為了愛，“啃啃”下一代

父母對子女，總是愛得毫無保留，不求回報。然而有時候愛到“走火入魔”，反而容易產生矛盾。三位讀者用自己的故事告訴我們，節制也是一種成全。有節制地愛，成全兒女對自己生活的掌控，也成全更親密更融洽的親子關系。

尊重：兒子輕狂，正常正常

前段時期，我與工作不久的兒子有了“代溝”。兒子覺得自己二十四五了，要談戀愛、要買房、要結婚，算算至少急需幾十萬，而靠機關發的那點工資，哪一天能攢夠？！看到與他一起長大的表兄，高中未畢業就外出辦廠，幾年便賺了幾百萬，他越發躁動不安，常常發出欲“孤注一擲”的狂言。

我聽后自是怕得不行：這孩子，得福不知福。人家許多在外打工的青年，吃苦受累，不但報酬少，還少保障。你在國家機關，辦公室坐坐，工資、醫藥費穩穩的，還不知足嗎？我常嘮叨，讓他把生活標準放低些，兒子聽了更是反感。他堅定一個觀念：人活著就得瀟灑些。為此，父子倆常常吵得面紅耳赤。

我也冷靜反思：青年人畢竟與我們老年人不同，他們要跑步開創新生活，我們不該將他們禁錮在自己傳統的“八字步”里。于是，我本著充分尊重的原則與兒子對話，我們在客觀地分析了各種可能后，終于達成共識：公務員這份工作不宜輕易丟，想提高生活標準，不如結合工作寫寫稿，提高能力又賺鈔。從此，他把“闖”的重點放到寫作上來，精彩華章常見諸報端，領導夸獎，同事贊賞。他知道稿費來之不易，生活上大手大腳的做法也有所收斂……（江蘇鹽城 洪弋）

反思：笑納孝心，皆大歡喜

我和老伴一度不樂于接受子女的孝心。子女帶來什么吃的用的，我和老伴都說不喜歡，其實是怕他們下次再買來，浪費錢；兒女一開始都要定期給我們生活費，我們也以各有退休工資為由，怎么也不肯收。

這樣的事情發生得多了，兒女有點不高興，說我們這樣做，只會把他們推得越來越遠。我自己也進行了反思，覺得長期這樣確實不好：一來會給兒女們不近人情的錯覺，關系難免日漸疏遠；二來一次次拒絕兒女們的盡孝，久而久之，再孝順的兒女也都會習以為常，真的認為父母不需要，這樣等到我們真正需要的時候，可就欲哭無淚了。

意識到這個問題后，我和老伴也改變了做法。比如，兒女常常會給我倆發紅包，我和老伴現在就會收下。其他的事，也是如此。對于兒女盡孝的行為，我們都試著接受。一段時間下來，兩代人的關系還真親密了許多。

我和老伴常戲稱，說別人家是“啃老”，我家卻在“啃兒”“啃女”。不過，我們覺得，人到老年適當“啃啃”下一代，在兒女有能力的情況下適當接受他們的孝心和善意，其實是件好事！（福建晉江郭華悅）

退讓：不再催婚，女婿來了

我有兩個姑娘，大姑娘早已成婚，可二姑娘36歲了還不嫁人。

老伴埋怨我，說是我當年一巴掌打出個“愁嫁女”——那是姑娘讀高二時，我發現她早戀，給了她一耳光，讓她從此一心讀書，從重點大學一路讀完碩士、博士，但也“離男孩子遠遠的”。我也越來越操心她啥時候才能領個男朋友回家。

更令我擔心的是，她畢業后竟然選擇去了西藏！剛去西藏時，她逢年過節都回來看看我們。不過，幾乎每次相見都是不歡而散，因為我們的話題很容易談到“你什么時候結婚”，漸漸地，她過年都不回來了。

老伴說，這姑娘是讓我絮叨怕了。想想也是，婚姻大事個人做主，我跟著操心也于事無補啊。于是，給二姑娘打電話，我不再催她結婚了，只問問她過得好不好，讓她注意身體。

沒想到今年春節，二姑娘的閨密小王告訴我一個“驚天喜訊”：“您姑娘和同一個研究所的工程師好上了！”小王還說，他們談了快一年了，之所以不告訴我，是怕我“過于關心”，整天追問。我讓小王捎話回去：我會靜靜地等，祈盼二姑娘有個好婚姻！（北京 吳敏）