“大孩子”

文/賈紅妞

自從母親來到我家，陡然添了許多忙碌。

好朋友問起近況，我說忙。朋友問忙什么，我嬉笑著反問：倆孩子在家，你說忙不忙？

朋友立馬會意：你說的是你媽啊。可不是嘛，人老了就像孩子。

嘴里說她像個孩子，心里也時時提醒自己，像“花骨朵”群里的丟丟學習，把媽當閨女一樣養。可是，行動上總是缺了太多的耐心與包容。

母親行動不便，每到夜晚，就在她屋里備個尿桶。早上給她倒尿桶的時候，總發現有尿液流在地板上。于是，常常一邊替她收拾著，一邊不耐煩地嘟囔：媽，你怎么總是把尿尿在外面啊，你不會小心點嗎？嘟囔得多了，視力已經極不好的母親會不好意思起來：哪有啊，我怎么看不見！你天天說我，我害怕尿到桶外，正著坐，斜著坐，還是到外面了。

母親吃飯，嘴很挑剔，不能咸不能淡，不能太硬也不能太軟。豆腐要切成頭發絲細；單熬小米湯上清下淀吃起來糙，要勾點面才好；不敢吃紅肉少吃點白肉才好；脆蘋果又酸又硬要吃軟綿的“黃香蕉”、“花花牛”……她各種各樣的要求，可真難為了我這一向不講究只圖個肚兒圓的人。每次犧牲了全家人的習慣照著她的意思來做，到最后卻也總是不如她的意。聽著她挑出來的各種毛病，心里就會滋生出許多怒氣來。母親再說話，不由也語帶諷刺的懟回去：我看你啊，就是皇太后，得給你配個專用御廚。母親聽后也不生氣，照常做著她的事兒。

母親還爭寵，愛和四歲多的女兒爭。吃過晚飯，一個要看動畫片，一個要看戲曲，一老一少爭起來。女兒爭不過就哭鬧時，我往往又會不耐煩地懟她：你是大人你給一個小孩搶？母親也不妥協：我都在屋里困了一天了，先讓我看會兒我睡了再讓她看啊。這個時候，老公做了個中間人，常常喊了女兒到屋外走廊上踢會兒球。母親一個人看又覺沒意思，就又喊女兒：來來來，咱一起來看你的動畫片。女兒買個新玩具，母親也好奇，一定要摸一摸，女兒如果不同意，她又說女兒真小氣；到了星期天，倆大小孩子又要爭著出去“放風”。推著母親就不能帶女兒，帶著女兒就無法推母親，無奈只好一個分在上午一個分在下午。有時實在均衡不開，丟了母親，她就會拋出一句酸酸的話來：只知道疼你閨女，你閨女是親閨女，我就不是你親媽。搞得人哭笑不得，有時候忍不住態度又不好起來。

不耐煩地懟了母親之后，又怕她傷心，就會特意去照鏡子，提醒自己鏡子里是一張怎樣難看甚至是猙獰的臉。可是，每每再遇到母親的任性不講理，又會不可自控地不耐煩。

終于有一天，母親在餐桌上露了笑臉：“今天的菜炒得好，不咸不淡，我也能咬得動。”她這么一夸，我終于松了一口氣，像犯了錯的小宮女得了皇太后的赦免，一下子也高興起來：“媽，你就不能別那么挑剔，體諒體諒人，將就一點嗎？”

“在你跟前我還要憋屈著自己，我還能在誰跟前不憋屈？”

我呆住，把就要涌出的話退到了肚子里。

是啊，是啊，我是她最親愛的小女兒，現階段是她的依靠是她的天空是她最依賴的人。

面對小小女兒，我心疼她，我想讓她做真實的自己，而不是違背自己的心意去迎合別人，我不想讓她委屈，我只想讓她魚兒一樣，起碼在家這個江湖里能自在地游來游去。可是，面對母親——我的另一個“大孩子”，我為什么就只會不耐煩就只想讓她將就一次又一次？

我也終于明白，為什么我每次惡聲惡氣地去懟她她不回應，因為她知道，我們彼此是親人，有缺點去包容，有理不需去講，有架吵內心卻從不去真計較。

老舍曾說：人，即使活到八九十歲，有母親便可以多少有點孩子氣。失了慈母便像花插在瓶子里，雖然還有色有香，卻失去了根。有母親的人，心是安定的。

我們從母親那里要來安定，我們就該還她根基，讓這朵花生在泥土里，讓她在夕陽的微光里，無需遮攔地釋放著自己的孩子氣。