如何是好？面對一個指責型伴侶

萬亞

我結婚不到6年，但是我總覺得自己和他過了60年，度日如年不過如此了。忐忑兩個字是我對這兩千多個日日夜夜的概括，因為我不知道什么時候就會聽到他的指責，我甚至不知道自己錯在哪里。

我們是相親在一起的，剛開始他真的是一個暖男，對我特別好，我公司和他公司是兩個方向，但是他每天都會去接我，雷打不動。沖著他對我的這份好，我父母從沒提過禮金的事，并且買房子時還給我們拿了一半的首付。剛開始結婚還好，后來我就發現他幾乎沒有什么正能量，一點小問題都能讓他大發雷霆，再后來他會把矛頭指向我。

我回家晚了一點，他會說我加班也沒多賺幾個錢，還讓他餓著肚子等我;我做的飯菜他不喜歡吃，會說我自私，只做自己喜歡吃的，不考慮他的胃口;后來我懷孕了，生了一個女兒，他的指責范圍就擴大了，女兒剛上幼兒園，不會數數，他會指責孩子笨，連帶著也會指責我生了一個笨姑娘，將來和她媽媽一樣，腦子進水了。起初，我會為自己爭辯，后來我發現他真的有太多的想法，無論我怎么說，他都有辦法把問題推到我身上。他一個不順心，就會指責我，就連出門沒帶傘，結果下雨了，他會怪我沒關心他，沒給他送傘。不久前，一個同事在單位給我使了絆子，本來該是我的職位花落別家，我心中頗受打擊。回家想和老公傾訴一番，前前后后的經過說了個清楚明白。我以為老公是自己現在最親近的人，能夠給我一句安慰，一個擁抱。結果老公一臉嫌棄，拋下一句：“還不是因為你自己蠢？你這點事情都整不明白，也怪不著輕易地就被人打敗。”那天晚上，我站在廚房切著菜，一邊偷偷地抹著眼淚，一邊思緒紛紛，敗在職場我無話可說，但親密愛人的冷言冷語，還指責自己蠢，實在讓人難過。

有一次我尖銳地問他：“家里什么事不是我的問題就是寶寶的問題，難道你就沒問題嗎？”他脫口而出：“我能有什么問題？我要有問題就是當初不應該娶你，這是最大的問題。”從那以后我感覺自己的心一點點變冷了，我爭取單位出差的機會，我不愿意回家，面對他，我有一種窒息的感覺。

我想逃離，但是我又沒有勇氣離婚，我已經33歲了，沒顏值沒學歷也沒賺錢的能力，離開他，我一個人沒有辦法撫養好女兒，我該怎么辦？怎樣做他才不再指責我，我能和他溫暖踏實地生活？

他為什么只看到我的錯？

指責型的人，看到的永遠都是別人的錯誤、缺點、不足。他們會把結果的糟糕或自己不好的感受，簡單粗暴地歸結為另外一個人的原因。比如在面對孩子的時候，指責型的家長會認為是孩子懶惰、拖延、笨、粗心、不聽話等原因，導致了自己的憤怒。在面對伴侶的時候，指責型的人會認為是對方的不上進、冷漠、自私、不負責任、控制欲、不懂反思等原因，導致了自己的不爽。在工作中，指責型的領導會認為是員工不夠配合、工作不夠認真等原因，導致了業績不佳。他們自帶顯微鏡功能，你的每個不好，他都能敏銳地發現。在指責型的眼里，你就像一個無能的廢物一樣，一無是處，毫無優點。如果你有一個指責型的父母、伴侶、領導，足夠你生活在水深火熱里了。

其實指責型的人自己也不好過。不要以為他們罵得很爽，他們也會自責：我為什么控制不住自己的脾氣，我也知道這樣不對。但……他（她）實在是太差了。對他們而言，“我錯了”是一種恥辱，如果恰好他們為家庭付出了很多，甚至在他們看來是犧牲自己為家庭，他們會覺得，我犧牲了自己，我也沒得到好處，所以我沒有錯，錯的都是你。指責型人格的形成，還要歸結到一個人的成長環境，如果從小就被教育任何錯都是因為你有問題，一個巴掌拍不響，肯定是你做了什么不對的事才會面臨這樣的結果等。成年之后他們便再也承受不起指責，唯有把所有不好的結果都推向別人，才能保護自己。在成長過程中他們一直在反思自己，甚至指責自己，成年后他們開始指責別人，指責完后他們也會想：我的脾氣為什么這么暴躁？我為什么會這樣對我的親人？

面對指責型的人，能離開當然最好了。不能離開，能懟回去也很好。如果也懟不回去，也離不開，就可以思考下：在面對他們的時候，我們可以做什么讓自己好受點？如果想維持關系，我們又可以做什么？

如何拯救指責型伴侶？

對于指責，你不必認同，就不會受傷。他不停地說你的錯，是你不好。這是他的病，跟你沒有關系。如果你愿意接受下意見，你可以選擇性考慮下他的話。但不必就覺得自己不好了。他找出你的錯，只是為了防御下他錯了的感覺，只是想把錯了的感覺扔給你。你可以不接。相反，你可以給他一個認同。指責型的人，花了一生的時間，想聽到這句話：親愛的，你真棒，你真聰明。他們的潛意識以為，把錯誤扔出去，自己就是對的了。把糟糕扔出去，自己就是棒的了。他們努力地想扔出去，結果卻只收到了更大的被否定。某種程度說，這也是他們的命運。他們用指責的方式，誘惑了對方的指責。這樣他們就又一次重復了早年的命運，成功地又體驗到了被指責。越是想擺脫，越是會重復。所以，如果，你有一個指責型的伴侶、父母，你不想離開他們，又想改善關系，可以這樣做：

A.區分。他說是你的錯，就真的是你的錯嗎？說白了就是你要拎得清，不是你的鍋，你不要背。在心理上給自己做好一個免責建設，再來第二步。

B.認可。強行和他講道理，為自己爭辯是沒有用的，這只會惡化你們的關系，所以第二步是在態度上認可他，但這并不代表你認可他把錯誤推到你頭上。你可以對他的心情和他的出發點表示認可：我認可你現在的壞心情，因為這件事，確實讓人很不愉快，對于指責型的人，一定要懂得共情，只有先認可他的情緒才能讓他覺得自己是被理解的，安撫好他的情緒才能讓他學會去反思自己。告訴他，親愛的，你真棒，真聰明。第一步非常重要。只有完成第一步，你才不會覺得受傷，才有能量告訴他第二句。如果你想的話。如果你想讓指責型的人過得更不爽，也很簡單。只要修改第二步：否定。他不是最怕“我錯了”的感覺嗎？你只需要淡定地反復地說：“我沒錯，都是你的錯”，他就分分鐘炸毛了。因此，認可他，并不代表你低了，而是你掌握了主動權。你想得到他，就認可他。你想刺激他，就說全部是他的錯。如果你自己就是一個指責型的人，不想再責怪自己的孩子、伴侶，你可以試著這樣做：面對自己那種“我錯了”的感覺。在你小時候，你錯了會被羞辱，但在你長大后，你可能依然會被羞辱，但更可能會被善待。敢于承認錯誤的人，更有能力被愛。去檢驗下，而不是沉浸在恐懼里。小時候總是無奈說出那句話，現在你可以試著面對并且主動說出那句話：我錯了。那是你成熟的開始。

C.否認。先認可他的情緒，再來否認他的腦回路。你要告訴他，我知道你心情不好，但是這件事我也很委屈，我也不希望是這樣的結果，但是這并不是我造成的，你想，這件事我事先也不知道會這樣，而且我不是超人。他之所以讓你背鍋一方面是他需要發泄，另一方面是為了保護自己，掩蓋自己的問題，那么在溝通的時候就要有一個態度，表示這個鍋我不背。前面兩步是為了安撫他的情緒，這一步才是至關重要的。

D.抽離。在引導他自我反思的過程中可能會再次激起他的情緒，這個時候你的情緒控制至關重要，關鍵時刻你要學會替自己申訴委屈，你可以說：我知道我這么說你很不開心，可這是我的看法，你生氣也是因為我覺得你錯了，而你覺得自己沒有錯，既然如此，我們都冷靜一下吧，你想想你的問題，我也想想我的問題。指責型的人，在成長過程中是缺乏被理解的，他的張牙舞爪，他的不敢認錯，都是因為承受了太多莫名的過錯，最好的治愈，是給予共情和擁抱，只有他能放下一身的刺，才能和你好好擁抱。

責編/昱青