做好父母

阿達(dá)麗

晨帆心理中心兒童心理專家，“阿達(dá)麗孕產(chǎn)媽媽熱線”創(chuàng)辦人。

高考成績不錯的兒子，甩了發(fā)揮失常的女友

Q：兒子高二時談了個女友，兩人關(guān)系很純潔，而且互相鼓勵，成績不降反升。但高考分?jǐn)?shù)一下來，兒子就提出了分手。因為“她發(fā)揮失常，上不了當(dāng)初我們約定的大學(xué)。”我很意外，覺得兒子做法欠妥。這樣的男孩肯定不招女孩待見呀，我該怎么跟他談呢？

A：可以談，但是父母頭腦中要先倒空，把“覺得兒子做法欠妥”“這樣的男孩肯定不招女孩待見”的觀念扔到一邊，因為這些是父母先入為主的道德綁架。

高二的孩子進(jìn)入了青春高峰期，身心發(fā)生著巨大的變化，內(nèi)心的價值觀、世界觀只是處在初步形成階段，很容易變化。要想進(jìn)入孩子的內(nèi)心，最好的方法還是溝通。但要注意3點：

其一，保持中立。如果急于做判斷，那么孩子連機會都不會給你。青少年在這個階段容易夸大言辭，表現(xiàn)出挑釁的行為，父母就很容易被激怒。因此，父母要先消化好自己的情緒，保持中立，順利通過孩子的考驗。

其二，把孩子遇到的問題與父母的觀點不同正常化。雙方都要知道，青春期階段所有問題都是發(fā)展中的問題，不是“不成熟”“不懂事”孩子才有的。比如，有的孩子談戀愛了，但因為父母覺得“離譜”而分手，其本質(zhì)也是這一階段會遇到的正常問題。這么一想，沖突矛盾正常化，彼此的敵對情緒或者對峙感就會消失，敞開心扉溝通才有可能。

其三，幫助孩子重新架構(gòu)。孩子遇到問題時，父母可以從不同的角度，提供一些不同的可能性或者解釋，幫助孩子對這件事的意義進(jìn)行重新架構(gòu)。這樣做可以把孩子的行為或問題放到更大的框架之中，擴(kuò)展孩子的已有認(rèn)識，但不要強迫孩子去接受。這會讓孩子感受到理解與支持，信任父母能夠提供有效的幫助，而非和別人的父母一樣只是情緒化地表達(dá)。

父母不要總在溝通前考慮自己想要達(dá)到什么樣的目的、什么樣的結(jié)果，而是要多想想 “我應(yīng)該和孩子怎樣說、說什么”，再溝通，也許就能聽到孩子的真實想法，引導(dǎo)孩子自己妥善處理這件事。

女兒對離異的父母意見大

Q：女兒12歲，離婚后就一直跟著我。每到寒暑假，前夫把女兒接到他那里住。每次去父親那里，女兒表現(xiàn)得都很高興。暑假臨近，她又要去父親那里了。我卻偶然聽女兒跟朋友訴苦，說她一點兒都不想去，跟著我也沒意思。我們都沒有再婚，對她也很好。女兒為什么會這樣？我該怎么辦？

A：身為父母，要善于觀察和溝通。認(rèn)真觀察女兒每次去爸爸那兒或回來時的狀態(tài)，比如語言的表達(dá)、情緒的流露，是否都發(fā)自內(nèi)心？如果母親能確定女兒的狀態(tài)是發(fā)自內(nèi)心的開心，那么偶然聽來的話就可以忽略不計，因為孩子那么說，也許是她的人際需要。

溝通心理學(xué)認(rèn)為，每個人的內(nèi)心都有3種“自我”，代表著3種身份：“父母自我”“成人自我”“兒童自我”。簡言之就是每個人的心里裝著3個“人”的經(jīng)驗或模式。在溝通中，如果想有效，身份最好一致或互補。比如和伴侶談話時，如果伴侶用“成人自我”，你用“父母自我”，效果會怎樣？

丈夫：周日我想帶孩子去動物園，你覺得如何？（成人自我）

妻子：你就想著玩玩玩，孩子有課外班你忘記了嗎？你什么時候也能像別的爸爸一樣關(guān)心孩子的功課？（父母自我）

丈夫：……

“父母自我”是指溝通時，內(nèi)心的“父母經(jīng)驗”即指責(zé)和高要求會跑出來，讓對方無所適從。所以上面的談話，要么用“成人自我”就事論事地溝通，要么用“兒童自我”來回應(yīng)。某些溝通的事情上，如果能用內(nèi)在“兒童身份”溝通的話，也會有效。

這位媽媽的困惑，其實就是在用自己的“成人自我”要求一個12歲的孩子也要用，如果媽媽能用自己內(nèi)心的“兒童身份”來對孩子表示好奇，或者用“成人自我”進(jìn)行觀察和尊重，孩子一定會積極地回應(yīng)。