孟馥：孩子是家庭的鏡子

賈方方

采訪對象：

孟馥，同濟大學附屬東方醫院臨床心理學主任醫師，中國心理學會首批注冊心理督導師，中國心理衛生協會心理治療與心理咨詢專業委員會副主任委員，上海市心理衛生學會副主任委員，同濟大學心理咨詢與教育培訓中心顧問、臨床督導。

專家觀點：

孩子就像家庭的一面鏡子，能夠照出整個家庭的關系、結構以及功能;孩子也是家庭的維護者，以各種方式來幫助家庭解決問題;孩子更是推動家庭改變的治療者，為家庭變好提供資源和支持。

孩子出問題其實是家庭病了

我從1996年開始從事臨床心理治療，在多年的臨床實踐中，越來越感受到，世界上沒有一個孩子會看見父母遇到麻煩不管的。有個孩子患有嚴重的抑郁癥，無法去學校，她告訴我：“我是我們家里的那個理由。”妻子叫丈夫回來大都會說：“我想你了，回家吧。”可他們家的理由卻是：“女兒在找你，你不回來，她很擔心?！眿寢屢恢庇门畠哼@個理由來呼喚爸爸回家，而且用其他理由的時候，爸爸都不聽。女孩說：“為了父母，我愿意?！?/p>

香港大學家庭研究院原總監李維榕博士曾設計了“孩子心身健康的家庭評估” 項目，測量當父母沒有解決沖突的時候，孩子的心跳、皮溫和手汗的狀況。從2014年開始，我們也進行了此項臨床評估。先給孩子做一個10分鐘安靜狀態下的基線，再讓父母談30分鐘，講他們之間沒有解決的那些沖突，同時測量孩子在旁觀摩時的三個生理指標變化，最后90分鐘，家庭治療師帶著測得的這些數據跟家庭進行后續的訪談。

在對數據進行整理分析的過程中，我們發現，夫妻關系是孩子最關注的焦點。父母在談孩子的事情時，孩子的指標變化不大;父母在談他們的事情時，孩子的指標變化;父母在談那些沒有解決的沖突時，孩子的指標變化很大;父母在相互指責對方時，孩子的指標變化很明顯。有個13歲的男孩，情緒非常不穩定，一提到上學就嘔吐、拉肚子。在評估過程中，表面上，他表現得若無其事，但身體指標卻不會說謊，尤其是在媽媽講話的時候，他的心跳加速，皮膚溫度降低，手汗明顯增多，可見他有多緊張父母。

正因為孩子如此珍視父母，他們才會試圖以各種方式甚至制造麻煩來幫助父母轉移他們的沖突和問題。

在中國，很多家庭都把孩子擺在第一位，當孩子出了問題，父母肯定就會放下自己的沖突轉向孩子。而孩子的教育又往往是家庭的重中之重，孩子的問題也以學習問題最為常見。

有的孩子很努力地學習，試圖用自己的優秀來吸引父母的注意力，有的孩子則以無法上學、成績下滑來緩解父母的沖突。有個20歲的女孩已經7年沒有去上學了。那時，父母鬧離婚，她的情緒出了問題，就說：“不行你們就離婚吧。”爸爸倒是想離，可媽媽不想。僵持不下時，爸爸對她說：“你幫我一下吧?！弊詈?，她跟法院說支持父母離婚，她跟爸爸。結果，媽媽很生氣：“就是因為你的決定把我的婚姻葬送了！”對此，她很內疚。之后，她不停地出狀況，今天焦慮、明天生病，完全無法上學。沒辦法，媽媽只能留下來照顧她。最后，父母雖然離了婚，但一家3口還生活在一起。

也有的孩子一直靜靜地待著，好像父母的沖突絲毫影響不到自己。但等到18歲成年離家時，問題就爆發了。有個媽媽找到我說，她兒子剛上大學沒幾個月，就以對學校和專業不滿為由要求輟學復讀?？伤ツ暌呀泤⒓舆^高考，考的也是這個學校。其實，這個孩子學習挺好的，復讀不是他的目的，他是離不開這個家，他要留在家看護父母、緩解沖突。媽媽爸爸有很多觀念都不一樣，而不一致的焦點就是兒子的學習，爭吵不斷。為了避免沖突升級，爸爸退居二線，由媽媽全權負責。一方面，她很怕兒子學不好，自己就徹底輸給丈夫了。另一方面，她又非常情緒化，高興了，態度就好一些;不高興了，就給兒子布置很多作業。表面上是孩子的問題，背后卻是夫妻的矛盾。除了離不開家的，還有已經離開家又回來的，個人發展嚴重受限。

孩子是家庭的維護者

關于孩子對父母沖突的介入，心理學家Murray Bowen提出了一個重要的理論—三角理論。在正常情況下，家庭是一個三角（爸爸、媽媽和孩子），當夫妻有矛盾時，孩子作為第三方會來稀釋他們的矛盾。三角關系是處理矛盾沖突的最基本的方式，就像兩輛車相撞，警察會幫忙協調一樣。但是，如果矛盾長期得不到解決，就變成了一種模式，叫作“三角化”，常見的有以下3種類型。

第一種叫作敵對競爭。父母發生沖突時，敵對的兩個人都想通過孩子來對抗對方。這樣一來，夾在父母沖突當中的孩子就成了最困難的那個人，一邊是爸爸，一邊是媽媽，他站在哪一邊都不合適，左右為難。

有個12歲的小女孩連續幾個月怎么都睡不醒，我把她叫作“睡美人”。原來，女孩的爸爸媽媽經常吵架，還總讓女兒來幫忙去說服對方?？墒?，女兒只有一個，也只能幫一個。為了把女兒拉入自己的陣營，媽媽就不上班了，天天盯著女兒，今天干什么了，學習怎么樣了，等等。爸爸有事沒事也總找女兒，訴說各種事情。兩個人就這樣死命拉著女兒，暗暗較勁。一邊是親爸，一邊是親媽，無論幫誰，對女孩來說都是一種煎熬。和爸爸好，就覺得背叛了媽媽;和媽媽好，就覺得背叛了爸爸。而且，父母還會責怪她不幫自己。到最后，她實在受不了了，便開始嗜睡，“只要不睜眼睛，我就什么都看不到，也就不用做選擇了。”事實上，爸爸媽媽沖突越嚴重，她睡的時間就越長，能從晚上睡到第二天中午12點甚至下午。這個女孩找到了逃避的方式，而有的孩子則無處可逃，最終患上了精神分裂。

第二種叫作迂回轉移。夫妻雙方的沖突沒有那么激烈，但是，婚姻的壓力和張力是通過孩子來完成的。

一方面，父母會有意無意地夸大孩子的問題。孩子可能只是偶爾的成績下降，夫妻倆就如臨大敵，覺得出了大問題，忙得不可開交。表面上，他們是在關心孩子，幫孩子解決問題，實際上卻是在逃避兩個人之間的問題。

另一方面，孩子也會主動制造出一些麻煩來。有的會出現生理疾病，比如胃疼、頭痛，但到醫院一查，什么也查不出來;有的則會表現出心理問題，比如焦慮、抑郁;有的則會出現厭食、厭學等癥狀。只要孩子出了問題，爸爸媽媽就會停下來去處理孩子的問題。以那個輟學復讀的家庭為例，夫妻倆平日里根本不怎么交流，兒子出狀況后，他們就暫棄前嫌，站在了為兒子看病的統一戰線上。

第三種叫作跨代結盟。孩子很堅定地站在了父母其中一方，與其形成了非常緊密的聯盟來對抗另一方。一般情況下，孩子會站到比較弱的那一方，就像天平一樣，一邊是媽媽，一邊是爸爸，而孩子就是一個砝碼。如果爸爸很強，媽媽很弱，他就會站在媽媽那兒，希望關系平衡。也有孩子會站在特別強勢的那一方，覺得這樣比較安全一些。也有的孩子一會兒站這邊，一會兒站那邊。

這種結盟帶有很強的對抗性。有個女孩已經上高中了，還一直跟媽媽睡。她對爸爸有很多不滿，不允許爸爸靠近她們的床。當父母發生沖突時，我問她：“你幫誰呢？”她毫不猶豫地說：“我幫我媽?。　庇袀€家庭要來上海找我做家庭治療，結果，兒子和爸爸沖突很大，不肯和爸爸坐在同一個車廂，甚至不能坐同一列火車。還有個孩子把爸爸畫在紙上，用筆去戳。當孩子恨父母其中一方的時候，通常不是孩子的恨，而是從另一方父母那里來的。

不管是哪種類型，三角化導致了家庭代際之間的邊界被破壞，卷入的第三方也會失去自己的位置。有個被卷入的孩子如此表達自己在父母沖突中的作用，她說：“我是拳擊手套，這個手套有緩沖作用，不會傷對方太多，但也會傷到對方?！苯Y果，真正的沖突因為被轉移或掩蓋，不但沒有被解決，反而更嚴重了。

大量的家庭治療臨床實踐表明，作為家庭的一員，當孩子出現癥狀的時候，其實是家庭生病了。因而，改善問題不是單從個體入手，而是從改變整個家庭的關系來入手。所以，在臨床上，當看到一個有問題或者有癥狀的孩子時，我們通常會從癥狀的所有者出發，推回到他的家庭里面，去看看他的家庭關系出現了什么情況。

孩子是推動家庭改變的治療者

很長一段時間里，我們都覺得孩子是家庭的受害者，是夫妻關系的替罪羊，而現在，我們轉變了思路，開始嘗試從資源的角度看問題。孩子的確是父母沖突的焦點，同時也是父母共同處理問題的資源。讓孩子發展好是父母的心愿和目標，這是夫妻的共同利益。那么，從為孩子好這一點出發，各自做一些改變、調整和成長，幫到孩子，最后也是幫了自己。

那個7年沒有上學的孩子提出：“要不然你們復婚吧。”因為夫妻關系導致女兒出現了很多問題，父母很愧疚，也想再努力一把，就復婚了。我問他們：“復婚真的就是為了女兒嗎？”媽媽說：“一開始是的。后來想想，我們都年紀不小了，再找也不易，不談感情還談責任呢?！焙⒆与m然沒有解決父母的問題，卻促使他們做出了改變，而這無疑增加了這個家庭好起來的可能。

在臨床上，我們也在嘗試將孩子作為家庭的治療師，進一步提升孩子的能量，幫助父母和整個家庭發生改變。有一個來訪的家庭，媽媽很想讓爸爸回家，可一回來又罵他，說他沒責任、不關心自己等。后來，孩子分別提出了建議，對爸爸說：“媽媽罵你，是覺得你是她很重要的人。她罵你，你不要逃掉，不要因為怕媽媽罵你就跑到外面喝酒，以后爭取早點兒回來?！庇謱寢屨f：“爸爸也不容易，他回來已經是一個很好的態度了，不要一回來就把他罵走了。”夫妻倆想想也是，現在搞得兩個人都那么痛苦，還影響了兒子，就決定調整看看。爸爸回來后，媽媽罵他，他就聽著。等她把氣撒完了，他對她好一點，她就不罵了。媽媽看爸爸回來后也在幫忙，怨氣也少了很多。

孩子為什么可以作為父母的治療師？因為沒有誰比孩子更了解父母、更忠誠于父母的了。孩子是父母最直接的觀察者，每天看著父母，他的觀察要比我們豐富、全面得多。而且，很多家庭來到咨詢室的時候，多少丟失了在家時的原本模樣。而這一點，孩子卻是最了解的，也知道父母的癥結所在。我見過很多七八歲的孩子已經可以把父母的關系講得很清楚了，給出的建議也很到位。有一個10歲的孩子說：“你們兩個不要都逃跑，也不要針鋒相對，只是兩個人都嘗試著進一步。如果可以的話，就再往前走一小步;如果不行的話，就往后退一點。”還有個孩子說：“他們的婚姻是危房，需要重新建設，把地基打得牢一點兒?！?/p>

在來咨詢室之前，父母不了解自己的情況，也不知道把孩子拉進來對孩子的影響，更不會聽孩子的話，會覺得一個小孩子怎么能對我們的婚姻指手畫腳呢？當我們創造了這樣一個環境和平臺，讓孩子把心里話清楚地說出來，父母都很驚訝：原來，我們在孩子心目中是這樣子的，我們如何才能更好一點兒，孩子提的建議往往更切合這個家庭的實際。

讓孩子成為家庭的治療師不是一開始就讓他成為，而是在對家庭卡住的地方進行調節的基礎上提升他的能量，不然，孩子就會永遠只是一個受害者。而且，孩子可以成為家庭的治療師，并不意味著每個孩子都要去做，要根據孩子的年齡、所處的階段等具體問題具體分析。一般來講，小的時候要保護他，讓他找到更安全的領地去發展;大一點的話，就要支持他個體的獨立性，讓他走出去;青春期會比較難，又有沖突又要獨立，治療師要在父母和孩子間多做功課。

治療師要相信每個家庭都有想要變好的愿望，也都有能量和資源解決他們的問題。治療師要做的是幫助他們去除限制，挖掘出這些能力和資源，包括孩子的，也包括父母的。那個媽媽告訴我，如果兒子要放棄現在的大學退回來復讀，她的日子就沒法過了。我帶領她拓展對這件事情的看法，她漸漸意識到，只要自己退一步，不那么較真，這件事也沒什么大不了的。把限制性的思維解決了，事情就在解決的路上了。

家庭出了問題并不是什么不好的事，就像人人都會感冒發燒一樣平常。遇到問題不可怕，重要的是，我們要學會如何去理解和應對，轉變觀念，學會求助，不放棄成長，總會慢慢好起來的。