對喪偶式育兒說“不”

開廣

周瑩是北京人，孩子剛上小學一年級，可愛喜人。周瑩經常在朋友圈里曬自己和孩子的幸福生活。貌似幸福的她，其實有一肚子苦水。“我老公每天回到家就喊累，除了吃飯，就是看電視、上網玩游戲。幫孩子洗澡的是我，輔導孩子功課的是我，帶孩子看病的還是我……我生病了，拖著病體也得給孩子做飯。說句不好聽的，我老公回到家，就像一個癩蛤蟆，戳一下動一下，不戳不動。”

有個網絡熱詞生動描述了周瑩們的生存現狀，叫“喪偶式育兒”，形容家庭教育中一方的顯著缺位，多指母親獨當一面，父親形同虛設。

喪偶式育兒會給孩子造成明顯傷害。據調查，5～6歲的兒童在缺乏父愛兩年后，其認知力與擁有父愛的孩子相比明顯落后，突出表現為前者在方塊設計、走迷宮和算術等智力測試中落后，操作分數與全量表智商分數低下。

美、英、德等國最新研究顯示：年少時患“父愛缺乏綜合征”的孩子，長大后成為窮人的可能性要比一般孩子高5倍，中學輟學率高2倍，犯罪率高2倍。如果是女孩，她長大后成為單身母親的可能性，要比一般女性高3倍。

可以這樣說，喪偶式育兒正在傷害下一代。喪偶式育兒是怎么形成的？父愛為何成了稀缺品？如果不想讓這種現象出現在自己家里，媽媽們又該怎么做？

媽媽不幸

（劉紅梅，兩個孩子的媽媽）

有人把喪偶式育兒、當媽式擇偶、保姆式妻子、守寡式婚姻，并稱為“中國女人的四大不幸”。

前段時間，朋友圈里有則很火的視頻，張娜拉在里面演繹了一個普通媽媽的日常：一個女人帶著孩子，得保證孩子的安全，還得保證自己和孩子的吃喝拉撒睡。據說這就是“喪偶式育兒”，也是如今生活中很多媽媽的真實寫照。

視頻中，媽媽上個廁所，孩子在衛生間外哭鬧，無奈只能放孩子進來;想趁孩子睡著了吃口飯，沒想到孩子又醒了，只能邊哄孩子邊胡亂吃點;長期抱孩子，手腕酸痛，不得不貼上膏藥;衣服總是不知什么時候弄上了污漬，在路人異樣的目光下，媽媽尷尬地將污漬遮住;孩子生病了，媽媽急得不知如何是好，最后還是獨自抱著孩子去了醫院;好不容易回到家，等著老公回家，老公卻發來短信：今晚不回來了。

短片的整個過程，都是媽媽在忙前忙后，父親完全沒有出現。

我相信，每個獨自帶娃的媽媽看完都會淚奔。因為這其中的辛酸，只有親身經歷了才會知道。教育本是父母兩個人的事情，如果其中一個選擇了置身事外，其實就是逃避責任。有句話是這樣說的：媽生媽養，爸雖生猶死。

很多母親為了更好地教育孩子，放棄了工作，放棄了逛街，放棄了原有的交際圈。而很多父親，在婚姻和家庭教育中冷眼旁觀。

孩子是夫妻雙方孕育的，大家都有責任和義務照顧孩子，沒有哪一條法律規定孩子一定要由女方教育撫養。更何況，誰也沒有權力要求女人，為了孩子為了家庭，而放棄自己的全部生活啊！

孩子呱呱墜地時，爸爸媽媽都是新手，都會束手無策。在育兒這件事上，爸爸媽媽最初是站在同一起跑線上的，難道就因為女人天性中的愛，就把育兒重擔全部壓在媽媽肩上嗎？這不公平啊！

爸爸難當

（谷豐年，某報社記者）

我在一家報社工作，有兩個孩子，大女兒讀小學，小兒子剛出生。家里有兩個孩子，整日雞飛狗跳。在孩子眼里，或許我不是一個好爸爸，但這不是我不努力，而是爸爸太難當！有點經濟基礎的父母，甭管孩子咋樣，都送孩子進雙語學校、出國。咱的孩子不差，不能輸在父母不給力上。以后孩子大了，要是埋怨我怎么辦？所以，我必須掙錢！

除了教育費用，我還想給兩個孩子攢買房的錢。房價一路瘋漲，不能等孩子大了再買，得現在就著手。為此，我白天上班，晚上兼職加班，30多歲的年紀，已經開始大把大把地掉頭發。

我也想陪在孩子身邊，而不是把孩子交給爺爺奶奶照看。可你說，我不這么辦，還能怎么辦？

成年人的世界里沒有“容易”二字。不是我一個這樣當父親，有調查顯示，目前在北京有70%的兒童被隔代教育，在全國有接近5成的兒童被隔代教育。有的三代同居，有的父母則干脆把孩子送回老家。不是我們男人想當“影子爸爸”，而是被現實逼迫不得已而為之。

因為工作關系，我比較留意社會新聞。近日，我看到了這樣一個新聞。小女孩嫣嫣給爸爸公司的老板發去一條微信：請給我爸爸放一天假吧。原來，嫣嫣患有眼疾，亟待手術。她希望爸爸陪她去，她已經有一個月沒有看到爸爸了。微信截圖被人發到網上，戳中不少網友的淚點。而她爸爸所在公司的董事長看到，立即給嫣嫣爸爸放假一天，同時簽發了一份承諾書：凡已經轉正且家有0～14歲孩子的員工，在5月20日當天享受帶薪休假一天。

嫣嫣的爸爸是幸運的，他的老板深明大義，富有愛心。但不是所有的老板都會這樣做，我們也不可能要求每個老板都做到這一點。

從傳統到現代，人們對父親一直有著太多太多的要求，父愛要如天、如山、如海，既有強勁的臂彎，為家庭遮風擋雨;也得是兒女的楷模，言傳身教引導孩子走上巔峰。但是你們想過沒有，父親也是一個普普通通的人，也會脆弱，也會低落，也會失敗，有時也需要情感的慰藉、家人的體諒。當我們對父親有著種種要求時，是否也應該思考一下，究竟應該如何對待父親。

救救父愛

（朱紅，某中學老師）

去年底，《中國家庭教育現狀》白皮書公布。其中的數據顯示，父親主導教育的家庭不足兩成。另據調查，60.7%的網友認為現在的孩子缺失父教，僅13%的人認為父教并未缺失。還有資料顯示，我國22.4%的兒童一周都見不到父親，0～5歲兒童日常生活的主要照料人是母親，其次是祖父母。

美國哲學家弗洛姆在《愛的藝術》一書中說，“母親代表大自然、大地與海洋，是我們的故鄉”，而“父親代表人類生存的另一個極端：思想的世界，法律、秩序和紀律等事物的世界”。在弗洛姆看來，二者缺一不可。

世界衛生組織研究證明，每天和父親相處2個小時以上的孩子往往智商更高，男孩成人后性格更堅毅，女孩成人后更懂得如何與異性交往，所以美國心理學家格塞爾說：“失去父愛是人類感情發展的一種缺陷和不平衡。”

當今，中國社會中一些男孩陰柔有余，陽剛不足，與父教缺失不無關系，一些教育專家甚至將此現象稱為“父愛饑渴癥”。

遺憾的是，時至今日，仍然有很多家長不知道怎樣做父親。

在我接觸的家長中，存在著大量的“男主外、女主內”現象，父親在外打拼，母親在家照看孩子。媽媽一人帶孩子，很容易精力不濟，孩子只能在家里玩，很少有戶外活動。孩子到青春期，容易出現叛逆情緒，缺少爸爸的權威、榜樣和規則，僅靠媽媽，很難教育好孩子。

最近，有檔《媽媽是超人》的明星真人秀節目引發了人們的關注。節目中，伊能靜的老公秦昊照顧女兒小米粒時玩手機，把孩子舉高，女兒被驚嚇到哭，結果伊能靜出面才哄好。伊能靜既要做飯又要照顧孩子，很辛苦。吃飯時，伊能靜喂女兒吃飯，秦昊自己吃自己的，一點兒忙不幫。最令網友不能忍受的是，伊能靜的眼睛腫了，秦昊都沒發現。伊能靜去醫院看眼睛，秦昊也沒露出關心的表情，只是說讓她早點回來，不然他照顧不了孩子。

伊能靜是“超人媽媽”，秦昊成了“甩手掌柜”。許多媽媽看了節目之后，都表示感同身受。她們說，當了媽之后，才突然領悟到什么是父愛如山——山一般待在那兒，一動不動！

我是老師，亦是媽媽，深感當媽的不易。你為了工作不帶孩子不對，只帶孩子不工作也不對，你讓家人幫忙帶孩子不對，你自己帶孩子兼顧不了工作也不對。這個社會需要媽媽既能年入百萬，又能獨自帶娃;既能生二胎，還能把婚姻經營得幸福圓滿。可媽媽是人，不是神！男主外、女主內的時代早結束了，如今男女平等，并肩作戰，女人內外兼顧，男人也可以為父為母。

每個孩子都希望爸爸能夠參與自己的成長，可現實中爸爸總是缺席。孩子盼不來爸爸，他在失落中長大，他的愛也在失落中消散。等爸爸意識到這一點的時候，你再后悔當初，已經來不及了！

讓“影子”爸爸回歸家庭

（楊雄，某青少年研究所所長）

一般來說，造成喪偶式育兒的原因有4種：

1.經濟條件不允許

為了給孩子更好的生活，多賺點錢，有些爸爸會選擇到異地打工或者延長工作時間。這部分人就沒有辦法經常參與孩子的生活，沒有辦法給予孩子想要的關心、陪伴。讓孩子長時間看不到爸爸，爸爸也覺得遺憾，但是現實生活又讓他沒有更好的選擇。

2.爸爸不愿意參與育兒教育

有些男人內心的真實想法是：管教孩子是女人的事。所以，無論孩子跟他說什么，他都會對孩子說：“找你媽去。”久而久之，孩子也就不再找他了。對孩子的教育，他從來不上心，不知道自己的孩子讀幾年級，也不想給孩子提供任何幫助。在孩子的成長中，他始終認為自己不需要參與。

3.妻子無所謂的態度

教育孩子不是夫妻一方的責任，而需要雙方一起來盡職盡責。但是有些妻子包攬全職，不管孩子需要什么，自己總會在第一時間送去。這樣一來，丈夫覺得妻子是全能的超人，可以把所有事情都處理好，所以當他看到孩子有不恰當行為時也不說，因為有妻子在，她自會教育孩子的，而妻子也放縱丈夫。慢慢地，丈夫以為妻子不需要他管孩子，就把教育職責全部交給了妻子。

4.長輩的干預

有些家庭出現喪偶式育兒，不全是妻子的責任，家里的長輩也在其中扮演著重要角色。生活中，我們常常遇到這種情況：妻子看到丈夫回家，說：“你去抱抱孩子吧，孩子一天沒見你了。”家里的長輩聽到后說：“他剛下班，讓他歇著，我來吧。”長輩的強行干預，也讓孩子與爸爸相處的機會更少。

讓“影子”爸爸回歸家庭，我有四條妙計供媽媽們參考：

1.不要任勞任怨，要合理分工;

2.不要吹毛求疵，要讓爸爸成長;

3.不要批評，要多表揚;

4.不要抱怨，要多感謝。

被需要是一種幸福，喪偶式育兒的關鍵在于父親覺得自己不被需要，因為有一個能干的媽媽，他習慣了當甩手掌柜。所以，媽媽不要把所有的家務都攬在自己身上，把自己熬成黃臉婆，然后又像祥林嫂一樣控訴孩子的爸爸。

女人要適當示弱，明確告訴孩子的爸爸，你需要他參與家庭教育，把一部分工作交給他，并且相信他能夠做好。比如，你給孩子唱歌，就讓他給孩子讀故事;你給孩子洗澡，就讓他幫忙穿衣;你給孩子喂飯，就讓他洗碗。如果他把這些事情做得很好，你就表揚他;如果他做得不好，你也不要嘮叨、責備，做不好說明他還有潛力，有很大的進步空間。

爸爸給孩子換尿布10分鐘沒搞定，如果換是你，三下五去二幾乎秒殺，但是父親少了鍛煉的機會，孩子少了和父親交流的機會，這并不是多贏的局面。不是誰一開始都能把事情做好的，爸爸第一次做不好，多做幾次就熟能生巧，把事情做好。

給伴侶成長的空間，把邊緣化的爸爸拉回來，讓喪偶式育兒從家里滾出去，媽媽們需要做的是，更多的放手、耐心和愛。

如果把家庭看成一個三角形，那么父親、母親、孩子便是這個三角形的三個角，而每條邊則代表著兩個家庭成員間的關系，理想的家庭是一個等邊三角形，父親、母親、孩子之間是愛與被愛的關系;每個家庭成員，在情感上互相支持，在心理上互相依賴，在物質上共同享受。

健康的家庭關系是：夫妻手拉手，孩子站在父母的前面，因為孩子要受到爸媽的呵護才有安全感。媽媽是情感的代表，爸爸是理性的代表。孩子靠情感來滋養內在的生命，靠理性來發展外在的世界，兩者必須是同步的。更為關鍵的是，孩子未來跟任何人的關系都取決于他跟爸爸、媽媽關系的模本。

美國心理學家諾爾希說，如果兒童生活在鼓勵的環境中，他就學會自信;如果兒童生活在公平的環境中，他就學會正義;如果兒童生活在安全的環境中，他就學會信任他人;如果兒童生活在贊許的環境中，他就學會自愛。所以，為了孩子的健康成長，父親要積極介入親子教育中，哪怕是睡前講一個故事或晨起做一頓早餐，都能為孩子補充滿滿的正能量。

【編輯：楊子】