還是因為不夠愛

之一

去年夏天，和小伙伴在香港逛商場，逛到一間日本牌子的服裝店。店內掛著的皆是樣式簡單的棉麻小衫，質樸又不過分文藝腔，是我一眼就喜歡的好。

早過了小粉紅年紀，那天卻鬼使神差取下一件粉紅Tee來試身。超大廓形、斜裁設計，配上我本來系著的藍色印花絲巾，天造地設的好看。店員姑娘還熱心地幫我重新系了絲巾，在頸上斜斜地打個花結，一照鏡子，完美！

價錢也不過分。

那間店的衫褲普遍標價三五千，粉紅Tee當天特價，店員說這已然是年度難遇。“買到就賺了”，我心里嘀咕著，但不知為何，就在同時，我聽到心里另一個聲音：“不要了。”

我思忖片刻，謝過店員，拖著同伴走了。走前店員給我一張卡片，貼心說：“喜歡的話，逛一圈再回來買哦！”

離開那間店，繼續樓上樓下逛，我和同伴各自都收獲了多只購物袋。搭扶梯下去地鐵站時，同伴忽然問：“那件粉紅Tee，要回去買嗎？”

我：“不買嘍。”

同伴：“不后悔？”

我：“不后悔。”不知為何，一點也不覺遺憾。不糾結，不猶豫，內心平靜，甚至因為自己果斷放棄了一個誘惑而有一絲絲的驕傲和竊喜。

事隔一年，再想起那件粉紅Tee，我明白了自己的平靜：它好看是真好看，打特價也是真劃算，唯一的問題是：我對它的喜愛，還沒到非買不可的程度。

我曾經也深患選擇困難癥。有一年夏天，在某寶看中一件絲綢小衫，可是白色和灰色的都不錯，我不知道該選哪一件。糾結不下的結果是，我把兩件都買回了家。它們現在掛在我的衣柜角落里，五年來各自出場見光的機會只得一次。

我確信自己愚蠢的同時，也發現問題所在：買了不穿，還是因為不夠愛。

反例是我的一條圍巾，我一年三季都戴著它，春秋御輕寒，夏天擋空調冷氣。這條深褐色的綢緞圍巾貌不驚人，但我是真愛它，戴了洗，洗了戴，樂此不疲。有一年跟同事出差，火車到站后遍尋不著，我快要急瘋掉，還好同事發現它躲在了座椅下。

這就是足夠愛。

后來，我找到一些辦法，來對抗那些糾結的場景。具體到網購，我給自己定下了三個“三原則”。第一個：遇到喜歡的物品，先關閉頁面，冷靜三分鐘。如果三分鐘后還非常想要，再把它放進購物車。

第二個：放進購物車的物品，三天之內，不要買。三天后再去看，當時頭腦一熱選中的東西，有可能大半都不再看得上。

看不上，說明頭腦健全，眼界也有長進。

然后是第三個：當你選擇困難癥發作，搖擺猶豫，不知道該選A還是選B時，最好的選擇是兩個都不要，靜心等待第三個。原因是，讓你猶豫不決的，通常不是最好的；真正適合你、讓你一見傾心的事物，早在第一眼你就做了決定。你會毫不猶豫，無論多大代價，拿下它。

要什么，不要什么，遵循這樣的原則，你會更容易做出判斷。在買得起的范圍內，做判斷有且只有一個依據：你夠不夠愛。

不久前在雜志看到一個故事：中年已婚女生活平淡，對同樣已婚的初戀男友未能忘情，就乘火車返鄉去和他相見。她訂了酒店，穿了性感內衣，兩人一見面卻差點笑場。得知初戀正在辦離婚，她問為什么，他答：“可能還是不夠愛吧。”

又添一句：“當下時代，男女分離，大概都是因為不夠愛。”

女人心碎一地卻也豁然醒悟：她和他當初分離，也是因為不夠愛吧。

不夠的愛，有什么好遺憾的。

記得小時候，大人們喜歡唱一首蘇聯歌曲《山楂樹》，那首歌曲調動人，歌詞意境優美又有趣，講一個姑娘在暮色微風中走向開滿白花的山楂樹，樹下有兩個青年在等她，她不知道該選哪一個。

“輕風吹拂不停，在茂密的山楂樹下，吹亂了青年鏇工和鐵匠的頭發。”姑娘愁得不行，不知道“最勇敢最可愛呀到底是哪一個”。糾結不下的結果是，“在這條崎嶇的山間小路上，我們三人到如今還徘徊在樹旁”。

后來每次聽歌都替姑娘發愁。誰能告訴她究竟該選誰？選了A，可能會覺得B其實優點更多；選了B，過得不順心的時候又會念A的好。

事到如今，這件事套用“三原則”就簡單了：姑娘之所以糾結徘徊，無非是因為青年鏇工和鐵匠都不夠好。姑娘命中注定的極有可能是第三個青年，而他迄今為止還沒出現。

當她遇見他的時候，你可以相信，她一定不再糾結，不再徘徊。她眼里只有他，再無其余。青年鏇工和鐵匠？啊，他們是誰？

前段時間，有知名博主幫粉絲征婚上了熱搜。征婚者是年薪稅后170萬的阿里P8程序員，經濟條件優越。而且征婚啟事寫得十分細致，婚后自己能付出什么，希望對方能做到什么，一二三四五，條分縷析，冷靜理智。

也許正是因為太過冷靜理智，征婚啟事立馬引發了熱議。支持者認為這位程序員也算是實誠，很多人心里這樣想，嘴上未必說出來；反對者理由更多樣化，“我才不會讓我女兒去給這種人當老媽子，家里沒飯吃啊，神經了”“老公天天忙得見不到人，老婆獨守空房還要帶兩娃，不就是喪偶式婚姻嗎？”“征婚條件里的買賣意味太濃，而且明顯買方市場的意思”……

情感專家們也分成了兩派。一派說“我們江浙滬獨生女跟這種人注定水火不容”，一派說，“婚姻就是一場交易，在彼此相愛的基礎上，談條件有什么錯？”

慢著，也許問題就在這里。

你當然可以把婚姻視為一種交易。這年月“講心不講金”確實越來越稀罕了，問題是，“彼此相愛”這一基礎，如何界定和量化？

假設“彼此相愛”的滿分為100，實際上，并不是每一對正在談婚論嫁的男女都能得滿分。那么，相愛分值為100的男女談條件，跟分值50的男女談條件，就根本不是一回事啊，在這樣的基礎上，“交易”的砝碼、其間的變數，也就根本不是一回事了。

所以，這件事不如反過來認識：對于一樁即將發生的婚姻來說，當稱斤論兩的條件已得到雙方的大致認可，彼此之間有沒有愛、夠不夠愛，才是它成敗的關鍵。

現在可以再次套用前面的“三原則”了：不夠愛，就不要。哪怕雙方條件高度吻合，外人看來簡直天造地設，但如果你心知自己不夠愛，不必糾結，立馬放下，轉身走人。

關于程序員征婚這件事，有一句評論深得我心：“婚姻雖然屬于經濟活動，但把其局限于經濟活動的人，基本上都不會幸福。”說到底，幸福這件事，原本就不是“這個價位剛好我買得起”那么簡單。