選擇再婚對象，應該遵循什么標準？

文/晚睡

我今年30歲，離異后通過網絡認識了現男友。在同一座城市從事相同的職業，學歷、家庭背景和收入相近。他的朋友都說他人緣好、能力棒。交往中，他對我很關心，我起初感覺他比較善良，思想成熟，有責任感，在意父母的意見。

后來，他說前妻總想控制他，與他父母合不來，在朋友面前讓他下不來臺，還抱怨他家庭冷暴力。某次討論時，我說感覺他一個人可以過得很好，貌似結婚是為了完成任務，讓父母安心。他說前妻也這么說過他。

再往后，我發現他有時說謊，為了不回家吃飯和父母說在應酬，對父母不耐煩，普通大學畢業卻對外吹噓名牌大學畢業。最不靠譜的是我發現他與一個姑娘交往甚密。他覺得他們很合適，但因為對方離異帶孩子，他和父母都接受不了。我讓他做選擇，他說會與對方斷交。但上周我發現他的安全套少了，我疑慮頓生。

他比我大5歲，一直催我結婚。可現在我很糾結，難以決定。請問我該怎么辦？

曾有人問我：“選擇再婚對象時，應該遵循什么標準？”我的回答是：“每個人的標準都不同，但有一個通用的標準，那就是想想若自己還是初婚，會不會選擇這樣的人。”

如果在初婚時萬萬不會考慮這樣的人，只是因為現在身份變了，“條件”差了，不敢提出更高要求，那么即使真的在一起了，也很難幸福。

很多人再婚時有兩個誤區：一是大幅降低標準；二是不重視感情。很多人依然將離婚看成是一種缺陷和失敗，覺得自己迅速貶值，急著再次走進婚姻，洗刷這種單身的羞恥。有時明明是自己根本不欣賞不喜歡的人，也要勉強湊合，覺得自己不配提高標準。

人在初婚時往往戀愛三五年才結婚，但再婚時有些人將這個過程壓縮成三五個月，甚至更短，只想把戀愛當成通向再婚的橋梁，快快走過去，直抵終點。正是這些心態的存在，導致了一些再婚的婚姻質量較低，抗風險的能力更低。

我認為你應該好好享受戀愛的過程，用時間去考驗這個人，而不要急著做決定。你說的這種男人我也認識一個，表面看性情溫和，有風度，修養好，懂得照顧人，但這些優點僅限于和朋友同事之間。真正進入他的生活，他會表現出性情冷淡，不善交流，固執，不愿意坦露內心，出現矛盾時喜歡逃避，有較強的戒備心理。做朋友他是最佳選擇，可做老公，他性格中的缺陷就全暴露了。他不是壞人，他只是不習慣向任何人袒露自己，害怕被人真正了解，而婚姻這種需要兩個人相互合作、彼此依賴的生活方式正好切在了他的命門上。

我不能斷定你男友也是如此，不過目前他至少表現出了某種類似的特征——情感比較淡漠，不太成熟，有虛榮心。對你好，是風度和修養使然，但不是發自內心的熱情。他還很怕麻煩，會用最直接的方式反抗矛盾，甚至是激化矛盾，而不是解決矛盾。

我的意見是，在他的品行和感情都值得懷疑的情況下，一定要慎重。即便你可以降低標準，但一看感情二看人品，依然是必選項，不能跳過。你應該做好充足的設想，看看自己能不能適應和接受他的那些缺陷和不足，能不能承擔起最壞的可能，不能只看那些優點和吸引你的地方。

當然受到條件所限，有些人必須將生存放在第一位，不能在感情上要求太高，可你不同，你有比較好的經濟條件和獨立生活能力，可以讓自己更注重情感的深度和對方人品的端正。

千萬不要因為有隱形的自卑，就草草再婚。

再孤單的單身生活都比糟糕的、充滿了懷疑和怨恨的婚姻要好。

（晚睡：作家，情感分析師。）