像我這樣佛系地生活

霸天

在喧嘩的CBD中，霓虹色摩天大樓是黑夜的眼睛。身處在一座有20個這樣街區的城市，我卻常常覺得，它們的沸騰與繁華，只是用另一種方式提醒我，靜也是在城市中生存的另一種可能。

我身邊的朋友們周末愛聚餐、唱K、蹦迪，我卻只喜歡宅在家里看書看劇。就連我媽都說我過于懶惰，不愛動，不陽光不活潑。可是奈何我一進KTV就頭疼，吃飯超過三四個人就沒興趣。

研究生第二學期的暑假，學校要求我們自己找實習。“誒，你想去干啥，你家不在深圳嗎，BAT走一個？”睡我對面的舍友探出腦袋，好奇地問我。我白他一眼：“我們文科專業，又不是經管類，BAT要咱干啥？”“別呀，對自己那么沒自信，那你呢林東？”他轉頭去問斜對角的舍友。林東早就想好了，他是要一條學術道路走到底的人，“我已經提交去劍橋夏令營的申請了，要過不了去北大夏令營也可以。”“牛呀老鐵！”我接上一句。雖然我自己不怎么勤奮向上吧，但是對于那些有規劃和目標的人，我是非常佩服也非常羨慕的。

“你去哪里實習呀？”從學校回家了，還要每天經歷三次這種靈魂拷問，這發問正來自于我的母親劉女士。“我看看哪兒要我就去哪兒，咱也不能畢不了業呀對吧。”我耍貧嘴道。“你可拉倒吧，看你還能混幾年。”劉女士半開玩笑半生氣地扭頭做飯去了。

我要去做什么呢？其實我真的不知道。不知道從何時開始，我對于未來的生活就少了一份我這年紀該有的期待，反正家里房子車子都有了，也不需要我奮斗，再說了我讀文科出來能賺幾個錢，在深圳不可能買得起房，注定啃老的命運，又何談什么理想。說得好聽些就是佛系，說得不好聽就是咸魚。

當我看到鄉村基層政府的實習offer，我是拒絕的。這只是我下下之選，在投出的所有簡歷之中，我最不期望收到的回復就是它。于是我自我催眠：再等三天，肯定有別的實習找我。可我等到政府實習的offer都到了截止日期，也沒有其他的企業回復，我只好妥協，畢竟我還是要畢業的。

拖著小小的行李箱，下了高鐵，轉了汽車，又坐了三四個小時的鄉間公交，我到了真正的鄉村。這里路況非常糟糕，雖然有水泥路，但早被大車軋得坑坑洼洼，開一步顛三下。接待我的實習領導倒是很熱情，不僅給我安排了單身宿舍、帶我熟悉業務環境，還請我吃了頓飯。我唯一謝天謝地的是，宿舍有空調。

“明天起，你就是我們的一員了。”我的直系領導王哥笑瞇瞇地舉起酒杯對我說。

“嗯嗯，保證完成任務。”我也連忙回敬，但心里卻隱隱有種大事不妙的感覺。

的確，基層政府的工作并不好做，我想象中的喝茶看報紙沒有一天得以實現。日間不斷有鄉民前來投訴，我們需要安撫情緒、解決糾紛、尋找辦法。有時碰上舉報，還少不了去各個村走訪以查明情況，這一去就是大半日。一天的工作結束之后，還得和同事們一起吃飯，美其名曰聚餐，其實是討論工作上的問題，只是偶爾能聊到個人的事兒。

說來也怪，我在家的時候幾乎夜夜失眠，腦海中忍不住地思考我是誰、我在哪兒、我要去哪兒這種終極問題，可是到了這兒，我幾乎倒頭就睡，什么想事兒的時間都沒有了。

在實習的后兩周，我們辦公室迎來了一年里最閑的時候。本以為這就能有休息的時間了，誰知鎮長臨時派任務，讓我去支援鄉賢堂——當地公益性的教學組織——的教學工作。得知我每天要面對50個六年級小孩，我還是他們的班主任時，我簡直一個頭兩個大。為了逃避這份苦差，我甚至百度搜索“中途退出政府實習會否在檔案上留下記錄”。當然，我最后還是硬著頭皮接下了這份工作。至此我終于發現我性格中的優點了：誠然我很被動，但如果派了任務給我，我就不會逃避，而是盡可能地把它做好，這也算是“佛”得積極了吧。

和我一起在鄉賢堂“兼職”的還有同辦公室的小李和小張，她們和我是同期的實習生，都還沒大學畢業。第一天到崗時，我們仨幾乎抱頭痛哭，如果一個六年級的男生不夠讓你懷疑人生，那二十幾個肯定夠了。

但上著課，我們似乎又發現了教課中的小樂趣。比如麗麗，坐在班級最前面的那個女孩，她溫柔可愛，特別好學，上課積極地回答我們拋出的問題，又積極地提問。她甚至還會提前預習，我們教授的新內容她都了然于胸。我們仨常在群里偷偷夸她，那一陣子，小張的口頭禪是：“為了麗麗，我忍了。”而我的口頭禪是：“還好有麗麗。”

大概四五天后我才知道，我帶的班級，全都是留守兒童。他們的父母常年不在家，只有爺爺奶奶帶著，放了暑假他們沒地兒可去，所以鄉賢堂教授知識是次要的，最大的作用還是為他們提供陪伴，這樣放假的他們也不會孤獨。

了解了這些，再看那些淘氣的男孩時，我仿佛不那么抓狂了，多了些憐惜和感慨。

結束實習的那天，好多人來車站送我，麗麗也來了，她一貫地笑著，還特地戴上了紅領巾。“我要像老師您一樣，讀很多書，去深圳這樣的大城市生活，做一個優秀的大人。”麗麗的父母幾乎不回家，不知道他們曉不曉得，自己的女兒已經是個頂優秀的小孩了呢。

回到家，我依舊還是那么佛系，但用“不作期待”來對抗世間壓力的執拗卻似有減輕。

我從上大學就堅持健身，是因為我覺得這是我對抗這個異化世界的唯一方法，只有在健身的時候，我的世界僅有我自己，我知道自己在做什么，我百分之百地把握著自己的動作，我知道這些動作將把我帶向何處。

開學那天，王哥發消息祝我開學快樂，我只聽說過祝人節日快樂的，開學算是什么節日呢？他卻說，讀書的時候是最好的時光，這些話你到畢業就懂得了。我想起我走的當晚，王哥和一幫同事為我開歡送會，他難得地談到了自己的個人生活。他由于工作原因和妻子分居兩地已經有三四年了，但為了生活他們不得不妥協。

“到了我這個年紀呀，你才知道有錢沒錢都是屁，一家人平平安安快快樂樂地生活在一起那才是最重要的。我媳婦跟著我，我沒本事大富大貴，但也得對她負責，人生就這么回事。”喝醉了的王哥語調高昂，手臂亂揮。我們把他安排坐下，他又高喊：“明天老子休年假！”臉上笑出了千層酥。

王哥算不算“佛”呢，他并不追求事業的成功和金錢的滿足，他愛的是生活里最平常不過的東西。

這個世界上，有很多人活得像煙火，永遠在綻放，比如在挑戰單人不間斷航海的過程中失聯的郭川。我驚奇于他對海洋的熱愛，是什么讓他不顧陸地的溫情一次次向大海前進？這種熱愛的力量讓我為之震動。

我當然希望他還活著。現在是2019年的9月，我再一次想起這件事，有了新的感慨。我不知道他為了在海上的冒險沖破了多少世俗的偏見，但我理解了他的愛。真正的熱愛會讓人走向忘記生命的地方，那些真正熱愛自己所愛的人，正在世界的各個角落，克服萬難，去往他們所愛的路上。

我理解了他們的愛，也瞬間對這個我以為是鋼鐵枷鎖的世界釋然。它是平等的，它給予那些感知到理想召喚的人機會，他們抵達了他們的愛，也抵達了永恒的平靜。

現在的我，仍舊“佛”，卻快樂了很多。這世上也許有兩種熱愛生活的人，一種人對生活有期待和熱愛，他們不被困難擊倒，茁壯堅韌地生長在這個世間；另一種人看似“不思進取”，卻也在乏善可陳的人生里盡職盡責地扮演著自己的角色，這也是一種熱愛生活。

我覺得自己是后一種人。也許我還太年輕，還沒有感受過那樣強烈的熱愛，但我的生活并不是味同嚼蠟。沒有颶風激起風浪，有一顆顆的小石子投出淡淡的漣漪也不錯。我無比滿足于現狀，我心中有父母的愛、對家庭的責任，還有我的伙伴、我每天一日三餐的生活，還有麗麗。我打算懷抱著我瘦小的漣漪，靜看世間激情的風浪。