你為什么總是在逃避?

本刊編輯部

策劃人小語

“世界上最遠的距離不是生與死的距離，而是我站在你面前，你卻不知道我愛你。”如果把這句話放在婚姻里，大概率會變成：“世界上最遠的距離不是生與死的距離，而是我站在你面前，你卻對我愛搭不理/答非所問。”

無論妻子說什么，丈夫要么“嗯嗯啊啊”，要么一言不發;無論丈夫怎么說，妻子要么批評指責，要么顧左右而言他……他們在用不同的方式回避對方的情緒和感受，既不滿足需求，也不解決問題，企圖以此避免沖突，卻不知矛盾越積越多。

本期策劃，我們將帶你識破逃避陷阱，找到背后的深層原因，一起打破逃避的魔咒，卸下防御，敞開心扉，讓愛在良好的溝通中自由流動。

“逃避俠”1號 秘密武器：“嗯啊”

婚姻中，有些逃避顯而易見，一眼就能識破;有些則深藏不露，殺傷力卻極大。以下是幾種最常見的逃避表現，不妨對照一下，你們家有沒有這樣一個“逃避俠”。

你是哪種“逃避俠”？

靚靚在公司受了一肚子氣，又不好當著同事的面發作，只好回家跟老公張洋發牢騷。她說，公司在做一個項目，明明是3個人的活兒，到最后全落到了自己頭上。她是負責產品的，可負責和第三方對接的同事說為了降低溝通成本，需要她直接和那邊溝通。負責推廣的同事說推廣離不開產品，需要她寫文案、出創意。“說白了，他們就只負責動嘴，活兒都得我一個人做，你說氣不氣人？”靚靚說得義憤填膺，張洋卻反應平淡，“嗯”了一聲就沒下文了。

靚靚情緒上來了，繼續倒苦水。她說，自己把活兒做完了，累得要死要活，這兩人卻一副比誰都忙都累的樣子，成功“邀功領賞”，“對領導一臉諂媚，讓干啥干啥，轉臉把活兒都推給別人了。你說，怎么會有這樣的人啊，真是氣死我了！再這樣下去，我真的干不下去了！”她邊說邊望向張洋，期待著他能出出主意，哪怕一起罵罵人發泄發泄也好。誰知，他完全沒有接收到這個信號，還是輕描淡寫地說了句“嗯”。

本來工作的事就已經讓人很郁悶了，結果老公還一副愛搭不理的樣子，靚靚頓時覺得胸口發悶，忍不住大聲質問：“你在聽我說話嗎？不問就不吱聲，一問不是嗯就是啊，你什么意思啊？”這一次，張洋倒是有了回應：“多大點兒事兒啊，不想干就辭職唄，有什么可說的。”說完，拿起手機就直奔書房了。看他如此，靚靚真是又生氣又委屈，眼淚忍不住流了下來。

逃避表現：擅用語言敷衍，如嗯、好、行;對伴侶的情緒自動屏蔽，直接給出各種不靠譜的建議，如沒必要小題大做、不想干就辭職等;左耳朵進右耳朵出，聽完就走人等。

“逃避俠”2號 秘密武器：躲

晚上下班前，蘇齊答應了和妻子明雅一起去商場吃那家新開業的館子。結果，快下班時來了任務，蘇齊不得不在公司加班，而且要很晚才能回去。他打電話給明雅說明情況，明雅有點兒不高興，“都說好了，怎么就臨時變卦了呢？我都已經準備好了。”蘇齊解釋道：“對不起啊，不然，咱們改下次吧。”這句話一下刺激到了明雅，“下次？又是下次，你都推了幾個下次了！”

蘇齊平時很忙，難得有這么一次機會過二人世界，所以，明雅期待特別高，還特意化了妝穿了新衣服。沒成想，又是空歡喜一場。聽明雅發脾氣，蘇齊也覺得委屈，講話的語氣不由得加重了些：“我這不也是沒辦法嗎？你就不能多理解下我，多大的人了，怎么還跟個孩子似的那么任性呢？”“我就是小孩子，就你成熟，行了吧！”沒等蘇齊再說些什么，明雅就把電話掛了。

蘇齊沒想太多，只當她一會兒就好，然后就去加班了。誰知，晚上回到家才發現，明雅不在家。他趕緊打電話，但她就是不接。擔心她出事，他又發短信道歉，求原諒，依然沒有回信。再繼續打電話，那邊干脆關機了。這下可把蘇齊嚇壞了，輾轉聯系到明雅的好友才知道，吵完架后，她一個人去了賓館。還好有驚無險。自從這次離家出走之后，蘇齊就不敢多說話了，否則明雅一言不合就玩兒消失，萬一真出點兒什么事，他可擔不起這個責任。

逃避表現：一言不合就躲進書房、親友家等任何可以藏起來的地方;切斷一切被聯系到的可能，如電話、微信、短信等。

“逃避俠”3號 秘密武器：推

每次聚會，閨蜜們都很羨慕陳子婷，因為她是所有姐妹中在家里最有發言權的人。陳子婷心里清楚，表面上是自己說了算，實際上卻是老公什么都不管。小到鍋碗瓢盆、水電費，大到房屋裝修、孩子教育，鄭明陽一概不管，他最愛說的一句話就是：“我太忙了，沒時間。”

有一次，暖氣壞了，陳子婷找鄭明陽商量：“咱們要換多大的尺寸，換多少片合適啊。”鄭明陽頭也不抬地說：“我忙著呢，你定就行。”“我這不是不懂嗎，你給參考參考。”“怎么著都行。”最后，陳子婷一個人跑去建材市場，逛了一上午才搞定。還有一次，兒子和同學發生了沖突，老師叫家長，陳子婷覺得這事挺嚴重的，最好能夫妻倆一起去。沒想到，鄭明陽再次以加班為由拒絕了，“我沒空兒，你去就行了。”

一次兩次，陳子婷也就忍了，可事事如此，次次如此，她真的很火大。被逼急了，鄭明陽就會拿出那個萬年擋箭牌：“我都忙成這樣了，你還要我怎么著啊？”“什么都聽你的，你還有什么不滿意的啊？”雖然嘴上無可辯駁，可陳子婷心里卻很納悶，她又不是不認識他的同事，別人都能回家洗衣做飯看孩子，怎么偏就他忙得不可開交？

事實上，鄭明陽的確沒那么忙，可他是真的不想參與任何家庭瑣事。一想到要和妻子溝通很多雞零狗碎的事，他就覺得頭大。意見不合時，更是無所適從。堅持自我吧，怕起沖突;聽妻子的吧，自己不舒坦。兩口子又不像同事，不高興了說兩句，不滿意了調崗位，大不了就辭職。所以，秉持著多一事不如少一事的原則，鄭明陽決定徹底放權，把什么事都推得一干二凈，矛盾沖突自然也就沒了。然而，事實證明，這不過是他的一廂情愿。前不久，陳子婷終于忍無可忍，提出了離婚。

逃避表現：推卸責任的借口有千萬種，一切可以占用大把時間的事情都可以，比如工作、健身、社交、游戲等。

“逃避俠”4號 秘密武器：出軌

剛下飛機，朱錢峰就接到了妻子李夢薇的電話：“到哪兒了？怎么也不知道打個電話報個平安啊。”“飛機剛落地，才開機。”“是嗎？我怎么記得8點就該降落了啊。”“晚點了。”“那你怎么不告訴我一聲啊，害我擔心那么久。”朱錢峰深吸一口氣，盡量平和地回道：“上飛機后臨時通知的，那時已經關機了。”“那你也該……”沒等妻子說完，朱錢峰就打斷了她：“合作方來了，先掛了。”“喂喂……”“嘟嘟……”

其實，這次出差，合作方并沒有安排接機，不過是朱錢峰為了躲避妻子的連環追問而撒的謊。不僅如此，手機早就開機了，而且也打電話報了平安，只不過那個人不是李夢薇，而是蘇麗麗。是的，朱錢峰出軌了。

剛結婚時，李夢薇也很喜歡追在朱錢峰后面，問這管那。那時候，他覺得被人這么關心是一種莫大的幸福。然而，讓他始料未及的是，她問得越來越多，管得也越來越寬，恨不得要知道他一天24小時都在做什么。如果他沒接電話或者回短信晚了，她就會大發雷霆。妻子的控制欲壓得朱錢峰喘不過氣來，可他又覺得不敢對她說“不”，因為一旦說了，又要雞犬不寧了。至于離婚，他更是想都不敢想。因為他不想傷害她和孩子，更不想傷害老人，雙方父母可是幾十年的好朋友。

朱錢峰不知道自己能扛多久，直到遇見蘇麗麗，他好像一下子解脫了。和李夢薇不同，蘇麗麗從不主動聯系他，而他需要她的時候，她又總能夠適時地出現，讓他感受到了前所未有的自由和釋放。在朱錢峰看來，蘇麗麗就像一個避風港，任由他傾訴著妻子的種種劣跡，躲避著家里的暴風驟雨。在那之后，他突然覺得自己不那么害怕妻子了，每次一應付完她的大風大浪，他就會到蘇麗麗那兒解壓。這一次也不例外，一掛掉妻子的電話，他就撥通了蘇麗麗的手機：“她又奪命連環call了。算了，不說她了，發個定位過來，我去找你。”

逃避表現：這個殺傷力極大，幾乎是頂級技能了。

你為什么要逃避？

逃避的方式如此之多，那么，究竟是什么導致我們不愿直面沖突、坦誠溝通？

毋庸置疑的是，逃避會給我們帶來好處。在生產力不太發達的年代，遇見猛獸時，找個地方躲起來遠比直接沖突更容易活下來。雖然如今社會高度文明，科技快速發展，主動出擊會讓人獲益更多，但是，來自基因的自我保護依然存在。

除此之外，出生后的成長環境也有非常重要的影響。

首先，是父母的教育。如果一個人經常遭到父母的指責和否定，極少有夸獎和表揚的正向回饋，很容易導致自卑、不自信，認為自己是不好的，是沒有力量的。帶著這種無力感進入親密關系，有些人會希望通過控制、指責伴侶來提升自我的價值感，只有這樣，他才能擺脫那種不舒服的感覺。而有些人則因為力量太弱，害怕與伴侶發生沖突，一旦感覺到壓力，就會把自己封閉起來，換取關系的和諧。就像朱錢峰，妻子越是強勢，他就越是不敢表達自我。

其次，是父母的相處模式。當父母經常通過逃避的方式解決問題時，孩子會下意識地選擇和父母一樣的處理方式。因為在他的經驗里，沒有學習到比逃避更好的解決方法。對此，李志毅深有感觸。只要一吵架，爸爸就會躲進書房抽煙，媽媽就會在客廳生悶氣，誰也不理誰。第二天，媽媽照常做好飯，叫爸爸去吃飯，爸爸也會應聲來吃，好像什么事都沒發生一樣。但實際上，媽媽心里有很大的怨氣，經常和他抱怨。他曾暗暗發誓，長大后絕不會重蹈覆轍。可如今，他儼然成了爸爸的翻版，一言不合就躲到辦公室。他不知道該如何和妻子溝通，尤其是發生沖突的時候，更是一心想逃。他以為只要躲起來，一切都會好的。可惜，妻子不是媽媽，他越是這樣，她越是生氣，甚至鬧到過公司。

還有就是夫妻間的不良互動。溝通是相互的，一方的表達方式會直接影響到另一方的反應;同樣的，一方的反應也會反過來影響另一方的表達。如果雙方都能夠開誠布公地交流，溝通自然是順暢的。但如果一方很強勢，喜歡指責和控制對方，那么，另一方就會感覺到被壓迫。如果沒有力量進行反抗，就很容易陷入拒絕溝通的陷阱。既然說不過你，那就干脆不說了。或者當一方伸出溝通的橄欖枝時，另一方因為種種原因總是冷淡回應，那么，再熱烈的溝通欲望也會被澆滅。

不管是原生家庭的影響，還是關系互動的結果，逃避背后最深層次的情感都是恐懼。當進入一段親密關系時，伴侶就成了我們生命中非常重要的人。越是重要，越是看重。我們渴望得到對方的認可，害怕被否定;我們期待呈現出完美的形象，生怕有一點兒差錯就會讓對方不再喜歡我們。而直面問題的溝通常常有不確定因素，也許會暴露自己的脆弱，干脆強勢些;也許會顯現出自己的不足，躲起來更安全;也許對方不想滿足自己的需求，那會讓自己很丟臉，還是不說的好;也許雙方意見不合，關系可能破裂，還是安全第一……

從本質上來講，逃避是一種心理防御機制，可以暫時幫助我們避免沖突、逃離痛苦、維系關系等。然而，人逃了，問題還在，而且會越積越多。這樣的關系對兩個人是極大的消耗，一旦爆發沖突，很可能就是關系的終結。

學會正面剛，不再一味地逃避

既然逃避只是短暫的麻痹劑，無法徹底根除問題，那么，就需要我們識別陷阱，學會正面剛。

雖然逃避的形式多種多樣，但究其根本，逃避的核心主要有三點。第一，不能面對自己的情緒和感受。就像朱錢峰明明不喜歡妻子的控制，并因此感到很痛苦。但是，他不敢表達，不敢溝通，而是通過外遇的方式發泄。第二，不能面對對方的情緒和感受。靚靚向丈夫傾訴辦公室的煩心事，并不是真的要他提出什么具體的解決方案，而是希望他看到自己的委屈，哪怕只是一句“你受委屈了”，可能都會讓她感到被理解了。第三，不敢面對當下的環境。鄭明陽無法處理家里的事情，干脆把自己隔離出去，完全置身事外，期待以此來解決問題。但實際上，家庭瑣事一直都在，他也沒有得到真正的解脫。

通過這3個核心，我們很容易識別出逃避的溝通模式。而想要打破這種模式，也要從這3個方面進行突破。最直接的方式就是，對照這3個點，進行自我覺察和夫妻間的共同監督。夫妻倆可以做一個約定，當想要逃避時，逃避那方需要自我覺察，看看自己當下的感受是什么，是害怕，是痛苦，還是其他;然后再看看自己在逃避什么，是對方的指責和否認，是現實的壓力和困擾，或是其他。當另一方意識到時，也可以做善意的提醒，并給予積極回應，比如對方害怕被控制，那么，就要有意識地放低自己的姿態，減少干預，給予對方足夠的空間。

當然，這個方式實踐起來會有一些難度。所以，可以求助專業的機構。不過，每對夫妻面臨的都是非常具體的問題，必須具體問題具體分析，給出有針對性的輔導方案。但萬變不離其宗，這里列舉一個真實的案例供大家參考。

妻子王曉玲提出離婚，理由是和丈夫蘇榮奇難以溝通。蘇榮奇承認這個問題是真實存在的，但他并不認為非得離婚不可，希望妻子冷靜處理。畢竟是很多年的夫妻了，又豈是說斷就能斷的。最后，兩個人達成一致，決定做心理輔導。

在咨詢師的幫助下，他們發現了兩個人之所以溝通困難，并非一開始就這樣。當初，蘇榮奇還是很喜歡交流的。但是，王曉玲有個習慣，喜歡指責人。只要一句話不對付了，她就會脫口而出：“這么小的事都搞不定，還能指望你做什么大事啊？”“和人家老李比，你真的是要模樣沒模樣，要錢財沒錢財，我嫁給你啊，絕對是你修了八輩子的福。”“你就不能爭口氣……”一次兩次，蘇榮奇還覺得挺有道理，得改;次數多了，他就受不了了，也就不再回應她了。

咨詢師問蘇榮奇：“妻子指責你時，你是什么感受？”他說：“很憤怒。”“為什么會很憤怒呢？”“她讓我覺得自己很笨。”“以前有什么經歷讓你有過同樣的感覺嗎？”“和我媽在一起就總是有這種感覺。她不愛夸人，對我尤其嚴格，在她眼里，我渾身都是缺點，每天要是不說我兩句，就感覺這一天過不去。”很顯然，蘇榮奇把妻子當成了媽媽，一聽到妻子的指責，他就會天然地想抗拒。不管她說的是對是錯，他都不想聽。“當妻子做些什么的時候，你會不再感到憤怒？”“戀愛的時候，她總夸我飯做得很好吃，我很開心，就覺得自己并不是一無是處。”

咨詢師問妻子：“當你指責丈夫時，你是什么感受？”“感覺到了一種釋放，覺得很多事做不好不是我導致的，而是他造成的。”原來，王曉玲從小也是在父母的指責中長大的，自我價值感很低。結婚后，她很害怕遭遇同樣的經歷，所以干脆把自己武裝起來，事事都要表現得比丈夫更勝一籌，哪怕是沒理也要占三分，這樣對方就沒辦法來攻擊自己了。

不難發現，雙方都在試圖通過逃避來滿足自己的需求。妻子以為只要自己強勢些，丈夫就不會對自己有不滿了。丈夫以為只要自己躲起來，妻子就會停止指責。然而，事與愿違。丈夫不想和妻子有更多的交流，幾乎全盤否定了她;妻子非但沒有停下來，反而因為他的不回應又增加了一條指責的正當理由。雙方一直在躲，表面上風平浪靜，但問題卻一直在積壓，最后以妻子提出離婚而大爆發。

當夫妻倆看到彼此的感受和情緒時，理解了對方，也理解了自己。再遇到問題想要指責時或者想要逃跑時，就會意識到，這是逃避的溝通模式在影響自己。逃避的那一方試著停下來，另一方的反應也會相應地發生變化。

事實上，在提出離婚的那一刻，雙方的無力感達到了頂峰，覺得自己已經無能為力了。但實際上，恰恰是這樣一個危機激發了他們。雙方一起來咨詢，直面問題，修復婚姻，這就是很有力量的表現。接下來，咨詢師繼續帶領他們尋找資源，比如之前是什么讓彼此能夠好好溝通，有哪些事情能夠讓自己感覺有力量，等等。在此基礎上，改變看待和應對問題的方式，進一步調整自己的言行。當妻子再否定丈夫時，丈夫可以將這種否定轉化為需求。比如妻子說：“今天怎么又睡這么晚？”丈夫將其轉化成需求就是：“你需要我陪著。”妻子也要有意識地將指責的表達轉化為需求的表達，換成：“老公，我想和你一起睡覺。”

改變是一個漫長的過程，期間一定會有很多阻礙和反復，需要兩個人不斷地嘗試和調整，逐漸建立起全新的具有建設性的溝通模式。最后，王曉玲放棄了離婚的念頭。雖然兩個人依舊會有小的摩擦，但已經開始嘗試用新的溝通模式進行交流了，有話可說，有求有應。