養老觀念日趨多元，如何化解代際分歧

藍風

養老觀念日趨多元化

我國正加速步入老齡化，社會各界對養老問題越來越重視，老齡事業與養老產業近年來得到長足發展，各種新型養老模式不斷出現，人們的養老觀念也日趨多元化。這種變化，讓不少家庭受益，人們可依據自身條件自主選擇養老方式。

張奶奶今年75歲，老伴在世時，她一直跟老伴一起生活，老兩口相互照應，四個兒女周末也常回家看望。這樣的晚年生活她覺得很愜意。可自從老伴突發腦溢血去世后，她的養老問題擺在了她和兒女們面前。因身體尚好，能夠生活自理，一開始張奶奶堅持一個人過，不想給兒女添麻煩。可獨居生活十分孤寂，一向開朗的她漸漸變得郁郁寡歡。兒女們看在眼里愁在心頭，決定由唯一的兒子接她一起住。兒子家房子大，附近有公園、醫院等公共設施，生活上很方便。周末三個女兒輪流接母親去各家小住，或者陪母親回原來的住處跟老街坊見見面聊聊天。張奶奶的幾個兒女及孫輩都很孝順，除了悉心照顧她的日常起居，還經常陪她散步、聊天。張奶奶也力所能及地做些家務，比如掃地、刷碗之類的，三代人其樂融融。這樣的老年生活，張奶奶感到很幸福，很滿足。

眼下，像張奶奶這樣選擇居家養老的，在老年人中占大多數，但并非所有老人都有居家養老的條件。子女因工作忙無法照顧老人，或者老人因生活方式、性格等原因無法跟子女相處的，也會選擇其他養老方式。

76歲的退休工人黃師傅有一兒一女，女兒嫁到了千里之外的東北。前些年，他一直跟兒子一家生活。省城房價高，兒子沒能力買房，一家人一直住在黃師傅退休前分的一套福利房里。前年，黃師傅因腦溢血留下了偏癱的后遺癥，之后一直坐輪椅，飲食起居都得有人照顧。兒子單位離家遠，每天中午要趕回家做飯、照顧父親吃飯，十分辛苦;加之兩個孫子都大了，家里越來越擁擠，黃師傅決定去養老院。兒子盡管有些不舍，但最終還是同意了。

如今，黃師傅已在養老院生活了一年多，平時跟其他老人聊聊天、打打牌，每逢周末兒子、兒媳都會來看望，有時孫子也會一起來，給他送些食品及日用品，陪他說說話，生活平靜而溫馨。

除了家庭養老、入住養老院，還有一種介于二者之間的社區養老模式。社區養老以家庭養老為主，社區機構養老為輔，以上門服務和托老所服務為主要形式。許多身體不錯、有一定自理能力的老人，都樂意選擇社區養老。年過八旬的陳爺爺與老伴兒就是社區養老的受益者。

陳爺爺有兩個兒子，都跟他住在同一個城市。去年孩子們給他和老伴做完八十大壽，商量他們的養老問題。有人提議輪流照顧，一家一個月;有人提議一家養一個;還有人提議送養老院，費用兩家均攤。陳爺爺卻自有主張，說：“你們都不用操心，我們自己能行！”“你們都80歲了，沒人照顧怎么行？”倆兒子幾乎異口同聲。陳爺爺說：“社區有人管！”原來，老人所在的社區剛成立了養老服務中心，專為轄區老人提供服務，包括送餐、送醫送藥、打掃衛生、陪護等，價格也合理。就這樣，陳爺爺老兩口成了養老服務中心的會員。中心提供24小時服務。白天他們到服務中心轉一轉，找人聊聊天、打打牌，晚上回家住，一旦遇到緊急情況，只需打個電話，就有人上門服務。

此外，還有一些新型養老模式，如以房養老、醫養結合、旅養結合等，其中以房養老模式曾引發爭議，但仍被一些思想新潮的老人接受。

以房養老就是把房子抵押給銀行或養老專業機構，每月從銀行或專業機構領取一筆“養老金”。武漢市的李奶奶是一名退休工人，唯一的兒子早逝，老伴前些年也不在了，留下她孤身一人守著一套房子過日子。李奶奶比較想得開，“以房養老”政策一試行，她就算了一筆賬：目前她的退休金3000元出頭，雖然吃喝沒問題，但不敢亂花，怕萬一有個大額開支沒錢應付，自己又沒個人幫襯。如果把自己住的房子投保，每月可從保險公司領取5000多元養老金，她還可以繼續住在房子里。這樣，她每月的可支配收入就有8000多元，除去日常開支，能存一筆錢，經濟上感覺更有保障。以后若生活上難以自理需要住養老院，她還可以把房子出租，增加一筆租金收入。因此，“以房養老”政策在武漢市一試行，她就成了首批投保人。

代際沖突引發種種矛盾

養老觀念多元化，養老模式多樣化，讓很多人從中受益，但因可選擇的養老方式增多，也引發了一些新的問題，比如由于養老觀念存在差異，代際矛盾明顯增多，一些家庭不但養老問題未能得到解決，反而因為如何養老頭疼不已。

78歲的肖爺爺在老伴去世后一直獨居，去年因摔了一跤在醫院住了一個多月，出院后養老問題擺在了幾個子女面前。肖爺爺有兩兒一女三個孩子，且都在身邊。按理說，兩個兒子應該接他同住，可大兒子和大兒媳都是高中畢業班的班主任，每天早出晚歸，披星戴月，別說照顧他，連自己的孩子都沒時間管。二兒子是一家國企的高管，三天兩頭出差，十天半個月不著家是常事，根本不可能照顧他。女兒家公婆尚在，加之居住條件有限，也照顧不了他。

肖爺爺對子女的狀況十分了解，可當子女們提出送他去養老院時，他還是無法接受，老淚縱橫地指責孩子們：“我辛辛苦苦把你們拉扯大，你們現在想把我扔到養老院，還有良心嗎？我兒孫滿堂，沒臉去養老院！”兩個兒子百般開導他，說養老院不是孤老院，進養老院不是見不得人的事，勸他轉變觀念，可他思想上一直轉不過彎來，聲稱，如果堅持送他去養老院，他就一頭撞死！沒辦法，兒女們只好輪流照顧他，一家一個月。為此，大兒媳辭去了班主任職務，小兒子家請了保姆，女兒沒法接老人到自己家，只好兩邊奔波，甚是疲憊。即便如此，肖爺爺仍十分不滿，每個月末從一個兒子家搬到另一個兒子家時都會抱怨，說兩個兒子把他像包袱一樣推來推去。老人不開心，兒女們也很無奈。

選擇社區養老的周爺爺同樣不開心。周爺爺的兩個兒子，一個定居美國，一個在北京發展，都曾是周爺爺的驕傲。可如今步入老年，周爺爺的優越感蕩然無存，反而感覺自己成了無人照料的孤家寡人。其實，兩個兒子都很孝順，每個月都給他打生活費。但金錢替代不了親情。兩個兒子也意識到了這一點，都想接他跟自己一起住。可面對大兒子的邀請，周爺爺連連擺手：“去美國？語言不通，我不成聾子、啞巴、傻子了？不去！”周爺爺恐高，在北京的小兒子特意買了一樓的房子，想接他過去，他也不樂意：“人生地不熟的，不去！”

兩個兒子只好商量著送他去養老院，但也被拒絕，他執意住在自己家，兩個兒子只好安排他社區養老，并為他請了專人陪護。可周爺爺還是不開心，三天兩頭抱怨陪護的服務不好，比如做的飯不好吃，走路響聲大，動不動就要求換陪護。兩個兒子都隔三岔五地接到父親的電話投訴，特別是在美國的大兒子，常常半夜被電話驚醒。周爺爺想要兒子回來，責備兒子不孝順：“養兒防老，我就白養你們了？”兒子們覺得老人難侍候，責怪老人自私：“想來的話我們會盡心盡力照顧，不想來的話上養老院有專職人員照顧，干嗎非要這么折騰？！”因養老觀念上的分歧，引發的矛盾似乎無解。

代際矛盾還體現在生活方式上。王奶奶不到70歲，身體很好，一直跟兒子一起生活，養老方面似乎不用操心，可最近她卻鬧著要去養老院，原因是看不慣兒子兒媳的生活方式，不想跟他們住在一起了。“倆人要么玩到深更半夜不著家，要么回家一直玩手機，家務、孩子都扔給我。我就是他們的仆人！”孫子上高中住校后，王奶奶再也不想當仆人，要求去養老院。兒子兒媳很是不解：“手腳靈便進什么養老院，不是花冤枉錢嗎？再說，別人會怎么看我們？還以為我們虐待老人呢！”但王奶奶堅持己見，跟兒子兒媳鬧得很不愉快。

除了觀念、生活方式上的分歧，有的家庭還存在利益沖突。退休干部孫爺爺早年曾出過國，易接受新生事物，對“以房養老”很感興趣。孫爺爺有套價值100多萬元的自住房，請保險公司的人來算過，若反向抵押，每月可領取7000元左右養老保險金，這筆錢加上他和老伴的退休金，能夠讓老兩口過上很有品質的生活。可當他們跟兒女們商量以房養老時，兒女們一致反對，原因很簡單：那套房子將來他們要繼承。小兒子甚至說了很過分的話：“您要執意把房子抵出去，以后別指望我們回來看您一眼！”有相關機構調查發現，參與調查的子女，不同意父母“以房養老”的占99%。可見，子女們都無法接受父母的房產被抵押的后果。

深入溝通相互理解

隨著養老模式的多樣化及養老觀念的多元化，很多家庭因養老問題出現分歧，若不能及時化解，勢必影響家庭和睦，甚至危及親情。那么，如何才能化解矛盾，彌合分歧呢？本刊認為，加強溝通，相互妥協，彼此理解與尊重，是化解矛盾的必由之路。

孝順孝順，關鍵在于“順”。作為子女，只要條件許可，最好能順著老人的意愿。但若沒有條件滿足老人的要求，或者老人的要求明顯偏執、無理，則要善于跟老人解釋、溝通，講清利弊，引導老人選擇合理又現實的養老方式。作為老人，也應理解孩子的難處，盡力克服困難，選擇自己能夠接受，又對孩子最為有利的方式來養老。同時，應積極主動尋找生活樂趣，不能對孩子過分依賴。

可以說，沒有一種養老模式是完美的，但肯定有一種養老模式是最適合的。當養老問題擺在面前，兩代人又出現嚴重分歧時，作為子女，應充分了解各種養老模式的利弊，在尊重老人意愿的前提下，結合自身實際進行精準選擇，適時化解矛盾。

年過七旬的夏奶奶年輕時喪偶，一個人含辛茹苦將三個孩子拉扯大。大兒子從政，是單位的領導，二兒子開了一家餐飲公司，生意興隆，女兒在一家企業從事管理工作。三個孩子在事業上都風生水起，又都有自己幸福的小家庭，對母親也非常孝順，但近年來卻為老母親養老的事很發愁。夏奶奶有“三高”，去年中風后臥床不起。兄妹仨嘗試過為母親選擇各種養老方式，可老人都不接受。他們先是打算送母親進專業的養老院，那里有專人護理，但老人說什么都不去，誰提養老院跟誰急，罵誰忘恩負義。沒辦法，三人商量著為老人請個上門服務的專業護工，可老人也不情愿，故意找碴兒跟護工發生沖突，以至于護工都拒絕為她服務。俗話說，喇叭不響掉頭吹。既然老人的工作做不通，子女們只好自己想辦法。兩個哥哥最后做通了妹妹的工作，讓妹妹辭職回家專門照料母親，由兩個哥哥出雙份工資，并保證，老人百年之后妹妹到二哥的公司做管理工作。這樣，妹妹沒有了后顧之憂，母親在女兒的照料下很開心，兩個哥哥也都能專心于自己的事業，皆大歡喜。

老人大都守舊、固執，有的老人甚至不講道理、無理取鬧。跟老人相處、交流，除了要有足夠的耐心，還要有溝通技巧，有時候甚至得像哄孩子一樣哄老人。

劉先生的父親90歲了，身體不錯，基本生活能夠自理，但就是事兒多，經常無事生非，找子女們的麻煩。劉先生和兩個姐姐都非常孝順，但父親不愿意到兒女們家住，姐弟三人只好輪流去陪伴、照顧父親——白天趕去做一日三餐，再委托鄰居看護，晚上過去守夜。但老先生仍不消停，白天睡覺，晚上起來在屋里四處走動，還故意弄出聲響，或者提各種要求，不讓值守的兒女睡覺。這樣鬧騰下去誰受得了？去年，姐弟三人經過商量，把父親連哄帶勸地送進了養老院。剛進養老院時，盡管住著單間，有專門的陪護，但劉老先生很不情愿，每次兒女去看他，他都軟磨硬泡要求回家，弄得兒女們心里都很不好受。劉先生琢磨，長期這樣下去也不是辦法，道理又講不通，不如像哄孩子一樣哄吧。都說老小孩老小孩，哄一哄興許管用。一個周末，劉先生約兩個姐姐一起去養老院看父親，帶去了許多老人愛吃的東西，擺了一桌子。劉先生讓老父親坐“上席”，說：“爸，咱現在搬家了，這兒就是咱的家，您就是這個家的家長！每個周末，我們都會回來看您！”老人一聽，頓時擺出家長的架勢，招呼大家入席。劉先生暗自笑了，老人一直鬧騰，無非是覺得這里不是他的家，他沒有了家長的權威，現在給足他“面子”，他找到了存在感，自然就不再喊著回家了。后來，這個“家”里還經常來“客”——養老院的老伙伴們。劉老先生還會拿出兒女們送來的食品、水果招待客人，“客人”們都夸他有福氣，夸得他笑逐顏開。

當兩代人在養老問題上分歧嚴重，尤其是自己的決定遭到子女的激烈反對時，作為父母也應顧全大局，不宜跟子女針尖對麥芒，以免矛盾激化，危及親情。

鄧爺爺有兩個兒子，一個在京城，一個在本市。在京城的大兒子以前過年時會回家住幾天，坐等吃喝，像做客一樣，然后拎著大包小包的東西離家返京。后來說春運一票難求，有時連春節都不回家了，打個電話算是拜年了。小兒子雖同住一城，也只在過年過節時回家吃個飯，平時連照面都不打一個。鄧爺爺覺得自己雖然有孩子，卻像個孤老，不禁心生怨憤：都說忙，難道忙得連親爹都沒時間過問嗎？因為對兩個兒子很“失望”，老伴過世后鄧爺爺決定，以房養老，去住養老院，就當沒這倆兒子。可兩個兒子得知后都表示反對：一個是用從未有過的關心與體貼好言相勸，并讓放寒假的女兒回來陪伴爺爺;一個是拋出斷絕關系的狠話，甚至以不讓孫子與他見面相要挾。是孫女和孫子讓鄧爺爺心軟了，加上鄰居的勸說，他放棄了以房養老的想法，但表示一個人很孤獨，想到養老院去，提出將房子租出去補貼養老金。兒子們這才意識到平時對父親太疏忽，不但同意了父親的決定，還各自給父親出了一部分養老院的費用。如今，鄧爺爺在養老院有很多玩伴，小兒子離得近，常抽時間去看他，身在北京的大兒子也會隔三岔五地打個問候電話。有親情相伴，生活上也充實、快樂，鄧爺爺漸漸原諒了兩個兒子，也從內心理解了兩個兒子為生活打拼的不易。

其實說到底，因養老問題引發的各種家庭矛盾，籠統地講都屬于家務事，矛盾雙方往往沒有絕對的對與錯，解決矛盾只能靠親情化解，靠相互妥協。只要子女真心關愛父母，父母真心體諒子女，我們相信，在親情的滋潤下，養老問題都能夠圓滿解決。

〔編輯：馮士軍〕