親人團聚引發的風波與思考

周麗瑗

與父母和解之路，每個人都走得辛苦而漫長，于我而言，也不例外。但其中有一個關鍵點，是我自己在若干年前的一次春節家庭聚會上體悟到的。

那年的我，滿懷著期待和激動在春節與家人團聚。中國人的家庭，體會愛的地方就是飯桌，推杯換盞間，愛的記憶被喚起時，與成長相關的其它記憶也被一并喚起。邊吃邊聊中，媽媽因為一個話題，半嗔怪地拿食指戳了一下我的腦門。在她有力的手指觸到我皮膚的那一瞬間，與這個接觸的所有的相關感受一下子從我心底涌起，瞬間就淹沒了我。身體的記憶遠比我想像的強大，那些儲存在潛意識里的與這個動作相關聯的指責、評判、嘲笑都像放電影一般，跳出來一幕幕給我看，將我硬生生地與這個團圓的飯桌隔離開來。

由于連續的大魚大肉的“灌溉”，終于讓我的頭痛病再次發作，痛到連睜眼都十分困難。但由于之前已經答應父親老同事的回請邀請準備赴宴，而父親由于身體不便無法參加，他強調我和先生必須要去參加，不能駁了對方的面子。先生一再表示他自己作代表參加即可，讓我好好在家休息。但父親言辭激烈，不依不饒，再三強調頭痛算什么，忍忍就過去了，不能這么不懂事！此時此刻對我疼痛的否定和因為不能滿足他的期待而給我的評判，又再一次喚醒了從小到大被忽略的那份感受，我靜靜地忍受著這份疼痛，勉強答應赴宴的事。

當事情過去后，我默默回想著整個過程。我突然明白了“和解”是怎么回事。

我們的父母是怎樣的一群人？

我們的父母基本都是40后、50后，他們是“紅旗下的一代”，同時也是“被耽誤的一代”，“大躍進”，三年自然災害，十年動蕩，剛剛還在物質的匱乏中掙扎轉眼又投入到集體狂熱的無邊斗爭中去，接下來又是眼睛眨一眨就錯失賺錢機會的改革開放。這樣動蕩的經歷對于他們一生的影響，是深入骨髓的人格影響。

我們經常會看見這個年代的老人在微信的朋友圈里，轉發的都是些莫須有的騙局，他們的眼里，“不安全”是一種常態，信任是個很昂貴的產品，所以能“相信”的理論他們就會一輩子抱著不放。這代老人具有非常明顯的“二元對立論”，那種對一些概念的根深蒂固的非黑即白以及整齊劃一的價值觀，是集體主義教育的結果，所以在他們的世界里總會有“是非對錯”，處理問題也很少有折中或妥協。他們是不被允許表達真實自己的一代，不要說感受了，連想法都不能真實地表達，要生存，寧愿對外人千篇一律的好、對家人稍微狠一點也沒有關系，畢竟顧全大局才能活下來。

他們是有愛的，尤其是對孩子。由于他們從小經歷的物質匱乏，他們認為對一個人好的最高境界就是好吃好喝;也由于他們要一直服從集體利益的需要，而淡化個人需要，他們觸摸不到我們內在的情感需求，正如他們屏蔽了他們自己的一樣。

70后、80后們成長起來的時代，雖然是漸漸多元化的時代，但也是“只要學習好，別的什么都不要管”的一代。在這樣的教育下長大后明顯缺乏獨立性，再次認同了父母所投射的個人無能感，很多人也很難離開原生家庭，即使組成新家庭也在心理上無法“斷奶”;但隨著成長，越來越多人認識到原生家庭對自己成長的影響大到遠超想象，于是又會回頭埋怨父母對自己人生的負累。由于40后、50后所經歷年代的不可復制性，又由于70后、80后經歷了歷史上經濟跨度最大的年代，這兩代人的代際沖突可以說是前無古人后無來者。

和解的前提是將父母給我們造成的不良感受和他們本人分開

我們之所以難受，是由于我們知道父母內心其實是愛我們的，而我們在成長過程中違背自己的意愿去滿足他們，也是因為我們太愛他們了。但70后、80后們也在自己的孩子身上，看到了兒時的自己，也在自己的親密關系中，看見了原生家庭給自己打下的烙印所形成的那些卡點。所以，我們必須改變，好讓自己的婚姻生活可以換一種活法，是與父母不一樣的過法。

問題是，如何“和解”？

1

要覺察。對自己的情緒要有鮮明的覺察力，父母說了什么做了什么能讓自己又升起那些熟悉的感受，而眼下對那些感受要負責的人不是父母而是我們自己。畢竟掌控回憶的人是我們，也就是說，我們要自己對過去的恐懼負責，而不能用它去懲罰現在的人。

2

看見父母的真相，接納那個愛我們的存在。當我們看到父母笨拙地以傷害來跟我們進行鏈接的時候，尤其是連愛都用評判、否定的方式表達出來，我們要有能力看到，這是他們這一代人所學會的方法甚至是生存的模式。把父母錯誤的行為和他們本人分開，把他們對我們的傷害和愛分開，就代表我們可以不再是一個孩子的狀態。而我們要把精力放在自己的持續成長上，改變我們順手從他們那里學來的對待家人的“愛”的錯誤方式，用對的方法去學習和表達“愛”。

如果我停留在母親的那個代表我兒時被指責的動作里，那就看不見這是母親來表達愛意的為數不多的方式。如果我不能接納父母這一代人的集體主義偏執思想，我就不能理解他們這種死要面子活要家人受罪的極端行為。

3

我們要自己認識到，自己的先天個性是會放大不良感受的。在家鄉那幾日的反思中我發覺，也許在當年經歷那些陳年往事時，小小的我就一直沉浸在那樣的不良感受里，所以會把這些感受不斷地放大，放大到淹沒了我的世界。畢竟有許多的案例證明，同樣的家庭同樣的教養方式撫養長大的孩子，對父母的感覺會大相徑庭。

4

我們要打破原有的模式自己走出青春期的固執狀態。由于在原生家庭的感受被忽略的影響，我在自己的婚姻里也會重復體驗相似的經歷，按照舊有的處理方式，當我不被看見時我就會壓抑自己或者轉移感受，而這個動作又讓我重復體驗到了不被愛的感覺，不管我有沒有向對方抱怨，我都是一個青春期固著的狀態。但我也可以有選擇，將被忽略的感受、將這份脆弱直接向對方表達出來，這就是打破了原有的模式，是一種成人對自己感受負責的態度。

與父母真正的和解，并不是要抱怨他們曾經對我們的傷害，而是到他們的歷史背景中去理解他們，看見他們對我們生命的影響，去終止這些影響在我們人生中的副作用，去學習和成長，去不斷地突破自己。