我很痛苦，但我想讓別人快樂

◎李雪琴

小編叨叨叨：如果不是意外地發(fā)現(xiàn)，她是北大的本科生，紐約大學的研究生，大概我也不會去看關(guān)于她的任何訪談，一月中旬爆紅的她在家割腕自殺，她一直不快樂，卻在努力尋求讓別人快樂。看完她的故事，我才知道從外表去判斷一個人到底有多膚淺，忽然感覺，“你好”是一個特別溫暖的詞——你好，李雪琴，我是林木木，你要好好的做個快樂的人。

——林木木

從小被保護很好的人往往無法理解痛苦的人為什么痛苦

李雪琴不是我本名，我真名叫李雪陽。我在北大的時候，有一個筆名叫“破琴”，大家就說你就叫李雪琴吧，把這倆名字集合在一起。這名字確實挺符合我形象的，有一種大媽的氣質(zhì)。

那天我路過清華大學的校門，看到挺多人在拍照，想起前一天我在北大校門前拍了一個介紹，說今天我來到北京大學，看這校門多豪華，視頻拍出來很多人看。我就尋思可以在清華校門前也拍一條抖音，內(nèi)容就是和一個人說這門真白。

那么這個人是誰呢？我突然就冒出一個念頭，和吳亦凡說吧，我很喜歡他的純粹、可愛。于是我就站在清華校門前說：“吳亦凡你好，我是李雪琴，今天我來到了清華大學，你看這是清華大學的校門，多白。”

我為什么會喜歡吳亦凡呢？你一看他那樣，就是個從小家境優(yōu)越，被保護得很好，沒啥煩惱，也沒啥壞心眼的一個小孩兒。我很羨慕這種狀態(tài)，因為我沒有過這種生活。我上初三的時候，家里有一些變故，我從小就生活在了一種旋渦里。

這意味著我要處理整個家庭的關(guān)系。我媽是一個小女生，她是我?guī)еL大的，她不是能照顧我的，這個家是我撐起來的。我可能這么說有點夸張，因為我不賺錢。但是我是我媽唯一的精神支撐。

我所有的青春期、叛逆期，可以說在小學結(jié)束了?！靶r候”對不同的人來說是不同的時間段，對我來說一定是我上初中之前的事情。我上初中開始我就懂事了，我再也不逃課了，我學習特別好，一直考第一名，啥活動我都參加，一點沒讓我爸我媽操過心。

本質(zhì)上，我是一個悲觀的人。但我悲觀，不代表說我不能讓你快樂。我的共情能力很強。那種從小被保護很好的人，往往無法理解痛苦的人為什么痛苦。首先知道了人為什么痛苦，才會知道痛苦的人怎么樣有可能開心。我喜歡的電影、小說是《美麗心靈》、《模仿密碼》、《許三觀賣血記》這種，都是最真實的痛，最真實的苦，甚至是直面死亡。我喜歡感受這種最直接的攤開的東西，血淋淋的事實。

能逗別人開心，和能讓自己開心 ，這是兩回事

我在抖音上發(fā)視頻，對輸出觀點特別謹慎，幾乎不發(fā)表自己的態(tài)度。我都是分享我的生活狀態(tài)，講段子逗樂子，讓人開心。我真的覺得自己可能擅長讓別人開心。我并不想讓大家覺得我自己快樂，而是我能讓別人哈哈哈，這是讓我很舒坦的一件事情。

這種心理本質(zhì)上指向的是什么呢？我覺得是我在找存在感，找認同感。

這種思維習慣，很小就有了。初三家里出了事以后，我就覺得我一定得撐著，我不能倒。因為我成績一直很好，那我以后必須還得考第一名，哪怕我考第二名大家可能會覺得完了。我不能讓大家有這種感覺，尤其不能讓我媽有這種感覺，不然她就崩潰了。

那個時候我媽情緒不好，我初三的時候，我是我媽唯一的發(fā)泄出處。就可能我寫完作業(yè)，在家看個電視，我媽就會把我一頓罵。我就得忍，我就得哄她。那個時候我從來沒有在家人面前哭過，我每天上學，在外邊哭，難過了哭完再回家，然后把我媽安撫好。甚至我高考結(jié)束的時候，我覺得考得不好，然后我很沮喪的時候，我媽自己就沮喪了，我還得忍著自己的沮喪，先把她哄開心，假裝很開心。就我一直在過這種生活。

但是能逗別人開心，和能讓自己開心，這是兩回事。

我察覺到我可能有抑郁癥，是因為我大三的時候談的那個男朋友是北大心理學系畢業(yè)的。他老拿教科書一點點比對我，說我這個表現(xiàn)就是教科書級的抑郁表現(xiàn)。我聽了心想我抑郁癥呢，我得了這么哲學的病嗎？這么詩人的病嗎？但我也沒覺得影響我生活，只是我情緒不好，后來自殺傾向比較嚴重了才影響生活。我特別有儀式感，在家里動刀子，用刀割腕。當時是一種宣泄式的，表演式的自殺。

都要自殺了，那我心想趕緊去看醫(yī)生吧。我跑去北大心理中心，最后醫(yī)生給我的解決方案就是告訴我學院老師，學院又通知我的朋友同學，叫她們陪著我。特別荒唐的就是，那老師問我你能不能正常畢業(yè)呢，我說能。她就問，那你還抑郁什么呢？我躺在床上，就老想起這句話，這可太有意思了。

后來我去北醫(yī)六院開精神藥，吃了百憂解后，確實穩(wěn)定很多，也可能是心理作用。但我去美國留學，病情又反復(fù)，我在美國也看不起病。從那時起我就把藥停了，所以現(xiàn)在我的情況還不是很穩(wěn)定。

所以我很需要讓別人滿意開心來找存在感，認同感。我是一個不會拒絕別人的人。

沒有希望，就舒服很多

高考報志愿，我先報的北大中文系，結(jié)果中文沒報上，我退而求其次進了新聞與傳播學院。這個學院很有意思，來的基本上都是壓北大線調(diào)劑進的，有少數(shù)真的是想學新聞的。北大很多同學，其實他也不喜歡自己學的專業(yè)，不知道學了有啥用，但是好學生當慣了，不能接受自己比別人差。我跟他們是反的，我想的是我終于不用當好學生了，我在北大，身邊這么多牛人，我終于可以理直氣壯地考倒數(shù)了。

但是后來我發(fā)現(xiàn)不能這樣了，身邊的人都在為未來做打算，我也得想之后怎么辦，先把成績提上去吧。大二那年我拿了獎學金。后來我覺得我可以出國去讀個教育學碩士，當時在線教育是個很熱的事情。

在紐約第一個學期，我還想過要不要讀博士。因為上語言學的課，對語言習得特別感興趣。然后我就去找我的教授聊，結(jié)果他用了一下午的時間勸我不要讀博。他說：我這輩子最后悔的事情就是讀博，你要讀十年，而且你沒有時間，喝咖啡的時間都沒有，你也沒錢。

我問：讀博的時候你的獎學金能cover嗎？他說不能，我說那你靠啥掙錢？他說我媳婦教中文的養(yǎng)我。我就打消了這個念頭。加上讀博這個信念吧，只要看一陣英文paper就打消了，算了，不讀了，讀不動。

就在那時候，抑郁癥又犯了。紐約樓又高，路又窄，晴天又少，扛不住了，厭學情緒很嚴重。按理說課程很輕松，但就是學不下去了。到了2018年6月，正好我當時朋友在創(chuàng)業(yè)，想讓我跟他干，我就回來了。

但我也說了，我在那個節(jié)目很不適應(yīng)。這肯定不是長遠的打算。我這輩子從來沒做過長遠的考慮打算。沒意義我覺得，這個時代變化得實在太快了，你做下半年的考慮可能都沒意義，不知道會發(fā)生什么。經(jīng)歷過太多次你有一個期待，然后瞬間撲滅了的事情。這會讓人很失落，很失落的。我不太喜歡承受這種失落，那我干脆就不要希望，沒有希望，就舒服很多。

可以讓你先稍微放松放松我覺得也算功德一件

自從吳亦凡那個視頻火了，每天都是各種各樣的人找我。然后我又想讓他們每個人都開心，這是我最大的毛病。就最近這半個月吧，每天我就從睜眼睛開始回微信，回到后半夜睡覺，還沒回完，第二天睜眼再回。所以前天，我實在透不過氣了，情緒大崩潰。我不知道拒絕誰，我誰也不想傷害。

這么忙，說到底，都是在滿足別人的需求和期待。我自己的生活就沒有了，這讓我苦惱，特別苦惱。但是我又想讓大家都開心，那我選擇犧牲自己，滿足別人。

我心里很清楚，這種所謂“火了”的狀態(tài)是不可能持續(xù)的。但我知道這種不叫影響力，只是你曇花一現(xiàn)式的一個熱點事件，注定要被忘記的。

我特別佩服一些人，比如有毅力能堅持一件事情的人，或者比我聰明，有天賦。

這些人可能天塌了他們頂著，我心存敬佩和感激。你看我目前所擁有的這些，包括我學的專業(yè)呀，還有我從事的職業(yè)，我覺得看著都不像是會最后有所成就的一個路徑?？赡芪矣绣X了，我老了，我給別人捐錢，但這也不算我自己的成就。我爸就很希望我成為一個能夠幫助別人、對社會有貢獻的人。那我就說，我現(xiàn)在就想好好活著，把我日子過好，我能力就到這兒了。

包括就北大這個環(huán)境，我覺得北大已經(jīng)算國內(nèi)十八九歲頂尖青少年聚集的一個地方了吧，但其實你會發(fā)現(xiàn)大多數(shù)其實也都還是些普通人，天天看著那點GPA、談戀愛、搞很傻樂呵的那種社團、保研、出國之類的事情。至于保研、出國是為了啥？想清楚的人也不是很多。

現(xiàn)在做的事，我盡力了。我能讓別人開心，哪怕只是兩分鐘而已，那也不錯。那天我去美團分享，我的一個師姐說，她說我真實地看到我愁云慘淡的同事們在聽你這個分享的半個小時里，露出了開心的笑容。我說你說這句話，我就覺得我值了。

我心里當然非常清楚，我?guī)Ыo人的快樂那不可能是延續(xù)的，人真正的快樂肯定是要通過物質(zhì)或者是精神共同滿足的。

我只能滿足你兩分鐘，我確實沒辦法讓你精神富足，但我可以讓你先稍微放松放松，我覺得也算功德一件。

可能這么說有點夸張吧。但我就是覺得，我也沒白費勁。