孩子，你可以不做乖小孩

劉律廷

主持人語：

北京大學畢業生吳謝宇弒母案，引起社會各界關注。吳謝宇的一個老師說：“這孩子最大的問題就是乖到沒缺點。”事實上，每個孩子都是活生生的人，有情感，有欲望，有弱點，怎么可能乖到完美呢？如果孩子在成長過程中，一直被教育要“完美”，每一天的生活都嚴絲合縫，結果或許并不美好。

一瓶牛奶的啟示

（孫先生，34歲，建筑工程師）

有一個真實的故事。一個小男孩想喝牛奶，媽媽對他說：“等我拿給你。”他卻偏要自己從冰箱拿出來。結果因為沒經驗，一盒牛奶滑落在地，弄得一地狼藉。他惶恐無措，以為自己要被責罵。結果，他媽媽卻平靜地說：“既然地上的牛奶不能喝了，不如我們在收拾之前玩一下牛奶吧！”于是，小男孩就愉快地在地上玩起了牛奶。等他玩到盡興，媽媽又說：“牛奶由你來收拾。我這兒有海綿、抹布和拖把，你想用什么？”就這樣，媽媽溫和地引導男孩清理了地板，并教他如何避免以后再犯錯。

這個小男孩就是后來的著名科學家斯蒂芬·格倫。格倫長大后回憶起此事，仍深深地感激媽媽給他的犯錯空間與成長機會——在他“不乖”時，媽媽沒有批評、苛責他，沒有大驚小怪，更沒有溺愛縱容，而是給他寬松、安心、被接納的成長空間，又監督他為事情的結果負責。有幸遇到這樣一位媽媽，真是格倫的幸運。

在我的原生家庭里，我從小被教育要“完美”與“乖巧”，不能甘于“平庸”。這種教育讓我認為，“不乖”是一種罪孽！但到了青春期，我有了很多自己的想法，無論父母說什么我心里都憋著一句話：“你們對我的教育有問題，我就是不服氣。”雖然這句話我從未說出口，但內心深處的怨恨卻一直在積攢。讀大學后，我希望自己盡快脫離這個家，但又有說不清的內疚和自責。我看了很多心理學方面的書，自我調整之后，嘗試著與父母和解，才慢慢拉近了與父母的距離。如今，我可以和父母好好溝通，也能帶著父母一起出去走走，重新體會到了家庭的溫情。

兒子大偉出生后，我一直思考如何做家長。我不希望他再次經歷我的童年，被束縛得發不出自己的聲音。大偉是個獨立好動、精力充沛、很愛創新的孩子，用老人的話講就是：特別不好帶、不乖、猴子屁股坐不住。我跟老人溝通：我們是要培養一個從小乖到大的孩子，還是培養一個善良、真誠、有責任感、有個性的孩子？抑或是要求孩子一味隱忍、順從、失去自我，做個讓人喜歡的小大人？

有一天，我愛人的一條項鏈找不到了。大偉爽快地告訴我們他有了初戀對象，是幼兒園最漂亮的小女生笑蕾。正好笑蕾要過生日，他就把那條項鏈當作禮物送給了她。我和愛人都嚇了一跳，鎮定下來后盡量平靜地問他打算怎么辦。大偉嘆口氣道：“我個子不高，笑蕾肯定不會喜歡我，我得好好打籃球長個子！”

我覺得又好氣又好笑。一直以來，對于大偉石破天驚的話語和行為，我們都盡量避免武斷地責罵。我接納他的性格，承認他不完美和不乖巧只是表象——他的內心是善良熱情、充滿探索精神的！每當他闖禍時，我們之間說得頻率最多的一句話是：“我們來聊聊天吧。”

在聊天中，大偉問他媽：“你說我以后如果成了大博士、大科學家，笑蕾會不會喜歡我？”他媽沒好氣地點著他的小腦袋說：“你想太多了，先洗澡去。”

在大偉洗澡時，幼兒園老師打來電話，說笑蕾家長發現了項鏈，想把項鏈還給我們。大偉洗完澡后，我愛人告訴他：“不管你能不能成為大博士或大科學家，只要你努力變得更優秀，笑蕾應該會喜歡你的。”在接下來3個小時里，我們三個在討論“理想是什么、現在應該如何加油”的話題中度過。我們一起憧憬著他美好的未來，以耐心的傾聽讓他明白：爸爸媽媽對他的一切都很感興趣，我們之間的溝通完全無障礙。

睡前，大偉摟著我愛人的脖子親了一下說：“媽媽，我喜歡你。我以后再也不拿你的東西送人了。”他媽媽說：“不管拿誰的東西，你都要提前征求對方的同意，這樣才能贏得女孩子的喜歡。”

教育專家說：“孩子不乖，往往是因為家長沒有傾聽他們的心聲。故此，孩子用叛逆來吸引家長的注意力。”為了幫助大偉成長，我學會了傾聽——不管多忙，不管大偉的事有多微不足道或匪夷所思，我都會用心去聽他把來龍去脈講清楚，讓他感受到完全被接納之后，再幫助他分析對錯。當我們能夠理解大偉，用心傾聽他的聲音時，他給我們同樣積極的回饋——用心聽我們的教誨。在這種良性互動中，我擁有了一個不是因為高壓與強權而變乖的孩子，而是一個被充分接納與尊重、非常有安全感的孩子。

乖孩子為什么手抖個不停？

（馮女士，28歲，服裝店老板）

我女兒姣姣是遺腹女。她出生后，我一直在大城市做生意，將她留在鰥居的姥爺身邊。姣姣性格內向，從不闖禍。我的父親是復員軍人，一天說不到三句話。他對姣姣的教育方式是軍事化管理，一切以無條件服從為原則。

在姣姣5歲時，我把她和我父親一起接到了身邊。進入大城市的幼兒園后，姣姣適應得很慢。有一次，教育局領導來幼兒園視察。老師們如臨大敵，歡迎儀式排練了好多天。在公開課上，教育局領導穿梭在班里看小朋友們做手工。姣姣由于緊張，手抖得厲害。一位領導很慈愛地說：“小朋友，你為什么手抖呢？不要緊張。”那節課除了手抖這個插曲，其他都很順利，姣姣的手工作品還得到了老師的表揚。

這位領導的關心是出于好意，卻給姣姣留下了心理陰影。此后，每當畫畫或做手工時，她或多或少都會手發抖。我的安慰并沒有讓問題改善，姣姣做別的事情也總是擔心會不會手抖，這讓她非常痛苦。我們請教老師，老師分析說，姣姣一緊張就手發抖，和留守兒童的經歷有關。

孤獨壓抑、缺乏父愛、不被認同的童年導致她一直很自卑。姥爺對她“乖孩子”的要求，讓她有了完美主義傾向，甚至有自我強迫的表現。老師說：“姣姣對師長百依百順，絲毫沒有自己的主見。家長如果不允許孩子偶爾頑皮，表達自我，孩子的天性被長期壓抑，等以后爆發出來時會很可怕。”老師建議給姣姣“松松綁”，讓她知道手抖并不是一件大事，擁有自信、能力和健全的自尊才更重要。

在老師建議下，我們做了如下調整。

首先，降低說話的音量和對孩子的要求。

作為一個打拼忙碌的單親媽媽，我性格暴躁，經常不冷靜，這樣隨意發泄情緒難免傷害女兒的自尊心。我意識到低聲調可以使人理智一些、情緒平和一些，這樣孩子才有機會與膽量表達自己的內心感受。

姣姣是個特別膽小的孩子，要她熱情、禮貌地主動跟人打招呼，是件很困難的事情。她姥爺卻經常把她推到陌生人面前，以不容分辯的口吻要求她“乖乖打招呼”，結果導致她出現社交焦慮，自尊心也受到傷害。進行調整之后我讓姣姣用揮手或者點頭微笑等肢體語言與別人打招呼。我先示范，從語言到肢體動作都先來一遍，然后讓她模仿。我還盡量多帶她參觀訪問見世面，提升她對于社交場合的適應性。當她意識到“不打招呼不是不乖”“媽媽對我完全接納”之后，她反而擺脫了對陌生人的恐懼，邁出了真實成長的步伐。

其次，就事論事，不使用傷害孩子自尊心的語言。

幼兒園老師對我說，尊重、信任會使姣姣產生自信，是她前進的重要動力。我便經常告訴我父親：“高壓教育絕對不是最好的辦法，一時起到的作用也不會長久。如果姣姣的乖是因為懼怕和心理問題，那么我不希望她乖。”

對姥爺來講，控制自己不去批評孩子是很難的。我建議他在說話前三思，運用恰當的語氣和措辭，不要只是給出簡單的指令。比如：“姥爺非常喜歡你，但你的這種行為我不能接受，可以告訴我原因嗎？”這種話乍一聽會覺得很生硬，但過一會兒，姣姣就適應了，她告訴姥爺她為什么這么做，姥爺再把他的期望告訴她。漸漸地，祖孫倆有了更多交流，關系不再像以前那樣像貓跟老鼠一樣。

最后，不是通過各種努力讓孩子變得更完美，而是活在當下，接納孩子。

只有當我承認孩子不完美和平庸時，才能看到改變的可能性。比如姣姣手抖這個問題，我直接忽略，總是去肯定她寫字很認真、畫畫有天賦、做的手工很漂亮。看到我的接納與贊美，她更能接受真實的自己，內心得到成長。

如今，姣姣已經上小學二年級，我也成了一個常讀書、愛運動的單親媽媽。內心陽光開朗，我也就更容易控制自己的情緒，并跟孩子有效溝通。她的手抖問題已痊愈，更令我高興的是她越來越自信，美術天賦得到充分發揮。她不因自己是單親家庭的孩子而自卑，走出了乖小孩的誤區，成了一個獨具個性的孩子。

不健康的“乖孩子”怎么帶

（孫教授，兒童心理專家）

美國幼兒教育專家莉蓮·凱茨研究發現，很多兒童在成長過程中，會因為某些原因逐漸產生對學習與探索的無能感，并因此喪失自信心。這種孩子給別人的感覺是“極乖”“越學越笨”“聽話懂事卻缺乏創新能力”。造成這種結果的原因，往往是以下兩種錯誤的教育方式——

過高的目標與過嚴的管理。有些家長不考慮孩子的心理和智商發展情況，一味分派學習任務又不給予幫助。孩子創新性的嘗試都被打壓或遭遇失敗，很少能體驗到成功的感覺。這樣，不用家長說，他都會覺得自己很笨——干脆做個亦步亦趨的“乖小孩”吧。有些家長管理孩子過于嚴苛，這并不能促進孩子的智力發展，反而會給他們帶來很大的精神壓力。

過多的負面暗示與缺乏安全感。心理學研究發現，外界言語和行為暗示對孩子的心理發展影響巨大。一些父母的口頭禪就是說孩子“真聽話”“乖寶寶”。當孩子不乖時，則批評責罵：“你就沒腦子！”“你不聽話就該受罰。”這種教育會造就一種不健康的“乖孩子”——大人希望怎樣就怎樣，出于懼怕與依賴，表現得對家長百依百順。

“但愿我兒愚且乖，無災無難到公卿”的教育理念是錯誤的。孩子應該各具個性，家長不應該把孩子刻成一個模式，而是要讓孩子接納自己、喜歡自己。因為一個不喜歡自己的人，無論有多少財富、多高的地位，都很難有幸福感。

很多家長因為孩子的個性特點或叛逆行為而羞辱他們。但羞辱絕對不會讓孩子進步，只會讓孩子壓抑自己。有時候，因為孩子壓抑了自己，給人一種“變乖了”的錯覺。這種假象遲早會帶來嚴重后果。

如果你的孩子已經出現不健康的“乖”，缺乏創造力或習慣于自我壓抑，那么你應立即做以下幾件事。

首先，低聲說話，幫助孩子發出自己的聲音。

心理學家發現，處理同一件事，不同的聲調會收到不同的效果。家長批評孩子，用低聲調跟孩子說話，孩子更容易接受。比如帶孩子逛超市，告訴他不要亂動商品，否則會有什么后果，不需要聲音多大，也不需要威脅的口氣，只要低聲清楚地告訴孩子，就會有不錯的效果。但這種與孩子冷靜溝通的能力，很多家長卻不具備，需要慢慢修煉。日常生活中，家長可以不斷嘗試提升自己，做到急事慢慢說，大事清楚地說，小事幽默地說，沒把握的事謹慎地說，沒發生的事不胡說，做不到的事不亂說，傷人的話絕對不說，開心的事看場合說。

其次，鼓勵孩子為自己代言，對孩子異想天開的提問進行鼓勵。

愿意提問、善于提問，說明孩子對身邊的事物有獨立的思考。面對3～6歲寶寶提出的各種古怪問題，家長應做到如下幾點。

一是及時回應。孩子的好奇心在第一時間得到滿足，能激發他新的求知欲，點燃他的求知熱情。對于科學知識與抽象概念，家長應盡量用孩子能懂的語言，多用比喻、擬人的手法，多用孩子身邊的事來說理。

二是不要胡編亂造糊弄孩子，不打擊孩子的激情。敷衍了事的態度會挫傷孩子的求知欲。家長可以帶孩子去圖書館或上網查找相關資料，還可以帶孩子向身邊知識淵博的人請教。在家長引導下，孩子會逐漸養成主動解決疑難問題的習慣。

三是發現并培育每一個孩子的特質，珍視他們的個性。

作家伊麗莎白·奧康納說：“每一個孩子的生命都預先暗示他要走的道路。懂得深思的父母會收藏這些跡象，并反復思考。我們不要試圖去告訴孩子他們應該成為什么樣子，而是堅信在他們里面，而不是在我們里面，有一個尚待開發的寶藏。”

有人做過一項調查，中國家長最苦惱的孩子的前三類缺點是：敏感、膽小、好動。事實上，換個角度看，這些都是優點而不是缺點。敏感的孩子有藝術氣質，有極為豐富的內心世界;膽小的孩子懂得辨別危險，邏輯性很強;好動的孩子體力充沛，有活力，行動力強，有勇氣。如果父母迫使這三類孩子“乖”，成為父母所期望的乖小孩，會讓孩子在內心深處認為自己不夠好，從而否定自己，不接納自己。

當家長是一輩子的功課。希望每一位家長都能有這樣的理念：做真孩子比做乖孩子更重要。讓我們珍視每個孩子獨特的潛質，因材施教，鼓勵創新，培養出更多的優秀人才。

〔編輯：馮士軍〕