沖出愛的“圈套”

申紫薇

校園戀情最為純情美好，花前月下，你儂我儂，避開了很多世俗紛擾。然而，來向我咨詢情感問題的大學生并不在少數，他們多是女生，無論是純凈的初戀少女還是熱情灑脫的姑娘，無一逃得過感情的劫數。按理說，相互吸引是令人激動和愉悅的，這是愛情本來的樣子，可為什么朝夕相處的感情倒充滿了煩惱？

上周我收到女孩敏敏的信息，內容如下：

老師，我和男朋友之間總有些問題無法解決。每次吵架的時候他都會躲避我，我感覺自己在面對他的時候就像一挺機關槍，等我憤怒到極點情緒崩潰的時候，他才來安撫我。可是這一次他連安慰都沒有，直接走掉，把我扔在大街上不管……如果沒有吵架，我們的感情還是很好的，我想過分手，但真的舍不得……

因為當時在忙，看到信息已經到了臨睡時，人在晚間的思緒是最為奇妙的，紛紛擾擾看得清楚。這個女孩曾是我的來訪者，她的個人信息我是基本了解的，如果從客體關系的角度去分析，或許姑娘能夠明白這也許是她為這一段感情設下了“圈套”。

在關系中成長

敏敏曾來訪四次，訪談中我收集了她的成長史。幼時，父親常年在外工作，生活由母親一人打理。在敏敏回憶中，童年過得衣食無憂，但好像不那么快樂。那時的母親不愛說話，記不起她曾對自己笑過。如果放假在家，母親一般會邊唱歌邊做家務，很少和敏敏有情感交流，也從未陪伴她去過兒童樂園。每天下午從幼兒園回到家，敏敏都會大哭不止，毫無緣由，更會引來母親的責備;敏敏是不敢向母親提要求的，諸如逛街時想要一瓶飲料、想買一件衣服，要求提出后定會引起母親不滿。在這種不快樂的家庭氛圍中，敏敏逐漸建立了強大的內在防御，學會時刻關注母親的情緒變化;而在與他人的社會性交往中，敏敏擁有超強的察言觀色的能力，小心謹慎、謙卑溫順。自從有了記憶，敏敏基本上是“別人家的孩子”，乖巧聽話學習好，一路順利地長大。母親也當然是一位盡心盡職的好媽媽，用自己的方式無微不至照顧敏敏的生活，因此敏敏和媽媽到現在依然是最為親密的母女。

在敏敏的內心世界中，母親顯然是自己最重要的照顧者和依賴者，因此同母親的關系某種程度上直接影響了敏敏如何建立自己同他人的關系模式。一般來講，母親給予什么，孩子接受什么，但優秀的母親會更加懂得關注孩子的情緒和由內而外的需求并給予滿足，顯然敏敏的媽媽由于當時獨自背負工作和家庭的重擔，時刻處于情緒的低潮，因而向敏敏傳遞出來的也是低落、敏感、焦慮。“被裹在襁褓中沉睡的嬰兒”能夠很形象很直接地反映出敏敏同母親的互動模式：沉默。由于經濟緊張、情感落寞，母親時常拒絕敏敏的要求，那種要求不被滿足的體驗被敏敏壓抑到潛意識中，來隔絕出被拒絕的痛苦，同時將拒絕的客體關系內射到心理結構中。如果仔細觀察，就會發現，咨詢過程中的敏敏客氣而禮貌，但表達欲不強，有時會因我沒有充分理解她的意思語氣帶一點慍怒。這讓我不禁聯想到敏敏描述中同樣不動聲色卻內在緊張沖突的母親，兩人的人格中諸多相像。

表面上看，敏敏是個溫柔如水、善解人意的好姑娘，跟同學、舍友的關系都不錯，也有幾個知心好友，但自從戀愛后，整個人像是被施了魔咒一樣，面對男友時自卑、敏感而脆弱，難以理解的控制欲、生氣時的歇斯底里……所有這些都讓原本親切可人的敏敏像變了一個人。

愛≠愛的“圈套”

在充分尊重、充滿關愛中成長的孩子，自信值得被愛，對自我的價值感來自于自信的人格，而不需依附于外物，但這種價值感卻是敏敏所缺失的。在朋友那里，敏敏時常迎合他人來獲得“被需要”、“被重視”的價值感;在男朋友這里，敏敏更渴望得到重視。敏敏每一次動怒發飆的動機均相似 尋求關注，渴望憐愛。她的內心己做好了不合理的假設：你只有來安撫我，才能證明你愛我。就這樣，這個姑娘用一次又一次歇斯底里的發作，換來一次又一次的不離不棄，仿佛這樣便可以證明自己是被呵護著的。但顯然表面和諧的情感卻始終蘊藏著一顆不定時炸彈，讓默默承擔這一切的男友心驚膽戰。而這一次的爭吵恰恰事與愿違，男友不再繼續滿足對方的預期，不再愿意走進敏敏為這段關系設下的“圈套”。這仿佛又回到了幼時，一再向母親提出需求被駁回之后，敏敏體會到一種憤怒的羞恥感。在敏敏的潛意識中，或許早己將男友視為可依賴的“母親”，彌補自己幼時未曾得到過的重視。

投射性認同，簡單來說，即個體會誘導他人以一種限定的方式作出反應，而這種限定的方式來源于自體中同早期照顧者的內部關系模式。可以說，每一個個體早期的心理創傷都在源源不斷地制造投射性認同，幾乎無時無刻不存在于人與人的交往中，親密關系的發生和發展深受其影響。

曾有前輩如此描述投射性認同：“我們的心靈常玩‘刻舟求劍的游戲。”個體不由自主地將早年的關系模式投射于新的親密關系中，就像是在重演童年的歷史。用預先期望的行為模式要求對方做出反應，就像一雙無形的手在操控著對方的情緒、感受、事情發展的方向。如果配偶能夠毫無條件地配合，個體便能刷新早年不良的客體關系，某種程度上得到心靈治愈;如果配偶不愿意配合，場面即無法控制，久而久之，對方逐漸會產生被壓迫感。現實情況是，愛情發生在兩個獨立的靈魂相互契合的瞬間，這種契合因意外而可貴，如果用愛將另一半的心靈“綁架”，甜蜜會逐漸變成折磨。沒有誰愿意自始至終迎合別人的內在需求，幻想從另一半身上治愈早年的創傷，對彼此來說都將是一件不可承受的生命之重！

情緒平復后，我邀請敏敏一同做了一個深呼吸，在腦海中慎重、認真地勾勒出男友的形象：“溫暖、踏實、包容……”我微笑地看著敏敏，這張掛滿淚痕的面龐也一點點微笑起來，帶著一絲羞愧和內疚，越來越釋然。關系——總是復雜的，很難用“愛”或“不愛”的結論去草率定義。“他不愛我”實則是敏敏因無法控制關系局面而產生的結論，并且因為這樣的結論證實了自己潛意識中“沒有人愛我”的懷疑而更加篤定，越篤定，所體驗到的情緒就越是絕望。

“戀愛時甜時苦。起初雙方相互吸引的光環便緣于對方與內心中重要他人的某種聯結，隨著情感的發展，每一次磨合都相當于重新刷新雙方各自的內在關系模式，逐漸擺脫早期不合理的內在客體關系。這個過程必定充滿著痛苦，因為成長本就是蛻變。”