好的親子關系一定要有邊界

曉梅

6歲前的情感經驗對人的一生具有恒久影響，如果孩子在這個階段情緒反復、急躁、悲觀、孤獨、焦慮、喜歡說“不”或對自己不滿意，就會對個性發展、身心健康與人際關系等都產生不良影響。所以，孩子的情緒管理至關重要。

甜甜剛上小學，為了能讓她更好更快地適應小學生活，媽媽煞費苦心。每天接送甜甜上下學，換著花樣給孩子做營養餐，晚上，媽媽寸步不離地陪著甜甜做功課。女兒的一舉一動都被媽媽關注，并被時刻提醒：“坐好！”“本子放正！”“頭離書本太近了！”……

只是，媽媽事無巨細的管理卻收效甚微。無論是在家還是在學校，甜甜總坐不住、不好好寫作業，還老和同學吵架。甜甜媽精疲力盡也不知所措。

其實孩子也有自己的想法和主見，也需要獨立空間。物理空間上，給孩子一張書桌、一張床、一間房，對于很多家庭已非難事。然而，在無形的情緒、情感上和孩子保持一定的距離，很多父母即便能意識到，卻未必做得到。甜甜媽就是個很好的例子，她望女成鳳的急切與焦慮無處不在，已然給女兒造成了很大的心理負擔。她甚至沒意識到，自己也承接了一些本該由孩子自己來承擔的學習壓力。

自然界和人類社會中都存在著大大小小的界線，比如動物之間爭奪的生存領域、田地間的壕溝、花園周圍的柵欄等，界線標識著歸屬與安全。健全穩定的人格也是在一定的空間和邊界下逐漸形成的。邊界意味著“我的自主性不被強行干涉，我也會尊重別人的想法和需求”。

親子之間也有邊界，尤其是心理邊界，它需要從孩子小時候開始，在日常瑣事的互動中反復嘗試、調整并建立。

一件衣服，孩子肯不肯穿，是取決于他自己的感受，還是取決于“媽媽覺得你冷”？

一個決定，是放手給孩子試錯，錯了后再調整，還是只能按照父母的“正確”來？

如果父母以尊重為前提，習慣與孩子溝通討論，那么孩子對于自己的感受會越來越清晰，要什么、不要什么也會越來越有勇氣表達。

一點一滴中，孩子能慢慢有彈性靈活的邊界感，適應環境和人際關系的能力也會越來越強。

反之，在心理上和他人邊界不明的人，會將別人的意見和看法等同于自己的特質、把別人的需求和期待當成自己的責任，表現在生活中就是很容易與別人發生沖突和摩擦，要么易被別人的一句話、一句評價激怒，要么對別人言聽計從。

如果希望孩子在家庭之外情緒穩定、人際和諧，父母和孩子的互動就是最直接的“教學”。阿海父親性格強勢、工作能力很強，他不明白兒子為什么一點兒都不像他，為人處事上特別膽小怕事。有一次，11歲的阿海和同學打籃球，一位同學不小心推了阿海一把，恰好被來學校接他的爸爸看到，爸爸推著他去向那位同學討道歉。其實同學一起玩兒，相互推一把很正常，那次打籃球，被同學推了后，阿海也并不覺得委屈、生氣，相反是爸爸逼他去向同學要道歉令他為難，還讓同學從此疏遠了他。

父親害怕孩子吃虧，當下用自己的情緒代替了阿海真實的心情，強勢地逼他采取行動，卻并沒有意識到自己的情緒、感受和兒子的并不是一回事兒。阿海不敢違抗父親的權威，只好壓抑自己真實的情緒和想法。表面上，他聽到爸爸的教導是要堅強、強勢，但在父子關系里，阿海體驗到的卻是個人的邊界被爸爸忽視，而在爸爸面前勇敢表達自己的真實意愿卻沒有獲得尊重與肯定。因此，在面對家庭以外的人時，他自然也不太敢為自己發聲，表達自己的真實想法。

父母需要意識到，很多時候孩子都有自己的心情和想法，那或許達不到父母期望的堅強、勇敢和強勢，但孩子照樣也渴望被允許、被尊重。

良好的親子關系一定是有邊界的，這邊界猶如一張安全防護網，它不僅不會讓親子關系疏離，反而會避免更多親子關系的摩擦與拉鋸，從而讓孩子健康快樂地長大。