花若盛開，蝴蝶自來

馬舒

“我們只要認真做好自己，不必為了迎合某些人而迷失了真正的自己。我們生命中的一切所愿其實不應該用追求而應該用吸引來獲得，有一句話說得特別好—‘花若盛開，蝴蝶自來?！?/p>

臨近期末，與小依進行了第7次咨詢后，我收到了她的一封信，信的結尾，她如是說道。如果你不曾認識和了解過小依，一定很難想象這樣一段看起來“成熟”甚至“超脫”的感慨居然來自一個13歲的女孩。在她身上，究竟發(fā)生了什么？

第一個朋友

開學伊始，小依第一次來到心理咨詢室。她顯得有些拘謹，用細小的聲音、緩慢的語速開始訴說她內心的困惑。

“老師，你有被最好的朋友背叛過嗎？”問出這句話，小依幾乎就紅了眼眶。原來，小依在一年級有一個很要好的朋友，那是她的“第一個朋友”。

“我們一起值日，一起淋雨，一起在冬天吃冰激凌，我們吃到牙痛，我們一起走過很長的路，那時我想這輩子我有她一個朋友就夠了?！?/p>

小依經(jīng)歷了人生中的第一次友誼，但也經(jīng)歷了第一次的絕交與排擠。不久后，兩人的友誼變成了三個人的友情，小依開始逐漸被忽略，成了朋友眼中的隱形人。為了挽回友誼，小依拼命幫朋友值日、寫作業(yè)，做各種事情，但換來的卻是朋友的不屑和冷漠。無法忍受的小依，最終提出了絕交。絕交后，朋友在全班散播對小依的惡語，很快，小依被全班同學敵視和孤立了……

“從這件事之后，我就一直一個人……”小依擦干眼淚，將紙巾用力卻小心翼翼地攥成一團。

我深感小依遇人不淑，共情了她的“不幸遭遇”。

理想化的友誼

小依說她現(xiàn)在一個朋友都沒有，感覺大家都很疏離，都是“虛假、表面”的友誼。我很想知道，小依希望擁有的“真正的”友誼究竟是什么樣的。在第一次咨詢的最后，我們進行了探討?！袄硐氲呐笥咽切乃技毮仭①N心的，像我一樣的;理想的模式是只有兩個人，沒有其他外人的，互相對對方都是真誠的。我還是會愿意為朋友做事，只要對方能夠接受我的缺點，對我好，不會總是改變態(tài)度?！?/p>

我從小依的理想化中感受到，她對友誼有著美好而童真的幻想，她渴望一個穩(wěn)定的朋友和關系。而且，她不惜用討好的姿態(tài)去維系這段關系。我感到疑惑，這樣的理想化是從何而來？僅僅是因為那段“不幸遭遇”嗎？而這段遭遇真的只是“命運的不公”嗎？

小依的家庭

在接下來幾次的咨詢中，我們的談話深入到小依的家庭。

小依有一個7歲的妹妹，姐妹倆關系并不好，小依說，妹妹的哭鬧總能得到父母的偏愛和偏袒，而爸爸就是那個最偏愛妹妹的人。小依說自己痛恨父親?！八偸菬o條件偏袒妹妹，從小到大，對我不管不顧，還經(jīng)常責備我甚至說很過分的話?！薄拔疫€不如沒有這個父親！”小依頻頻流淚，痛恨和委屈混在一起，可能她自己也分不清……而談及母親，小依開始展露出一些攻擊性?！八偸潜破任易兊脙?yōu)秀，我不管多努力，她對我永遠都是否定和不理解，永遠都是?！毙∫赖膵寢屖潜究茖W歷，小時候就一直非常優(yōu)秀，而她總是用她小時候的經(jīng)歷來要求小依。

我從小依的態(tài)度中感受到她對媽媽的強烈不滿，我擅自以為，母女倆的關系并不親近。然而幾天后，與班主任和小依媽媽的溝通，讓我心中蹦出一個大大的問號。我從小依媽媽口中得知，媽媽其實是小依在家中唯一的“談心對象”，學校里大大小小的事小依都會和媽媽說，小依經(jīng)歷的這些事，媽媽都清楚地了解細節(jié)。而班主任的話讓我知道，小依的成績一直優(yōu)異，在學校也很愛表現(xiàn)，學習動機并非只是媽媽的“逼迫”。

小依與母親一方面交流較多，這是小依的一個心理資源;另一方面媽媽要求高，經(jīng)常否定小依，讓小依感到委屈、憤怒。母女倆的關系看起來很矛盾……

依戀關系與同伴關系

最后一次咨詢，小依說她覺得自己變了，她道出了新的理想化—不需要朋友，不在乎任何人的感受，但也不想傷害任何人。再看看小依那封信，是如出一轍的姿態(tài)。回想第一次的理想化，兩種理想化卻像是兩個極端。從“童真”到“超脫”，從“討好”到帶有攻擊性的“無謂”，是什么改變了小依？

我們的咨詢告一段落，可是我心中卻留下了一個又一個矛盾點。矛盾的母女關系、最初的理想化到新的理想化的巨大轉變、“討好”與“無謂”這近乎對立的兩種姿態(tài)……

帶著這些疑惑，我進行了第4次督導。一切不解，在深入的探討中，聯(lián)結在一起，有了頭緒。

小依的家庭中，父親的角色是極其不穩(wěn)定的，對小依缺乏關注和價值肯定。而母親也許是小依成長至今，身邊唯一一個“穩(wěn)定的客體”。但小依與母親的關系卻很矛盾，根據(jù)安思沃斯關于早期母子依戀類型的研究，母女倆的相處模式更像是反抗（焦慮—矛盾）型依戀。研究表明，在這樣的依戀關系中，母親有時會悉心呵護孩子，有時又表現(xiàn)得煩躁不安，孩子無法預料自己在需要照料的時候將會得到怎樣的待遇，對母親產(chǎn)生矛盾的感情。一方面對母親的離去表示強烈反抗，不斷尋求與母親的接觸，但另一方面在相處中又顯示出反抗，甚至發(fā)怒。小依的媽媽是小依唯一可以傾訴的對象，但在學業(yè)、能力上對小依有很多的否定和不滿。這樣的母子關系并非安全的，小依卻絕不能失去它。

小依的第一段友誼、對現(xiàn)在同伴的認知、理想化的兩極分化都體現(xiàn)出兩種相互矛盾的姿態(tài)：“討好”與帶有攻擊性的“無謂”，像極了反抗型依戀關系的模式—不斷尋求關注，不惜用討好的策略來維系一段關系，極度害怕對方的離開，同時希望得到友好且穩(wěn)定的對待;但是，當這樣的姿態(tài)無法保護自己，小依就會用攻擊性的姿態(tài)來“防御”傷害。

于海琴、周宗奎的研究表明，母子依戀關系對兒童友誼質量、數(shù)量都有顯著影響;而早期關于依戀關系的研究中，哈桑等人的研究也表明，兒童期孩子身上表現(xiàn)出來的依戀特征，成年以后仍然會顯露出來。小依的故事似乎也與這些研究結論相吻合，與母親的不安全依戀對小依的同伴交往產(chǎn)生了極大的影響，不安全依戀的模式似乎被復制到了小依現(xiàn)在的同伴交往中。

未來的咨詢方向

與小依的咨詢并非一個實驗研究，但是卻給了我很多理論上的啟發(fā)。以上的思考并不是為了方便我對小依下一個定論，貼一個標簽。而是讓我能從更專業(yè)的角度去理解小依，用更專業(yè)的方法去幫助小依。我與小依已經(jīng)走過了一整個學期、7次咨詢，但一切都還只是開始。未來的咨詢方向可能是：

● 傾聽小依內心的需求，幫助她覺察自己的人際模式;

● 調整小依與母親的關系，將其發(fā)展為更安全、穩(wěn)定的關系;

● 幫助小依嘗試發(fā)展新的交往行為（人際策略）;

● 調整歪曲認知。

小依本就是一朵含苞待放的美麗花兒，愿我能見證她自信地成長與綻放。