違背自己的真實感覺，而試圖去擴大自己的接納范圍。當你感覺到無法接納孩子的行為時，絕對不要虛假地接納。這個建議我想送給《小歡喜》里的宋倩，高三分班考試中英子考了第二名，宋倩知道后嘴里說著 “沒事兒，下回好好考就行了”“那有什么好生氣的”但嘴角的笑意卻沒到達眼底。

孩子沒考好不高興是正常的，為了減輕孩子負擔隱藏情緒可以理解，但最好還是坦率表達、快速翻篇，不把事情記在心里就行了。孩子無疑都喜歡被接受，但是當父母發出的是明確而誠實、內外一致的信息時，孩子也能根據情況處理父母的不接納，做出改正。重要的是，這樣真誠、直接的父母會更受孩子的喜歡。

溝通，從積極傾聽開始

可能會有人覺得傾聽不就是聽孩子說什么，實在是太簡單了。恰恰相反，要想成功使用它，是需要通過努力練習的。已經是寶媽的讀者可以回想一下你平日在聽孩子述說自己遇到的問題、困難時，是不是會不由自主的給孩子提意見，或者把問題的解決方案告訴他們？

不僅如此，這個習慣甚至延申到對你的家人、朋友、同事。在傾聽溝通過程中，我們并沒有意識到自己的回答帶著命令、警告、規勸、說服等12種不恰當回應方式：

兒子：我不想和小明玩了，他今天竟然不想和我一起玩積木。

媽媽：嗯，那你為什么不提議做他想做的事情？你應該學會為對方著想（建議、說教）

兒子：就是想玩積木嘛，哼！以后不想和他一起玩了。

媽媽：如果你繼續這么任性下去，沒有人會喜歡和你一起玩的。（批評、不贊同）

媽媽一直在傾聽，一直給出建議，但孩子似乎并不采納。相信隨著媽媽的的建議、說教、批評，母子倆談話的氛圍會變得緊張起來。

書里對所有家庭問題進行了一個區分，針對孩子自己的問題，家長做到積極傾聽就行了。而積極傾聽就是通過傾聽孩子的訴說，引導孩子自行思考問題的解決方案。

兒子：我不想和小明玩了，他今天竟然不想和我一起玩積木。

媽媽：嗯，你在生小明的氣。

兒子：是的，哼！以后不想和他一起玩了。

媽媽：你非常生氣，以至于再也不想見他了。

兒子：沒錯，但是以后只有我一個人玩積木了。

媽媽：你不喜歡一個人玩。

兒子：是的，我覺得我可以用其他方式和他相處，但還是很生氣。

媽媽：你想換一個方式和他相處，但是又沒辦法不生氣。

兒子：對啊，我們可以待在一起，各玩各的，比如我玩積木，他玩卡車模型，他最喜歡那個了……

可以看到媽媽更多時候是在陳述孩子的話，并沒有給出什么建議、命令。但是最后，這樣積極傾聽后的回復更有可能引導孩子自主思考，想出適合自己的解決方案。

當然，根深蒂固的說話方式并不容易改變，這便是積極傾聽的難點。所以從現在開始把積極傾聽這一技巧用起來，與孩子的對話中少“扔石頭”，你和孩子的相處會更融洽的。

怎么說，孩子才肯聽

一些家長說，總和孩子聊不到一塊兒去，有時候甚至沒有辦法待在同一個空間。戈登分析了無數案例發現：99%的父母在孩子干擾到他們生活時，使用了無效的溝通方法。父母說的話多是“你——信息”這一構成，比如：“你不應該那樣做。”“你真淘氣”“你難道不能……”。

父母在這些表達中對孩子發出“解決方案信息”，帶著命令、指揮、控制、警告、訓誡、威脅、規勸、說教、布道等意味;又或者對著孩子發出“貶損信息”，即帶有評價、批評、表示不贊同、責備、嘲笑、羞辱等意味的話語。

這些話語便是無效的溝通方式，因為誰也不想被人控制、評價，這樣的溝通便如一堵鐵墻，阻斷親子之間的溝通，傷害彼此的關系。

對此，戈登博士提出“我——信息”的解決方法：

步驟一，家長要摒棄所有帶傾向性的回應，內心要不斷強化這一認識;

步驟二，不對孩子進行任何評價，只是從自身出發，真實表達出自己的情感，給出的是“我——信息”，是我如何如何，而不是你如何如何。

很明了的方法，做起來卻很難。但是這樣的信息表達，能讓孩子放棄防御心態和抵觸情緒，敞開心扉，主動去感受你的想法、意愿與情緒，自己做主去做出調整或是給出解決方案。因為沒有誰愿意放棄自己的主動權。

當孩子調皮灑水在你身上，你說：“你這個壞孩子，不準灑水了”或者說“我身上都淋濕了，好冷呀！”哪一種說法更好？

孩子在房間里瞎跑鬧騰，你說“你怎么可以這么鬧騰呢？趕快停下來，不然不給你吃小熊餅干了”，或者說“我很擔心你，摔跤會很痛的。”

兩個例子中，是不是都是后一種表達更好？由“我”出發，表達自己想法意愿，是不是更容易讓別人接受呢？當然，你也可能會碰到孩子接收到“我——信息”之后，效果不佳，拒絕主動調整的情況。

那時還有最后一招：就是書上說叫“沒有輸家”的解決方法。其實就是協商解決法，意味著放棄權威，與孩子一起以協商的形式共同找出解決問題和矛盾的方法。熱播劇《小歡喜》中，學校便為了家長孩子們辦了一個“暢所欲言家長溝通會”，溝通會的核心便是協商解決法。大家背坐在一起，面前是一面可以看到自己的鏡子，暢所欲言的同時也放下做父母的權威、鼓勵孩子大膽表達，共同找出問題、解決問題。

PS：

作者戈登是心理學專家，對于家長、孩子的心理的分析十分到位。盡管講的是課程，讀起來卻并不覺得枯燥，在案例與分析中家長可以充分理解書中的溝通方法。

這本書干貨滿滿，但我并不建議你像讀工具書那樣“索引閱讀”。因為這本書的上下關聯性比較強，如果你沒有通讀全文，理解一些特定詞語的含義，那么索引目錄進行閱讀會讓你感覺到很懵。另外，我建議讀者直接從第一章開始閱讀，前面的“致中國讀者”“譯序”“前言”等可以在你讀完全文有興趣再進行閱讀，在我看來那一部分可能是令你放棄閱讀的“前十頁”。