老媽愛刷 “存在感”

文/安一朗

一

小的時候，我最黏老媽了，她去哪我都要寸步不離地跟著。老爸因為工作的關系，時常出差，他一走，整個家就只剩下我和老媽了。我覺得老媽特別能干，無論什么事情她都能搞定，大到修馬桶、水龍頭，小到換燈管、擰螺絲。當然，她的廚藝也是一級棒，而車技更是厲害。印象中，她都是騎著她的“小綿羊”，無論刮風下雨，還是艷陽高照，總會風雨無阻地穿行在川流不息的路上，送我上學，接我放學，送我到少年宮學跳舞。當然，她也上班，并不是全職家庭主婦。她每天就像一個不停旋轉的陀螺，但臉上毫無倦意，有時，我都覺得累了，她還神采奕奕。

我很依賴她，覺得只要她在，就沒什么事搞不定。她不僅負責我的生活起居，還負責我的學習，那些困擾我的“攔路虎”，經她輕輕點撥，我都能順利找到解題思路。還有一件我特別意想不到的事，我在少年宮學的舞蹈，有些動作我忘記了，而她只在來接我時看過幾分鐘，竟然就能記住那些動作。我覺得唯一的解釋就是老媽相當聰明。

那時候，我就希望自己長大后能夠成為像老媽一樣聰明能干的人。

二

老爸也很黏老媽，每次出差都是老媽幫他整理行裝。老爸從事技術型的工作，對工作很負責，生活能力卻相當差，如果家里沒有老媽操持全局的話，我想家里肯定會陷入一團糟的。

老媽在家里有很高的話語權，大事小事都是她一個人說了算。可能是長期處于家庭的主導地位，老媽漸漸變得有些霸道起來，無論什么事情都要她做主，大到買房買車，小到老爸穿什么衣服、配哪雙鞋，還有我的衣服、包、頭飾，她都要親自購買。

我漸漸長大后和老媽的分歧越來越多。我覺得她變了，變得不通情理了。她說話不再柔聲細語，每天總喜歡在我面前念叨，除了學習上的事，還有生活、交友，她也要管，好像我不按她設計好的路線走，我的人生就會完蛋。

我越來越煩惱她的教育方式了。以前我有什么事都愿意告訴她，她會替我想辦法解決，但現在，我不敢說，也不想說，怕她打破砂鍋問到底，更怕她疑神疑鬼，弄得我渾身都不自在。倒是老爸，人到中年后，反倒可愛起來。每次老媽強迫我做什么事或是干涉我的私生活時，他都會替我解圍說：“孩子大了，有什么事，讓她自己學著處理。”老爸明明說得很對，但他卻捅了“馬蜂窩”，老媽聽后，馬上“炸”了，還說我和老爸聯合起來對抗她，一點都沒有把她放在眼里。看到氣急敗壞的老媽，老爸再不敢吭聲，只留給我一個“多保重”的眼神，然后溜了。

三

我和老媽的“戰爭”隨著我年齡的增長日益激烈。特別是她所在的單位剛解散的那一年，她整個人徹底地變了，雞毛蒜皮的小事也能讓她攪起軒然大波。我覺得她好陌生。她每天總是神經兮兮、草木皆兵，有一點風吹草動就大發雷霆。我不喜歡待在家，更不喜歡被她盯在眼皮底下。我寫完作業剛歇一會兒，她馬上就出現，問我怎么還有時間發呆；我費了好大的勁兒剛背熟一篇古文，她說有空的話，讓我把英語也背了……在她眼中，我得爭分奪秒地學習，片刻的休息都是在浪費時間。

有一天，我要出門時，她指著我說：“你小時候天天黏我，煩都煩死了，現在翅膀硬了，就想飛了是吧？沒門兒！”我一聽，火冒三丈：“我又不是你的私人物品，我想出門就出門，我有這個權利。”說完，我昂首走出去，還用力地關上了門。“你走了就不要回來！”門關上的瞬間，還傳來老媽歇斯底里的吼叫。

我才不擔心，如果我真不回來的話，她肯定要急死了。記得小時候，有一次我出門玩忘了告訴她，才半天時間，她就急得到處找，還打電話給我幾個好朋友的父母，弄得大家以為我走丟了。不過，我卻更清楚了我在老媽心里的分量。

果然，我玩痛快后，回到家時，老媽像什么事也沒發生一樣，看見我就說：“餓了嗎？冰箱里有水果。”她的態度和我出門時完全不同，看她這樣，我不得不收斂起要對抗她的架式。

我的性格像老媽，自己認定的事就會不管不顧地去做好。我和她每次發生爭執后就會有幾天互不說話，當對方是“隱形人”。我覺得這樣互不干涉最好，我再不用被她管。

但有一次，我故意一星期都對她視而不見，她顯然不樂意了，吃飯時故意當著我的面對老爸說：“告訴你女兒，以后她的事自己搞定，衣服自己洗，飯自己煮，我不再伺候她了。”

我氣極了，馬上回敬一句：“老爸，麻煩你轉告你老婆，以后我的事自己做主，再不需要別人說三道四，不就洗衣煮飯嘛，難不倒我。”說完，我還故意拍拍老爸的肩膀說：“以后就你一個人受苦了，請多保重！”

老媽氣得暴跳如雷，她指著我的鼻子罵：“你這個白眼狼，虧我為你耗盡了青春。”“笑話！天大的笑話！難道你當年不生我，你就能永葆青春？就能永遠18歲？”我伶牙俐齒地懟她，氣得她又一次啞口無言。

老爸趕緊調和，要我馬上道歉。我哪愿意啊？沖回房間，關上門，把他們都隔在另一個世界里。我就想不明白了，以前那個溫柔又能干的媽媽哪去了？她真的是被時間改變了嗎？但老爸卻說，時間也同時改變了我，我不再是當年那個唯她是從的“跟屁蟲”了。

一個周末的晚上，老媽出去后，老爸來到我的房間，問我學習狀態如何？我自信地笑著說，一切都好。

聊了一會兒，老爸話鋒一轉：“你越來越像你媽年輕的時候，聰明又能干。”“我也很懷念當時的她，她可能是更年期到了吧。”我說。

“你這孩子，怎么說你媽呢！你不是擅長分析別人的心理嗎？你分析分析你媽。”老爸說。“這還用分析？她是人到中年，想把所有人控制在掌心里。”我直言不諱。

“方向對了，但動機不對。”老爸一副高深莫測的表情。“那還有啥？”我好奇地反問。

“你媽自單位解散后，就沒了工作，成為家庭主婦，隨著你長大，你的獨立性變強，你不再依賴她，我也不用出差了，她在家里的主導作用就不再明顯，但她習慣了替我們操勞、安排……她是在刷‘存在感’，懂嗎？”老爸絮絮叨叨。

“刷‘存在感’？”直到聽了老爸的解釋，我才明白，老媽只是希望我們能夠重視她的存在。但她的方式真的錯了，畢竟我已經長大了，我有自己的想法，如果她跟我商量著來，她的意見我會考慮。如果她強壓我，我只能反抗。不過，每次發生矛盾后，主動緩和關系的人一定是她。

我明白她愛我，于是我向老爸承諾，我也會努力做出一些改變，讓老媽明白，她在我心里依舊是最重要的人。