你是孔子的學生吧等

饒簽

你是孔子的學生吧

當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動就說：“兩千年前……”更讓人尷尬的是，主考官竟然說：“哦，那你是孔子的學生吧！”

倒霉事

一男子感慨自己工作不好，工資低，經常向老婆抱怨：“俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎。這話說得太有道理了。”老婆聽多了很不耐煩地說道：“你說這倒霉事怎么都讓咱倆趕上了！”

你塞給我一白塊錢干嘛

我已經暗戀她兩年了，可是始終沒有勇氣向她表白。在朋友的鼓勵下，我終于寫了一份充滿愛意的情書。可是，幾次見到她，那只緊握情書的手總是無法從口袋里拿出來。就這樣，錯過了好幾次機會，情書已變得皺皺巴巴。終于有一天，不知是哪兒來的勇氣，我一見到她，便把那封皺巴巴的情書塞進她手里，然后慌忙逃竄。第二天，她打來電話，說要跟我見面。我既興奮又是緊張，昏暗的路燈下我們見面了。她看著忐忑不安的我，問道：“昨天你塞給我一百塊錢干嘛？”

謝謝你還沒有讓我們發生意外

辛格是一所中學的校車司機，負責接送學生上下學。

暑假到了，孩子們都送卡片和禮物給辛格。辛格想：“我肯定是一位好司機，孩子們都喜歡我。”下班回家后，辛格打開卡片，樂滋滋地看起來。有一張卡片上是這樣寫的：“謝謝你還沒有讓我們發生意外。我們真的非常感激這一點。”

那個人就是我

一位產婦由于過于緊張，竟在醫院的電梯里就將孩子生了下來。接生的護士安慰她說：“這沒什么，前年這個時候我遇到過一個更性急的產婦，她竟在醫院的草坪上就把孩子生了！”產婦回答：“那個人就是我。”

求愛

男子：你看起來真像我的第三任妻子。

女士：你有過多少妻子？

男子：兩個。

再不鍛煉你就抱不動我了

媳婦昨天上秤，發現又胖了兩斤。只見她咬了咬牙，握著拳，愁得不行……

于是，今天早晨，天剛蒙蒙亮，她就一腳把我踹醒了，非逼著我一個人出去跑步，鍛煉身體，說我再懶得跟豬一樣，不鍛煉，就抱不動她了……

比例

一個胖婦人對丈夫說：“使我發愁的不是我的體重，而是我的身高。按照體重與身高比例，我應該高2米。”

坐過站了

坐火車回家，下車一出車站，看著陌生的建筑物，心中不禁感慨：現在城市的發展也太快了，幾個月不見就有了翻天覆地的變化！仔細一看，發現自己坐過站了……

考兒子

兒子上幼兒園了，會做簡單的算術了，老婆經常出題考他。一次，老婆問兒子：“媽媽去上班，開車去呢需要十分鐘，步行呢需要二十分鐘，今天媽媽上班用了十五分鐘，請問，媽媽今天上班是穿什么衣服去的呢？”我在旁邊，當時都震驚了！

原來你是我后媽啊

媽媽生完孩子后身材一直沒恢復。一天她跟孩子一起看以前的照片，孩子指著一張相片問：“媽媽，這漂亮姐姐是誰啊？”媽媽一臉的自豪：“是你媽啊！”

孩子想了想說道：“啊，原來你是我后媽啊！”

初戀的味道就是酸奶的味道

某家酸奶公司在酸奶飲料廣告上這樣寫道：“甜而酸的酸奶有初戀的味道。”

記者問：“如果小孩子問什么是初戀的味道時，怎么辦？”經理說道：“這好辦，回答說初戀的味道就是酸奶的味道就行了。”

請你配合一下

一位男子匆匆進來塞給店員50元小費，然后神秘地對店員說：“朋友，請你配合一下，麻煩你暫時把櫥窗里那件名貴大衣收起來好嗎？”店員看在小費的份上，答應了，并滿腹狐疑地問道：“這是為什么？”男子說：“一會兒我女朋友要來買大衣。”

打小報告

有一次公司開會，老板在會上說：“我最討厭打小報告的人，今后誰來打小報告我就開除誰！”待會議結束后，我趕緊走進老板辦公室，對老板悄悄說道：“老板，我給你說，新來的小王最喜歡打小報告了。”

表達謝意

一名游客對女導游說：“你帶我游覽了這么多的風景，很辛苦，我想送點禮物給你，以表達我的謝意。你最喜歡什么？”女導游吞吞吐吐地說：“我喜歡打扮，那你給我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的東西吧。”第二天，游客送來了禮物——一塊肥皂。

胡子與贊美

一次文學交流會上，有個貴婦人看到法國著名作家莫泊桑，傲慢地對他說道：“我看過你的小說，也不怎么樣嘛！不過，說真的，你的胡子到挺好看的，你為什么要留這么長的胡子呢？“”莫泊桑微笑著說：“這樣至少可以讓那些不懂文學的人贊美我的胡子。”

自討沒趣

我：“我和王思聰一起掉到了水里，你先救誰？”女友：“你沒資格和王思聰一起掉水里。”我……

幫倒忙

一天，我在閨蜜的化妝品店里玩，發現有個顧客聽了閨蜜介紹的一款化妝品后有點動心，看來是要買一套。我在一邊趕緊助攻：“這款化妝品真的不錯，你看我就是用的這款。”那個顧客看了看我，搖著頭走了。

反思

當一個姑娘深情地對你說，我不在乎你有沒有錢，我就是喜歡你，想和你在一起。這時候你一定要好好想一想，好好反思一下，是不是自己做了些什么事情，讓姑娘誤以為你很有錢。