把判斷權(quán)交給孩子

鐘丹丹

孩子被打到底要不要還回去？這個問題就像糾結(jié)千古的難題：到底是先有雞還是先有蛋。其實從現(xiàn)實生活的角度來說，無論是先有雞還是先有蛋，其結(jié)果都是一樣的，無論誰先誰后，雞和蛋都會出現(xiàn)在我們生活中。同理，在孩子被打的問題上，無論孩子還不還手，都有可能從中習得不好的習慣。父母常常會糾結(jié)于面對被打時孩子應該怎樣做，而忽略了作為孩子榜樣的自己應該扮演怎樣的角色。

不是判斷者，而是觀察者

孩子間的打鬧是生活中比較常見的現(xiàn)象，與成人間的打架有著本質(zhì)的區(qū)別。孩子間的打鬧行為往往帶有游戲成分，是一種互動方式，他們正是在打鬧中體驗與人交往，學會合作，學會自我保護……由于年齡水平的限制，孩子無法分辨具體情境中他人的行為。他們的打鬧行為有各種各樣的原因，比如無意識的、表達情緒的，等等。

案例一：一天，在幼兒園中，孩子A在換鞋子的時候不小心踢到了旁邊的孩子B，孩子A立刻對孩子B道歉，孩子B表示沒關(guān)系。

案例二：孩子C正在認真地玩玩具，孩子D突然伸手打了一下孩子C的手臂，后來經(jīng)過老師了解，孩子D是想和孩子C一起玩玩具，但是不會表達，所以才打了孩子C一下。孩子對于社交語言和社交行為知之甚少，他們不知道該怎樣和別人進行互動，因此容易出現(xiàn)一些“無意識的打人行為”。

案例三：孩子們正在排隊，孩子E推了一把前面的孩子就跑開了。

在現(xiàn)實生活中，父母往往會根據(jù)一些表象來斷定“我的孩子被欺負了”“我看見他打了我的孩子”，或者將“我的孩子說誰打了他”作為判斷的依據(jù)。那么在幼兒的打鬧行為中，“真打”還是“假打”由誰來判斷呢？答案是：判斷權(quán)應該交給孩子。孩子如何看待“打人”這件事，其實很大程度上取決于父母如何教育。也許只是不小心的碰撞，在父母看來可能是故意打人。如果父母經(jīng)常詢問孩子：“今天有人打你嗎？”孩子往往會接收到這種心理暗示，把普通的打鬧行為看作是“別人打我”。

不是解決者，而是引導者

我們先來看一個觸目驚心的案例：2019年4月28日，長沙某大學副院長高某與妻子姜某因為孩子在與同學打鬧過程中被同學抓傷，便到學校當眾毆打了7歲的孩子同學，致其門牙脫落，左耳中度失聰。

很多父母會這樣教導孩子“有麻煩告訴老師和父母，讓大人來解決問題”。在孩子被欺負以后，父母往往會代替孩子強出頭，先聲奪人，不弄清事情緣由，就帶著孩子上門興師問罪，更有甚者做出傷人的不理智行為。父母總是扮演“解決者”的角色，容易導致孩子遇到問題不知道如何解決，家長過早介入只會讓孩子在暴力面前束手無策。處理孩子間的打鬧問題，可以有很多種方式，并不只有“還手與被打”兩種結(jié)果，應該讓孩子學會用多種方式解決問題、學會自我保護。這些是孩子成長路上需要鍛煉的能力，不是簡單粗暴的“幫忙”就能解決的問題，關(guān)鍵在于家長如何引導。

不是責備者，而是支持者

有時候孩子被打了以后立刻還手打回去，是孩子在面對暴力時的自我保護機制，是真實的情緒反映。父母不必刻意勸說孩子不要打人，更不必責備孩子，這樣反而使孩子缺乏信任和安全感，會認為“我被欺負了，爸爸媽媽卻不幫助我”。而當孩子被打沒有還手的時候，父母也不必責罵孩子“沒用、膽小和懦弱”。在有些家庭，無論孩子還不還手，換來的都是父母的責備。很多孩子在長大以后，遭遇校園暴力時一聲不吭，對家長只字不提，因為他的成長經(jīng)歷告訴他，把事情告訴了父母也沒有用，只會換來責備、忽視，而不是安慰。

家長要讓孩子知道，無論發(fā)生什么事情，父母都是值得信任和依靠的人。家，任何時候都是溫暖的港灣。在這里，你可以把委屈、恐懼表達出來，可以從這里得到支持和力量。孩子在父母的支持中變得自尊、自信和自主。

（作者單位：廣東省深圳市寶安區(qū)新蕾幼兒園）

責任編輯：歐陽秀娟