當我們在制造愧疚……

游小挺

在親密關系里，我們常常有一個自己都不自知的殺手锏，使對方不得不屈從于自己的想法，達成某種心愿，那就是制造愧疚感。而且有趣的是，善于制造愧疚感和容易產生愧疚感的，往往成了一對怨偶，為何如此？愧疚感是種非常強烈的情緒和感受，我們一旦被其束縛，就無法逃避。無論對制造者，還是承接者來說，都不是良性的相處模式。而解藥只有一副，那就是勇于看清自己，走出劇情，從而過上輕松自在的生活。

制造愧疚

對小薇來說，她從來沒有意識到自己是個制造愧疚感的高手，直到有一天，她先生開玩笑地告訴她，我老覺得自己欠你的。

小薇突然意識到，她非常善于此道，讓先生對她心懷愧疚，不停地彌補她。

比如，她會對先生說，作為老公，你就應該接送我上下班啊，有什么事，都應該先考慮我，如果我心情不好，你得哄好我……總而言之，她有個二十四孝的老公標準，而這些也都是在婚前默認的。

小薇的家庭條件比她先生好，是上海本地人，家世不錯，而他是標準的鳳凰男，在上海一無所有，白手起家。小薇當時頗受了點壓力，最后力排眾議，毅然決然嫁入夫家。上海小姑娘又善于發嗲，經常嘴巴一撅：你都答應過人家的嘛！他先生就主動投降了。

一開始，他們你儂我儂，日子也過得挺甜蜜的。

可是，漸漸地，有些東西開始變味。比如開車接送這件事情，到后面就變成了理所當然。如果哪一天先生有事沒有按時來接她，她就會給臉色，一定要他低聲下氣哄幾句才開心。

先生工作也累，回來經常臉色晦暗，氣若游絲。小薇不是個情商低的姑娘，也會噓寒問暖，體貼周到，但內在總有個聲音：你看，我對你不錯吧，你必須對我更好！

她先生又是個善于照顧別人情緒的人，再不開心，只要她一板臉，也會過來哄她。她一生氣，他就覺得愧疚，覺得自己沒有照顧好她，對不起她當年下嫁的恩情。

給男人制造負疚感這一招，很多女人們都非常擅長，“我為你付出這么多，你怎么可以這樣對我？……”之類的。更多的是通過壓抑自己的欲望，比如省吃儉用，比如超出對方預期的付出。比如一邊整理房間做家務，一邊抱怨愛人不體諒自己，不懂得為自己分擔。媽媽們運用得更熟練，經常會對孩子說，我含辛茹苦養大了你，怎么說一句重話都不可以嗎？

也許通過制造負疚感，我們會獲得對方的某些補償，但這真的是一種良性的相處之道嗎？

制造愧疚感的負面效應

首先，必須澄清的是，負疚感是一種非常沉重的情緒和感受，一般人都很難承受。

面對負疚，大家有不同的防御模式，并不是只有補償這一條途徑。

我感到對不起你，就做點事情來彌補你——這是我們的慣常思路。但前提是，這份愧疚我還能承受，我也能想出辦法來彌補，而彌補的結果大家還算滿意。

更常見的以下三種反應模式。

一、通過憤怒來防御愧疚。

比如，你約了他見面，結果他忘了，他感到負疚，但反而會怪你：為什么不再提醒一下我？

就像有些人出軌被抓了正著，他第一反應不是負疚，而是指責對方，你平時對我多么不上心，你一點也不溫柔體貼，所以我才出軌的。

攻擊對方，來防御內心的愧疚這種做法，會讓對方會更加憤怒。但一旦采取這種模式，一般兩個人的關系就容易崩潰，一拍兩散。二、通過逃避來防御愧疚。

就像借了別人太多錢，一時還不起，那就暫時躲開不見吧。“你對我太好了，我承受不起。”很多兩性關系的破裂，也在于施受之間的不平衡。

如果一旦被人給予很多，會感到難于承受的重，無意識反應通常是逃避，逃避不了甚至有可能反目成仇，就是俗語說的：升米恩，斗米仇。

你給了我這么多，我得負多大的責任來回報才行啊？但我沒有能力背負這么大的責任，我會內疚。

而內疚是人們最不愿意承受的，為了防止內疚，只好逃離。

三、通過反抗來防御愧疚。

比如上文的小薇向他先生投了太多的理所應當，先生覺得超出他內心的負荷了，心里也有委屈和不公平，但他又不善于說不，“我又沒做錯什么，為啥老覺得對不起她呢？”那么就索性做點讓他有負疚感的事吧，于是，就出軌了。“你不是老覺得我對不起你嗎，那我索性就對不起你吧！”

真做了對不起對方的事情后，他也覺得無法承受這種負疚，還是會回到她的身邊。

但被小薇發現后，她更理直氣壯地用負疚感來控制他，我對你這么好，你居然辜負了我，必須多做點什么，才可以彌補我。

他們之間的關系就靠制造負疚和實現負疚維持著，兩個人都很累，內心有強烈的委屈和耗竭感。

制造愧疚，本質是種控制

制造負疚，本質上是種控制，出于內心不安全感的控制。

在很多家庭里，有一種情緒控制法，某位家庭成員陰沉著一張臉，制造出低氣壓，仿佛每個人都欠他很多錢。在這種氛圍下，其他人戰戰兢兢，小心謹慎，養成了照顧別人情緒的模式，不但委屈自己，也讓自己萎縮。

再比如，媽媽一邊承擔了全部的家務，一邊抱怨家庭其他成員不出力，不體貼。

其實，分擔家務是雙方可以協商的事情，如果實在不愿意，還可以通過請鐘點工來幫忙。承擔家務，是自己的選擇，對方并沒有強迫自己這么做。而一味要求對方為自己背后的情緒負責，是自己陷入了苦情戲的劇本里，通過付出，讓對方感到愧疚，從而能在其他方面滿足自己的期待。

很多人的父母是最會用“責任、報恩”等重擔加諸子女身上，拿“羞愧感”來操控子女。

當媽媽付出了很多時間和精力陪孩子讀書、寫作業，而孩子不認真，經常寫錯字，或者你要求孩子做點事，他磨磨蹭蹭不幫忙時，媽媽心里就會想：我為你都付出那么多了，你就不懂點感恩，不能爭氣一點，不能讓我省點心嗎？

如果要求孩子感恩，意味著內在升起委屈和耗竭感，也意味著內心有個空洞，一個人犧牲自己的欲望和需求去付出時，有無條件的部分，有拯救者的自豪感，同時也有犧牲者的委屈感。一個被嚴重耗竭的人，潛意識里會向外界索取認可的，這也是一種平衡。

這種很復雜的合成，讓對方在接受愛時也感受到愧疚，因這種感覺太沉重，索性采用逃避或者抵抗的方式;換言之，不感恩。

總而言之，如果在關系中缺乏獨立人格，要求對方為自己行為背后的情緒負責，對方也許會愧疚，更多的是恐懼和厭惡。

中國人的普遍心理發育水平，大多處在嬰兒的共生期，尚未形成獨立人格。共生的人，就像彼此糾纏的藤蔓;而彼此糾纏共生的家庭，實在是太沉重了。

走出劇情，享受愛的流動

很多時候，我們是在無意識層面上制造愧疚感。如果我們意識到這點，從這個劇本里走出來，真正獨立，不要求別人對自己的人生負責，就能真正享受愛的流動，享受輕松有愛的人生了。

我們同樣可以在關系中給予，不在于給的多少，而是在給的心態。

我自愿選擇給予，我為自己的選擇負責，不期待你給予回報，也不需要你有負疚感。這樣的給予，能量是輕松流動的，無論給多給少，都是愛。

換言之，如果我們自身是個平和、松弛、自足的人，當我們付出時，是自然充溢而出的，我們的愛是無條件的，同時，我們也是個尊重界限的人，在感覺疲憊、不舒服時，或者能力達不到時坦誠相告，拒絕出手。這樣的話，當其他人接受愛時，沒有愧疚，只有歡喜;同時他也會尊重到每個人的界限，自然對我們的付出心懷感恩了。

成年人選擇做一件事情，僅僅是因為自己樂意，不圖感恩回報，或者做之前把交換的價碼說清楚，讓對方有權利平等地做選擇。這都是成年人的自我負責精神。

同樣，如果面對善于制造愧疚感的父母或者愛人，我們可以“溫柔的堅持”來回應。這個需要足夠的“底氣”，如實地看到自己內在的感受，尤其在它襲擊而來的那一霎那，一定要穩住，接納，沉住氣，與它安處于當下。

愿我們每個人都能放下制造愧疚感的劇本，切斷無意識層面上的糾纏，自我負責，享受真正愛的流動。