長大后的愛情

□ 魏 婭

我出生在一個不太和睦的家庭，在父母的爭吵聲中長大。曾經我一度以為愛情無法和婚姻畫上等號，幸福快樂的婚姻關系更是文學作品里的虛幻描述罷了，根本不存在于現實中。

每個人成年后，都可能面臨兩個重大的決定：“你將如何謀生?你將選擇一個什么樣的人生伴侶?”這兩個決定將深深改變人的一生，影響人的幸福、收入和健康。

還好命運對我沒有那么殘酷，我遇到了一個非常優(yōu)秀的伴侶。我們相戀五年，步入婚姻殿堂四年，到明年三月份，我們即將攜手共度十年。這期間相處的時光還不算長，也是這段婚姻生活讓我相信，幸福快樂的家庭是存在的。

我和老公的相遇非常戲劇性。那時我剛進大學，一心想著加入學生會，社團面試的時候，我看到一個在人群里特別亮眼的男生，那一瞬間，就像聚光燈全部打在他身上一樣，我無法將視線移開。

于是，我開始一門心思地想要加入他所在的社團部門，結果他是網絡信息部的，我一個電腦白癡硬著頭皮提交了簡歷，他也竟然讓我通過了。

后來，我們順其自然地互動起來，我也繼續(xù)發(fā)揮了厚臉皮的精神，把他追到了手。盡管至今他也不承認對我一見鐘情，但我清楚記得面試的場景，他看我的眼神，好像我們早就認識了一樣。

有人說“婚姻是愛情的墳墓”，但我認為常把這句話掛在嘴邊的人既不懂愛情，也不明白婚姻。婚姻不是愛情的墳墓，它是愛情的另外一種形式，是愛情面對的一段新旅程。很顯然，婚姻比愛情復雜，就像那句“快樂的婚姻很少是機會的產物，它們如同建筑物似的，必須有理智的、用心的設計”。任何一段需要維護的關系，都需要投入時間和精力，婚姻更是如此。

“我愛你”，是一眼就能看穿的

你也許會說，愛情在婚姻中并不重要，很多夫妻之間都沒有愛，日子也照樣那么過了。我覺得，這是沒有遇到愛情的人用來自我欺騙的借口。盡管愛情是奢侈品，不是人人都能擁有的，但我見到所有幸福快樂的婚姻，最基本的要求就是有愛。

“我愛你”，是一眼就能看穿的，掩藏不住的小心思，是旁人立刻就能感知到的。在我看來，愛是生存在兩個人眼睛里的，是緊握在雙手上的，是藏在軟綿綿的話語中的。

貌合神離的夫妻我見過很多，兩個人的感情很淺，卻因為婚姻被束縛在了一起，甚至漸漸相互抱怨、不滿。就像我父母不斷地爭吵一樣。

而我的婚姻呢，和老公之間現在就有聊不完的話，家里常會有歡聲笑語。其實剛開始，我們并沒有那么多共同語言，但我們愿意為彼此創(chuàng)造話題，試著了解對方的興趣愛好。比如我老公特別喜歡攝影，盡管我對攝影一竅不通，但我會因此去看攝影類的書籍，了解相機的一些使用原理，學習簡單的Photoshop技巧等等；我喜歡看書寫文章，每次寫完一篇文章，我老公都是第一個讀者。他也都會認真閱讀，并給我中肯的意見。我們不僅擁有了共同話題，也在婚姻中不斷相互學習和進步。

楊絳寫《我們仨》時提到，他們夫妻二人酷愛讀書，時常是面對面坐著讀書。錢鐘書空閑時，也會教楊絳寫詩，盡管楊絳認為自己并沒有天賦。他們之間有說不完的話，寫不完的信，生活中的點點滴滴都要相互分享。兩個人融合得越深，外面的人就越難以闖進來。

人都會自我成長

在我們相愛九周年的紀念日，我訂了一束鮮花寄到他的辦公室，并附上了一張卡片，落款“暗戀你九年的人”。

他當然知道是我，還發(fā)了朋友圈，炫耀說“今天收到美女送的花”。朋友們都很好奇，留言這到底是誰送的，還有人提醒我小心情敵。我倆都被對方的小伎倆逗樂了。

很多人覺得奇怪，為什么要買花送給老公?不都是男人送花給女人嗎?我老公是個文藝的“中年男人”，很喜歡花，那我為什么不能投其所好呢?主動表示自己的愛意，不只是等著老公送禮物給我，這是屬于我們之間的儀式感。

同樣，我們也會在春天選擇去公園野餐，并稱它為家庭的“Picnic Day”；睡覺之前，一定要互道晚安；他還專門制定了“夫妻相處守則”，明確要求吵架不能過夜，必須當天解決的規(guī)則等等。

記得剛剛結婚的時候，我老公會熱情滿滿地做菜給我吃。因為從前沒做過幾次飯，一次他炒菜忘了放鹽，我吃了一口，立刻批評了他。當時他的臉色有些難看，也一下失去了烹飪的積極性。隨著相處的逐漸深入，我對他越來越了解，就改變了策略，不論如何，每一次都真誠地稱贊他。這樣一來，他做飯越來越好吃了，我回到家也時常可以享受到美味。夫妻之間要真誠地夸獎對方，盡管我們已經熟悉得像同一個人。

我父母幾十年不那么成功的婚姻生活在不斷提醒著我：想要改變一個人，幾乎是不可能的。就像你想強迫一個沒有事業(yè)心的男人出門拼搏奮斗，還不如直接等著天上掉餡餅來得實際；你想讓粗枝大葉的人變得細心謹慎，不如在備忘錄里記下重要的事。

有的時候，人連改變自己都異常困難，更別提改變一個和你朝夕相處、最本我的人了。相信人都會自我成長，所以尊重對方的不同，不要強迫對方按照自己認同的方式生活，或許是更好的選擇。

生活沒有標準答案

現在，在家我很少下廚，老公常會熱情地問我，“今天想吃點啥?”然后做好這頓飯等我回家。我們從沒有因為我不做飯而吵架，因為他知道每個人都有自己的長處和短板，我并不是個好廚師，不如把注意力放在自己更擅長的地方。

不拘泥于傳統(tǒng)的家庭形式，拋棄了那些“上得廳堂下得廚房”之類的“規(guī)則”，我老公承擔了很多家務，我也始終自食其力，也能在關鍵的時候補貼家用。

我想，我們婚姻生活幸福的前提，大概是遇到的這個人，剛好適合我，后面的相處之道才有用武之地。我總勸還沒有結婚的朋友，不要因為任何外界因素，盲目地進入婚姻。一個你無法在婚前確認的人，婚后也很難培養(yǎng)出很深的感情；婚前不能接受的生活習慣，婚后也不要幻想著改變對方；婚前沒有深入了解的價值觀和家庭背景，很可能成為兩人愛情的定時炸彈。

我婚后的這十年，不長也不短，我們經歷過摩擦、爭吵、不斷磨合，甚至也對彼此產生過質疑：我們的愛是否在婚姻中越來越淡了?當初的選擇是否正確?我真的能和這個人共度一生嗎?但也就是在不斷地質疑與否定質疑中，我們依然和彼此站在一起，共同面對生活。

很顯然，愛情是否長久，與婚姻是息息相關的，比起當初那個“聚光燈下的男孩”，我更愛我老公現在毫無保留的樣子。我也更相信，婚姻的幸福與否無法用統(tǒng)一的規(guī)則判斷衡量，或許我的故事不適用于所有人，但每個擁有愛情的人，大概都擁有一個共同的愿望：長久。

生活沒有標準答案，愛情更是如此，我們能做的，只能是用心去感受，真心對待。