只要父母肯放手，沒有孩子不優秀

旺寶家育兒

有一部韓劇，叫《天空之城》，劇中的四戶家庭都是標準的精細化家庭運營模式，父母們不惜一切代價幫助孩子們完善讀書清單，攢公益活動經歷，孩子的一切一切，父母都精心安排，全盤操縱。這一切都是為了讓孩子能考進名校，為了讓孩子能夠傳承自己的職、打造三代“世襲之家”。然而，父母的這些獨斷行為，在孩子們的心目中，卻被視為“地獄計劃”。

來自美國斯坦福大學的朱莉在TED演講中道出“正確的教育方式，是避免過度呵護和控制”。以忽略孩子主體感受、自我效能為代價的教育方式，從孩子一生的成長來看，會給孩子帶去不可想象的傷害。人生的平庸，最可怕之處是來自思想的平庸，強勢控制孩子人生軌跡往往使孩子失去自我，導致孩子人格的缺陷。

為什么想控制孩子

最近隨著《我家那小子》《我家那閨女》的熱播.明星的親子關系也暴露在大眾眼中，而父母的育兒教育方式也成為節目的重要看點。節目中暴露的朱雨辰和他母親的關系真是讓觀眾大跌眼鏡，朱螞的“偏激式育兒”，直接讓朱雨辰“靠母上位”…路闖上熱搜榜前茅。

朱媽式的愛，是一種無孔不入的控制，她要把孩子的生活掌握在自己手心里才踏實。其實這樣的父母在我們身邊很多見，父母經常會對孩子說“我這樣，都是因為你”“為了你的事。我一夜沒睡”，好像只要孩子改變，他們的心情就會好。這其實是因為父母沒有穩固、靈活的自我，所以想去控制孩子，因為自己不穩定的自我和自我價值感，需要從孩子身上得到安全感。當一個人有了非常穩定的自我價值感時，就有了不需要去控制的底氣，因為可以從自我身上得到滿足和安全感，我覺得家長應該要認識到這點。

被控制孩子的性格

贏弱或喪失自我人格

在習慣了父母控制和安排的人生，孩子很容易成為沒有主見的“媽媽寶”。在父母的強悍外力作用下，孩子自卑、懦弱、沒主見，就像是被大樹籠罩之下無法伸展成長的小樹苗，出現人格上的營養不良。很多孩子在成長過程中表現為“奴性”，在找對象的時候更是對父母的意見唯命是從，且期待一個可以替自己做決定的伴侶。

疏離或屏蔽身邊事物

孩子在發現自己弱小的能力無法同強大的父母進行對抗時，有時會選擇遠離或屏蔽父母，逃避和恐懼父母的同時也逃避這個世界，只愿意待在自己的小天地，嚴重的還會發展為自閉癥。而許多孩子會用隱瞞和撒謊來逃避父母的控制，孩子往往想將自己偽裝成一個被削弱的人格，表現對父母的順從。

反叛、強勢且帶有攻擊性

在發現自己和父母的抗爭中無效時，部分孩子會用笨手笨腳、到處闖禍來回應父母的控制，這種笨手笨腳和到處闖禍很微妙，并不是孩子故意而為之，而是孩子的潛意識反抗。很多時候父母對孩子的控制表現在暴力制止和責打上，但美國心理學家班杜拉的研究發現，暴力行為的孩子傾向于模仿他們看到的暴力行為。有些孩子會對父母的控制表達出極度的反感和反抗，這種反抗不僅出現在青少年成長的各個自我意識覺醒階段，而且會延續在一生的成長之中，已然成為性格的一部分。

幸福感源自于愛

創造充滿愛意的家庭氛圍

家是孩子成長的搖籃，和睦的家庭氛圍是孩子健康成長的保證。早晨，和孩子親切道別;晚上，和孩子愉快分享。父母經常親吻自己的孩子，不吝嗇地表達自己對他們的愛意，能幫助孩子成為一個溫暖的人。

教會孩子去愛

在《親愛的安德烈》一書中，安德烈問媽媽：如果我沒有你們所期望的那么優秀.你們會對我失望，很討厭我嗎？母親的回答是：對我最重要的，不是你是否成功，是你是否快樂。父母不僅要讓孩子感受到被愛，還要教孩子如何去愛：愛朋友、愛伴侶、愛動物，內心充滿愛的孩子，一定具備很多優秀的人格品質，他不一定會很成功，但他一定很快樂。

避免孩子長時間的依賴

孟非主持的《新相親大會》中.有位女嘉賓透露從小到大媽媽會過度干涉自己的感情生活，全場都滅了燈，女嘉賓本人也因為媽媽的過多干涉，不知道自己喜歡什么樣的男生。很多時候，父母的過度干預會讓孩子形成習慣，習慣到最后就是無條件的依賴。溺愛是一種懶惰的、不負責任的愛。真愛是尊重孩子獨立的愛，是懂得在孩子不同成長階段滿足他不同的成氏需要。真愛的父母懂得放手，接受并樂于看到孩子的自我獨立和自我成長。

表達愛的正確方式

善于控制自己的情緒。耐心對待孩子

父母對孩子而言就像一面鏡子，父母呈現的是什么樣子，孩子接收到的就是什么樣，沒有父母希望在孩子心目中是個猙獰的形象。其實，我們的孩子也是我們自己的鏡子。他們反映的好讓我們引以為傲，反映出的糟令我們感到挫敗、羞愧或惱怒。萊因霍爾德·尼布爾的祈禱文提醒我們要駕馭自己失控的情緒。努力理解和接受你的孩子，耐心地與他們交流，有話好好說，有事慢慢解決，不要因為自己一時的失控情緒而傷了孩子的自尊心。

和孩子做朋友。而不是上下級

一直覺得嗯哼的家庭教育很棒，霍思燕想把嗯哼的舊衣物捐送給貧困山區的孩子們，嗯哼不同意，霍思燕沒有勉強。孩子的每個階段的認知思維各有特點，并不是嗯哼不懂事，而是在他這個年紀階段，他的認知還沒有那個高度。很多孩子小的時候是很“小氣”的，會向周圍人宣示個人物品的擁有權，孩子不愿意分享自己的東西，是他還不到那個階段，父母應該問他“為什么不愿意”，像一個朋友去聆聽他內心的聲音，而不是去苛責和強迫。很多事情，在他以后的成長路上可以慢慢培養。

切勿采取家庭暴力，體罰孩子

很多父母不懂得表達自己的愛意，不少父母在與子女相處中不會正確地溝通交流，常常因為焦慮著急，將愛轉化為斥責、嚴罵。陳喬恩一直給觀眾的影響是活潑可愛，樂觀堅強的，但在節目中，她提到自己從小活在恐懼中，很怕自己的母親。因為小時候曾經被媽媽用枯樹枝打到流血，這成了她無法釋懷的陰影，也讓她的性格比較冷僻，不善與人交流。很多家長堅信“棒棍底下出孝子”，可現實是，在“棒棍”下長大的孩子往往不知道如何與父母親近，生出心靈上的隔閡。孩子階段大腦具有極大的可塑性和脆弱性，家庭暴力不僅會對孩子的心靈造成創傷，而且會使他們時時處在恐懼的狀態下，對兒童的大腦功能產生不良的影響。

采取鼓勵式教育，切勿說傷孩子自尊心的話

很多父母習慣性將自己的孩子和別人家的孩子作對比，“你看誰誰家的孩子那么爭氣”“看到你這幅模樣真的太讓我心煩了”，父母說這樣的話或許只是一時氣憤，但是對孩子來說他們接收到的信息是：爸爸媽媽不喜歡我，這對他們的自尊心造成很大的創傷。鼓勵式教育從正面積極的出發點來教育孩子，夸贊本質上就是通過不斷的正向評價，來強化孩子的某些行為。這有利于孩子形成對自我的肯定，培養他們樂觀積極的心態。當然，過度的鼓勵只會讓孩子迷失自我，過分的自負，對自我的認識沒有一個準確的定位。爸爸媽媽們要在生活實際中結合事情來把握這個度。

滿足孩子合理的要求

心理學研究發現，那些因為物質索要被嚴酷拒絕的人，將來或將發展成內在匱乏型的人格。因為遭到冷酷或者暴力拒絕，他們會在潛意識形或這樣的認知：我不夠好，我不配得到。心理學家布魯斯格萊朗博士表示，頻繁對孩子說“不”是最不恰當的拒絕方式，孩子仿佛被父母推到了門外，會委屈甚至憤怒。當孩子提出的要求合理時，爸爸媽媽還是要力所能及的滿足他們。

培養孩子對自己負責

拒絕“清單式童年”

最近網上推出一款游戲叫《中國式家長》，游戲中，玩家需要不斷賦予孩子技點，來達到清單上的目標，例如一個孩子會從小學開始，到初中、重點高中，一直考上大學，生動形象地模擬了培養孩子的過程。給予孩子清單式人生中，看似照顧得無微不至，但是這樣教育下的孩子，通常他們的心理年齡比實際年齡大，只是為了讓自己更符合父母的期望。家長對孩子所謂的規劃不是一種規劃，是一種強制，就像把人塞到一個大罐子里邊，造出這個罐子的形狀。孩子的人生一定是自己走出來的，父母想讓孩子成為一個獨立自主的人，非原則性的事情就要盡量讓孩子自己做主，父母只需從旁提供建議、協助，把孩子當成一個獨立的個體，允許他們在成長過程中犯錯、失敗，并教會他們為自己的行為負責。

給予“自我效應”的機會

自我效能，是當一個人看到自己的行動能夠產生成果而建立起來的，而不是父母代表他們做行動。歷時最長的人類研究——哈弗格蘭特研究發現：專業上的成功，取決于小時候孩子做的雜活，越早開始越好。鼓勵孩子做家務，讓孩子認識到他們的價值不止來源于成績和分數，更在于讓他們在潛意識里發現，他們是很有用的人。父母要幫助孩子“自我效能”的人生，讓孩子去嘗試和處理生活中的大小事情，引導他們為自己的人生作出規劃、思考、決定、行動、應對、試驗、犯錯、夢想以及體驗。

支持孩子的夢想

——媽媽說，人生就像巧克力，你永遠不知道你會嘗到什么味道。

——媽媽說，我只是告訴自己，當我做一件事的時候，我就要盡量做好它。

電影《阿甘正傳》中阿甘每次的開場都是“媽媽說”，阿甘是個智力異常的孩子，我想正是母親對他支持和信任，才使阿甘的身上集中了忠誠、守信、執著、友善等這些人性中最為熠熠生輝的品質。父母的支持和信任是孩子努力一個很大的動力。父母要欣賞孩子的夢想，幫助引導他們將夢想轉化為興趣、目標、行動與堅持，從而落實為具體的生活計劃。作為父母，需要做的是營造安全的環境，讓孩子自由探索：剛學會爬的孩子會到處爬、搗亂，怎么辦呢？這個時候只需要把孩子周圍危險的東西收起來，讓孩子去接觸這個充滿樂趣的世界。