這4項權利，早該還給孩子

給孩子放權，

代表父母對孩子的尊重，

尊重他是一個人，

而不是一個附庸、工具、寵物或者玩偶;

給孩子放權，

代表父母對孩子的信任，

相信孩子有資格、有能力做出

最適合自己的選擇;

給孩子放權，

代表父母對孩子最深的愛—

我們希望你能自己走得更遠，

哪怕這意味著你將與我們分離。

乖小孩

身為學霸的我，

在工作后吃癟了

茶水間里，幾個同事在聊天，阿婉覺得他們是在議論自己。就在幾分鐘前，她把資料復印錯了。雖然領導說：“沒關系，我自己調整吧！”她還是覺得，自己有必要再鄭重地道歉一次。領導交代任務時，她正在幫一個同事對賬，所以才沒有聽清楚他的要求。因為阿婉好說話，同事們經常把自己的工作塞給她，而她不敢拒絕。

阿婉很發愁：“如果工作像上學一樣簡單，該有多好啊！”從小到大，媽媽會陪她做作業，給她制定學習計劃，她只要按部就班地照做就好了。去上輔導班時，她在前面聽課，媽媽坐在后面記筆記。媽媽永遠有方法讓她的學習名列前茅;而她也習慣服從媽媽的安排。為了不讓媽媽失望，她拼命學習，從來不出去玩兒，親朋好友、左鄰右舍都夸她乖。

但是，大學畢業后，阿婉徹底迷失了方向，她缺少繼續前進的動力，處理不好同事關系，領導的一句批評就會讓她難過很久。

點評

一個最乖的小孩，一定是自我壓抑最嚴重的小孩。他們用迎合、討好別人的方式來獲得認可，而且，討好容易上癮。

阿婉過度在意別人的看法，所以不懂得拒絕。在她看來，哪怕拒絕對方一個小小的要求，也會引來人際關系中的“海嘯”。她為什么不能忍受人際關系的張力呢？一方面，她活在媽媽的期待中，沒有童年，沒有游戲。媽媽的態度是在告訴她，你的感受不重要，你沒權利選擇自己的生活。另一方面，這會令她以別人的標準來評價自己，如果自己不能讓別人滿意，那么自己就是錯的。

乖小孩的適應力較差，而且過度依賴。他們沒有學會自我抉擇，所以總是期待別人為自己做決定;他們沒有學會自我表達，所以總是在別人的意見中迷失自己。

媽寶男

媽媽說的話永遠是對的

呂新是個“媽寶男”，認識他的人都知道。

三十幾歲的人了，每天下午3點半準時給媽媽打一個電話。有一陣子，呂新所在的部門特別忙，所有同事都要加班。他覺得太累，就讓媽媽來接他。結果，那段時間里，呂新媽媽每晚準時出現在領導的辦公室，為兒子“請假”。

看呂新一直單身，同事好心給他介紹對象。剛接觸幾天，呂新就挑出人家一堆毛病：喝30元一杯的咖啡太浪費，不會持家;結婚后不愿意和老人一起住，自私，不孝順;性格太好強……

其實，以前呂新也戀愛過，還帶著女友回家了，但是對方一見到呂新媽媽就被嚇退了。呂新媽媽溫柔地說：“我們新新從小可是被我和他爸爸捧在手心里長大的，他什么活兒都不會做的，吃魚時，魚刺都是我幫他挑的……你們結婚后，咱們一定要一起住，新新離不開我。不過你放心，我可以幫你們做家務！”

女友試圖向呂新求助，呂新卻說：“我媽說的沒錯！”女友對他徹底絕望了。

點評

每一個媽寶男的背后，永遠有一個愿意滿足他所有需要的媽媽。她幻想自己能解決孩子所有的問題，從不舍得讓孩子難過。于是，在媽媽密不透風的愛中，呂新沒有權利去做任何事，包括挑魚刺，他的成長空間被嚴重壓縮了。呂新的幼稚，就是這種教育的直觀體現。

同時，媽寶男很難和他人發展出健康的親密關系，他會把所有人自動地分成兩類：媽媽和其他人。如果其他人不能像媽媽一樣對自己好，那么，他們就是壞人。媽寶男無法真正地和其他人發生融合，媽媽給他的愛沒有留給他發展其他關系的空間。所以，呂新面對女友時才會顯得過分挑剔。

反叛者

你不給我權利，我就搶

已經28歲的明強讓父母很無奈：“他總是和我們對著干！”高考時，學習成績名列前茅的他居然沒有出現在考場，讓所有人大跌眼鏡，最后只讀了一個專科。爸爸幫他找了一份穩定的工作，可他上班沒多久就辭職了，自己跑去練攤兒。父母催他結婚，他連女朋友都不找，還宣稱自己是個不婚主義者。父母安排相親，他故意胡言亂語，把相親對象氣跑了。

從小，明強的爸爸對孩子要求非常嚴格。明強稍有差錯，就會受到他嚴厲的批評和責罰，經常對他說：“閉嘴！不懂你就不要亂說話！”報興趣班時，他想學圍棋，爸爸堅持讓他學畫畫。“在家里，我什么話都不敢說，什么主都做不了，我就是爸爸的玩偶。”

初二時，明強第一次離家出走。當時沒和父母發生什么沖突，他只是突然很想逃離。關掉手機、在街上自由地閑逛時，他覺得自己終于活過來了。從那之后，他決定不再聽任何人的話。

點評

人們喜歡用“青春期”來解讀孩子們的反叛，但事實上，很多人會用自己的一生來反叛。

明強的反叛，是對父母教育方式的一種回應。在高壓下成長，明強沒有機會判斷前行的方向，也沒有機會思考未來。剛開始，他會認同爸爸的要求拼命努力。當他發現自己的努力沒辦法改變爸爸的教育方式時，就會自暴自棄。同時，他選擇把憤怒還給爸爸，讓他體會和自己一樣的無力和痛苦。由此可見，如果父母不給孩子自己思考的空間，只會讓孩子和我們最初的教育理念背道而馳。父母越在意什么，孩子就越想摧毀什么。

看到這里或許你會困惑，既然放權這么重要，不放權有那么多嚴重后果，那我可以給孩子賦予哪些權利？放權后，孩子出事兒怎么辦？別急，我們聽聽專家怎么說……

給孩子放權，讓他實現獨立和自主

決定是否放權前，父母首先需要思考這樣的問題：我想養育一個獨立自主的孩子，還是一個聽話的孩子？父母的價值觀，是選擇教育方式的基礎。如果想要養育一個獨立自主、將來能適應社會的孩子，那么就一定要給孩子放權，賦予孩子一些基本權利，比如發言權、選擇權、行動權和支配權。

給孩子發言權，意味著在與孩子相關的事情上，允許他表達自己的意見，參與家庭事務的討論。比如，父母可以對孩子說：“你喜歡學習鋼琴嗎？”“爸爸媽媽準備裝修房子，你有什么好點子嗎？”“對于這件事，爸爸媽媽想聽聽你的想法！”

當孩子擁有發言權后，很多難題也可以迎刃而解。5歲的妞妞討厭睡午覺，媽媽嘗試過很多方法她都不睡，這讓媽媽很苦惱，一天，媽媽問她：“不睡午覺，你真的不困嗎？不累嗎？”妞妞回答說：“不困啊！一點兒都不累！”媽媽擔心地問：“可是，如果你不午睡，發出吵鬧的聲音，爸爸媽媽也沒辦法午睡哦。”妞妞的答案讓媽媽震驚：“我能夠保持安靜！或者，我到離臥室最遠的地方玩兒，不吵你們！”就這樣，媽媽和妞妞達成了新的約定，而且妞妞遵守了自己的承諾。而這一切都是從媽媽傾聽孩子，把發言權還給孩子開始的。

給孩子選擇權，就是在一定程度上允許孩子做選擇，它最能體現一個家庭的教育風格。民主型的父母，可以允許孩子不餓的時候不吃飯，或者感覺冷的時候自己加衣服。選擇權可以隨著孩子年齡的變化而增加，比如，讓孩子選擇自己喜歡的餐廳，選擇旅游的目的地，選擇自己房間的布置風格，選擇興趣班，選擇學校和專業，選擇結婚對象，等等。

而控制型的父母會剝奪孩子的選擇權，試圖掌控一切，不管孩子的感受和需要，就像網上流傳的那句話：有一種冷是媽媽覺得你冷。

但是，控制在很多時候很無力。一年級的樂樂經常喜歡啃指甲，每次爸爸看到他把手往嘴里送都會嚴令制止。可是，爸爸越是禁止、糾正，樂樂就越喜歡啃指甲，自己也說不清為什么。其實，想要改變這個習慣很簡單，只要讓孩子感覺自己是有選擇的。爸爸試著告訴樂樂：“啃指甲沒關系，你注意一下衛生就好。”樂樂能接收到兩個信息：第一，爸爸關心他的健康;第二，爸爸允許他選擇啃或不啃指甲。擁有選擇權后，樂樂不再因為啃指甲而內心激烈沖突，漸漸地，啃的次數越來越少了。

給孩子行動權，意思是允許孩子做一些力所能及的事情，擁有一定的行動自由。比如，可以讓孩子自己洗襪子、刷碗、擦地、擇菜，做一些簡單家務，讓他養成好的生活習慣，擁有自理能力。

現在的孩子幾乎和大人形影不離，很多行動自由都會受到限制，比如孩子已經10歲了，父母還不讓他自己過馬路。如果父母始終握著行動權不放，孩子是得不到成長的。我們不要期待孩子某一天突然變成大人，而是要給孩子一個漫長的練習過程。

給孩子支配權，意思是允許孩子在合理的范圍內，支配他的時間和金錢。比如，放學后的時間到底屬于誰？孩子覺得放學后應該先玩兒一會兒，然后再寫作業。大人覺得，孩子應該放學后立刻寫作業，寫完再玩。于是，大人不停地催促，孩子使出各種手段拖延。

解決問題的最好辦法，是把時間的支配權還給孩子，同時用啟發式的問題讓孩子思考：“關于怎么寫作業，你有計劃嗎？”孩子可能會說：“我玩兒一會兒電腦，半個小時之后寫！”半小時之后，父母再次提醒孩子，孩子的配合度就更高了。

也許，孩子行使支配權后會制造很多麻煩。比如，你剛剛讓他自己支配零花錢，他一下就花了很多。但這正是讓孩子學習新技巧的有利時機。你可以描述問題：“一個星期的零花錢，你在周三就花光了，那么剩下幾天如果看見喜歡的玩具，你就沒錢買了！”然后等待孩子的回應，讓他自己思考解決辦法。比如孩子會說：“你借我15元，我從下周的零花錢里還給你！”這樣一步步地推進，才有機會在細節中教會孩子如何處理問題。最終，孩子行使自己的支配權會更加順暢。

孩子學習行使發言權、選擇權、行動權和支配權，需要有一個漫長的過程。我們要允許孩子按照自己的意愿去成長，不要因為孩子沒準備好或者搞砸了一件事就立刻收回他的權利。這樣，孩子會更加受挫，不愿意承擔責任。孩子的成長必然伴隨著挫折和痛苦，父母要管理自己的擔憂和焦慮，克服代替孩子的沖動，才有可能給孩子賦權，繼而養育出獨立自主的孩子。請記住一個重要的原則，當我們把目光放得長遠時，我們才更能調動智慧和能量;如果只盯住孩子眼前的不足，我們會束手無策。

當然，放權不等于棄權。父母要逐步賦予孩子權利，不能一開始就簡單粗暴地完全放手。孩子受年齡的限制，社會經驗不足，很有可能做出錯誤的選擇，比如在寫作業的時間里玩兒手機，我們可以讓他通過試錯來成長。但是，一些違反道德、法律或威脅孩子自身安全的事情，比如在車庫入口玩兒滑板，父母必須守住底線。如果孩子越過底線，要給予嚴厲的警告和制裁，確保孩子不再做出類似的行為。

同時，放權并不是把責任都推給孩子，父母同樣要承擔放權之后的結果。放權只是換一種方式陪伴孩子成長，父母仍然要扮演父職、母職的角色，陪伴孩子解決成長的困難。當孩子的能力增加到能獨當一面時，再慢慢地、得體地退出。

那么，為了讓孩子更好地行使他的權利，父母可以通過哪些方式幫助他增加能力呢？我們來看看“賦權教育”的倡導者、著名教育學者方剛是如何做的……