“易碎”的尊嚴

劉荒田

周末，和朋友們上廣式茶樓。遇上峰期，里面熙熙攘攘。負責帶位的年輕男子問我多少人，我說七位。他問，全齊了嗎？他此舉是為了預防“霸位”。我說已到五位，兩位在路上。他說好，領我們去一張圓桌就座。十分鐘過去，“在路上”的朋友夫婦說已在附近，正找停車位。

同一位帶位員在旁邊的桌子上擺位，看椅子不夠，從我們的桌子旁拉走兩張。我見狀，說：“喂，這些椅子我們需要！”“沒問題，你的客人來時，我補上就是?！比缓螅麑σ藏撠煄坏睦习迥镎f：“有人‘喂我呢！”顯然，他對我剛才的“不禮貌”頗為耿耿。

我趁這年輕人從身邊經過，對他解釋：“你應該先問我們，可否拿走兩張椅子，獲得允許以后再動手?！崩习迥锍雒娲驁A場：“放心，你的客人來了，我保證補足———放加倍的椅子?！蔽蚁?，來這里為了取樂，犯不著生閑氣，不再爭論，繼續和朋友們談天說地。

事后，我從這點過節想到人的“尊嚴”。那次我在茶樓上，沒有和年輕的帶位男子進一步交流，本來要對他解釋：從我們這邊搬走兩張空椅子，于你誠然省事，粗看對我這一桌也沒有不良影響。但是，且設身處地，遲到的朋友進來，看到沒有替他們留位，可能以為我們沒有請他們的誠意。位子事小，折射出來的人情學重———個人尊嚴，茲事體大。

他閱世不夠深，不明白人的尊嚴容易折損于“差別待遇”。且舉一道也和吃有關的考題：某人請客，早已發出通知，均已落實。但臨近時兩位客人有急事不克出席。主人看著包廂內空位，思量開了：菜單已定，無法調整，少了兩個客人，浪費了酒菜。怎么彌補？便捷之法是從候補名單挑選兩位，馬上電邀。人是現成的，但你要怎樣說明，才教對方免去不愉快？對方會不會這樣想：原來我是你的“五更尿壺”，急了才用；現在才曉得，我只是你朋友圈的第二梯隊。有鑒于容易引起損害彼此信任的聯想，聰明人寧可讓位子空下去；除非被邀者是馬仔、死黨、鐵粉之類，對主人所有舉措都不懷疑，只有遵從。

“衣食足方知榮辱”，是老祖宗的教訓。知榮辱，就是對自我尊嚴的警覺和保護。如果三餐不繼，一家子啼饑號寒是常態，那么，尊嚴是奢侈品；否則，就是“易碎”的常用品。個體生命的尊嚴，因敏感而脆薄，尤其是面對“可比性”高的人群之時。且說送紅包。某人去探親，給在場的小孩子每人一個利是封，孩子都性急，一起把里面的鈔票拔出來，如果數目不同，那就有好戲看。天真未泯的孩子未必在意，他們的家長可能背后嘰咕：哼，看不起我家孩子就是看不起我！如果數目一律，也未必沒人埋怨：看到了吧？我幫了他這么多，他也沒待我的孩子好一點！一位老太太，有女兒四個，兒子一個。兒子生日，她送的紅包是1000元。不巧把錢放進信封時，被小女兒撞見，后者哇哇叫：“不公平，我和姐姐生日，你才送500元！”

套用藝術上的“形神”之辨，尊嚴是“神”，從物質到禮節、態度、言辭，都是“形”，它本身如何也許不是決定性因素，它的指向，它的深層意蘊才是。美國著名哲學家桑塔耶納指出：“人的尊嚴，不在于我們做了什么，而在于我們理解了什么。”

說到這里，恐怕與當今顯學———拍權貴之馬混淆。其實有以下本質的區別：一、把所有人的尊嚴放在同等位置；二、對弱勢群體的尊嚴給予特別的關注。