話不在多，三遍就行

邢潔

自創“三遍法”

兒子洛洛上中學后，對我的嘮叨越來越反感和抗拒。上個學期，他撕手皮的毛病在我反復的斥責中反而變本加厲。有一天，我看到他的手指竟然滲出了血珠，所有的怒氣都化作了心疼，想都沒想就把他那根手指含在了嘴里，流下了眼淚。我不同尋常的舉動，感動了孩子，他也哭了，說：“原來媽媽還是愛我的……我再不這樣了！”后來，他真的改掉了這個壞習慣。

暑假期間，洛洛給我看了一篇刊登在《知識窗》雜志上的文章，標題是《為什么重要的事情說三遍》。文中說，心理學上有個術語叫“超限效應”，就是“刺激過多、過強和過久，會引起不耐煩或反抗”的心理現象。文章由此得出結論：只有及時、適當的重復才能起到好的效果。

于是我想實行一個“三遍法”：重要的事情最多說三遍，并在說的方法和時機上動一番腦筋。洛洛第一時間表示大力支持。作業、游戲、玩嘴，這三件事是我嘮叨最多的，我決定就從這三件事上著手。

有一天，洛洛一大早就跑來問我：“媽媽，我今天能玩會兒游戲嗎？”“我們不是說好暑假作業完成前不碰游戲的嗎？”“可是作業好多呢，我都好幾天沒玩了。”他可憐巴巴地看著我。我溫和地堅持道：“已經決定的事情不能朝令夕改。”“那就讓我簽個到唄。”“不行，你簽了到就會想玩，心就散了。”老公聽見了沒好氣地說，干脆沒收了他的平板和手機。洛洛趕緊說：“不要嘛！那還是按原計劃，寫完作業再玩吧。”

吃過早飯，洛洛把自己關在小房間里寫作業。我不留神忘記敲門就進去了，恰好見他邊寫作業邊用手揉嘴唇，我不由得長嘆一口氣，說：“現在不撕手皮，又改玩嘴了是吧？”“你進我房間怎么不敲門呀？”“我敲門可以，但你不要再讓我看見你這么多小動作，好不好？”他不耐煩地嘟囔道：“知道啦知道啦。”

夜晚的臺燈下，我目不轉睛地盯著洛洛看，憂心忡忡地說：“我覺得你的嘴好像有點歪了。”他連忙跑去照鏡子，然后急切地追問：“我的嘴真的歪了嗎？”我認真地說：“現在問題還不大，但如果你一直習慣性地這么揉捏或者使勁地扭動嘴唇的話，嘴肯定是要歪的。因為青少年正處于成長期，五官很容易因外力影響而變形。”洛洛連連點頭，看樣子是聽進去了。

方法勝于說教

一天，洛洛應邀隨同學出去玩了一整天。到了晚上，我以為他總該寫寫作業了，誰知他吃完飯就開始玩《部落沖突》。我再次提醒他關于游戲的約定，他乖乖放下了平板，可沒過一會兒，又拿起一本《雍正皇帝》看了起來。

我繃不住了，說：“你是打算一整天都不學習嗎？”“我今天好累，不想學了。”“累了就趕快睡覺，明天能早點起床，還看什么小說！”他聽了很不滿地嚷了一句：“平時你總說我看書太少，現在又不讓我看，你到底想讓我怎么樣呀？”

暑假一開始我就帶洛洛出去旅游了十幾天，回來后又去培訓機構上了一個月的課，所以學校布置的作業他都沒怎么寫。“還有不到一個月就要開學了，你還有那么多作業沒做，我都替你急。你不應該寫完作業再看課外書嗎？”“媽媽，我跟你說過多少遍，我自己的事情我心里有數，不用你替我急，你急也沒用！”洛洛說到這里連聲調都變了，顯得極其煩躁。

我突然感到很懊悔，那些明知說了也沒用的話，怎么又條件反射地脫口而出了呢？我想起一句話：反復無休止的嘮叨是對他人精神上的一種虐待。想到此，我毫不猶豫地向洛洛道歉：“對不起，我不該催你的。你看書吧，但最晚十點半一定要睡覺。”

公公婆婆來上海玩，住在我們家，洛洛騰出了自己的房間，暫時跟我和他爸同處一室。如此一來，他不得不在我眼皮子底下做作業，我覺得他的效率并不高。洛洛好像看出了我的心思，說：“媽媽，你是不是又在擔心我的作業？”我坦率地說：“過幾天我們還要陪爺爺奶奶出去玩，你不寫完作業的話會有點麻煩。”然后我突然有了一個主意，“咱們打個賭吧，如果你一周內做完所有作業，就能贏得100元錢，輸了不罰。”洛洛一聽來勁了：“好啊，一言為定！”

晚上，我們設宴給公公婆婆接風，洛洛跟一口方言的爺爺奶奶溝通起來很困難，索性掏出手機玩了起來。我不動聲色地把網上流傳的一幅漫畫拿給他看：一位老人好不容易盼來了久別的孫輩，可那些年輕人卻各玩各的手機，絲毫沒有在意老人眼中深深的失望和孤寂。洛洛會意地收起了手機。過了一會兒，我發現他又下意識地把手放在嘴唇邊蹭來蹭去，便給他使了個眼色，他立馬心領神會把手拿開了。吃飯的過程中，我和老公都盡量聊一些洛洛感興趣、能參與的話題。爺爺奶奶喜愛洛洛，不停地夸贊他，我卻故意插了一句：“其實他也有缺點和毛病……”洛洛立即緊張地看向我，我接著鄭重地說道，“但他都努力改正了！”

事后洛洛問我：“你說的是我哪個缺點？”“已經改了的那個。”他聽了，眨巴眨巴眼睛沒再說話。臨睡時，他讓我幫他準備一些膠布，說：“我白天把膠布貼在手上，能提醒我不再玩嘴。”

接下來的一周時間，洛洛全力以赴專心做作業，成功贏得100元錢。他高興極了，我也可以放心地安排一家人出游了。

治標更要治本

早上出門碰到鄰居家孩子東東，得知他這次期末考試分數很高。回到家，我忍不住數落洛洛：“東東以前成績沒你好，現在人家迎頭趕上了，再看看你，就沒有一點上進心嗎？”洛洛委屈地辯解道：“我哪里沒有上進心了？我以后會努力的……”我打斷他，說：“我問你，新教材的預習、單詞手冊的背誦，這些你都開始做了嗎？”洛洛硬邦邦地頂了一句：“我做了！”說罷扭頭走了。

我冷靜一想，期末考試已經過去了，再糾結于此有什么意義呢？孩子已經承諾會更加用心學習，但羅馬畢竟不是一天建成的。我想給自己找個臺階下，便追過去輕描淡寫地對洛洛說：“我就是好意提醒你，有則改之，無則加勉嘛。”他卻沒頭沒腦地來了一句：“媽媽，你進別人房間一定要先敲門哦。”“我是這樣做的呀。”“不一定吧，你上次不就忘了嗎？”這都是好多天以前的事了，我雖然感覺莫名其妙，但還是應道：“以后不會忘了。”

下午我們要出去看電影，我準備叫醒正在午睡的公婆，正要敲門，洛洛在我身后說了一句：“別忘了敲門！”“我知道要敲門，你那么多廢話干什么？”“沒什么呀，我就是好心提醒你一下。”“可我不用你提醒！”洛洛一聽，笑嘻嘻地說：“那怎么行，我怕你會忘了。”直到這時，我才恍然明白他那句有關敲門的沒頭沒腦的話是別有用意。

當一個人已經想好要去做一件事的時候，再多此一舉地提醒他，是多么愚蠢和討厭啊！

自從我腦子里繃起“重要的話只說三遍”這根弦之后，我和兒子的摩擦明顯減少，親子關系大為改善。不過，在兒子眼里，這個方法也是有效的嗎？

“當然有效了！”洛洛回答得很干脆，“你每次說我的時候，我都知道你是認真的，所以我也會認真對待。”他說，玩嘴那件事我說第二遍的時候，他就決心要改正了，原因是我準確擊中了他的“痛點”，他不想變成歪嘴。

“游戲呢？”“好像就三遍吧？而且我覺得那幾次也不算嘮叨。對了，明天就開學了，我想請你幫我把手機和平板都藏起來，我怕我看見了就想玩，一玩起來就收不住。”他這番表態讓我驚喜，看來真的不能低估孩子的自我成長力。

作業方面，洛洛是提前完成了，但我并無成功之感。因為第一次是以往的行為慣性，第二次是動用了物質刺激——洛洛并不缺錢，吸引他的是那種勝利的快感。但物質激勵畢竟只能偶爾為之，它之所以特別管用，是因為我之前從未使用過。第三次更像是宣泄跟“別人家孩子”比較后的焦慮情緒。我越來越深刻地體會到，嘮叨的根源在于內心的焦慮和控制欲，如果不及時、妥善地處理這些負性能量，任何技術性的解決方案都只能治標，而不能治本。

“媽媽，我感謝你為我做了那么多，但其實不需要太多，‘三遍就好！”洛洛的話把我從沉思中拉了回來，我們相視而笑。

【編輯：馮士軍】