問問心理醫生

李建茹

心理咨詢醫生，多家媒體特約心理撰稿人

大齡未婚女青年太依戀父母，這有錯嗎？

我是一位30多歲的女性，從未戀愛過，也沒有遭受過一般同齡女子所謂的逼婚，父母都能接受我關于婚姻的態度，一切順其自然，為此我感覺自己很幸福。在一次聚會中，閨蜜說我不積極戀愛是因為太過于戀家了，是心理上不想長大、不成熟的表現，當時我不好意思反駁，就敷衍著一笑了之。后來我們倆單獨相處時，又扯到這個話題，閨蜜說她是認真的，說我到了談婚論嫁的年齡，還不肯割舍對父母的依戀，時常以“黏”著父母為榮耀，真的應該好好反省一下。我和閨蜜彼此實在是太熟悉了，我承認她說的并非沒有道理，可是又不能一下子調整自己的心態，父母養我一輩子，女兒不是他們的“小棉襖”嗎？和他們親有錯嗎？就算是戀愛是不是也要看緣分呀，一定要主動出擊嗎？

以從你提出的問題來看，我覺得閨蜜的話還是攪動了你的心，讓你有了一些不舒服的感覺，當然也就有了一些思考。感恩父母養育，當個暖心的“小棉襖”，這都沒錯，問題在于你有沒有太過于依戀原生家庭的溫暖和被關照，放緩了自己成長的腳步。這里的成長指的是工作（養活自己、適應工作氛圍和關系）、婚姻（建立屬于自己的新關系及養育后代）。在三十歲之后，這些事情通常是我們生命中的“主課”，或早或晚都要到來，是要做好心理準備的。我同意你說的順其自然，希望這個順其自然不是一個推托或借口。你說閨蜜很熟悉你，那就把她的話當做一面鏡子照照自己，接受其話語帶來得某些不舒服，或許這種不舒服也是一股力量，幫助你通過思考獲得一些進步。

廣義地理解一個長大的孩子戀家，其正面意義首先是家是完整、舒服氛圍好，在孩子成長中給予了足夠的理解和支持，家對孩子的意義相對比較重要和積極，對孩子的成長是有利的。但是如果父母在孩子的成長中沒有做到讓孩子逐漸更加獨立和自立，關系層面上除了依戀、親密之外，沒有一點點“漸行漸遠”的感覺，讓孩子關注更多的自我發展，這么這種親密和依戀就多少有點羈絆了。比較理想的兩代關系是：父母從手把手拉扯——放開手、心理上多關心——進入職場后完全放手，用心理關注替代手扶，幫助孩子踏上成長的之路，有能力、有信心逐漸地走穩。

你說戀愛要隨緣，這一點不錯，主動不主動，形式上不是最重要的，重要的是做好心理準備，恰當把握機會，不隨意但也不拒絕可能的接觸和嘗試，因為和另一個人建立關系是我們一輩子都要學習的東西，不管是戀愛還是在工作中，這種關系全然不同于你與父母的關系，所以在這其中，你肯定是要獲得新感覺、新經驗的，于是成長也就隨之發生了……

過于焦慮的母親？

自從女兒上小學后，我感覺自己很容易緊張，對孩子回來說到學校里的某些事情很敏感，比如老師說她什么，同學怎樣對待她等等，其實都是一些不足掛齒的小事，但我聽到后往往會聯想很多、擔心不已?；叵胱约盒W階段，因為父母工作調動而轉學，融入新班集體的過程有點不順，可能是留下了一些心理陰影，不知這之間是否有關聯？

看過你對事情的陳述，可以理解為你當下對女兒在校情況的敏感和關注，一是你不愿意女兒在初入學過程中遇到什么不順，二是你曾經的不良體驗以格外關注和擔心女兒的方式呈現出來，內心的東西往往會換了一個面具又跑出來，所以你一時不能識別它。相似的情況還有很多，比如說：學習成績不好、得不到周圍人的肯定、身體有缺陷被人嘲笑、各種原因被同學孤立、被被邊緣化，都會成為孩子一個生命階段中的痛苦體驗，如果日后成長過程中沒有獲得認識、糾正或調整，就會殘存在心，成為成人后若隱若現的問題。每個人程度不同，很多東西是可以被重新理解和接受的，但凡是妨礙和影響現實生活，通常都是要再行處理的。對女兒在校生活的關注是有必要的，因為畢竟孩子剛剛進入一個新的生命階段，你需要調整關注的內容，進入小學后最重要的是養成良好的學習習慣，你可以在這個方面幫助得具體一些，再就是養成良好的生活起居習慣，這兩點是保證孩子學業順利、養成自控能力和信心的基礎，對于所有的小學生來說，這方面都是必須經歷的。而你小時候的經歷只是個體獨特的體驗，不代表你的女兒也會重復，沒有出現的事情暫時從略。關于你自己，需要做到：將自己的既往經歷和女兒分開，將自己的擔心和事實本身分開;這兩個分開在心理上十分重要，若自己能完成最好，如果自己做到有難度，請求助于心理專業人員，幫助你早日從困惑中走出來！

我是感情上的逃兵

我是一個未婚男士，各方面條件也不錯，但是因為幼年時父親家庭暴力，母親耐受不住最終選擇放棄我和弟弟離開了家。以后很多年，家里就再也沒有女人，我沒有享受到溫存和溫暖。青春期后的我一直遠離女生，總覺得和另外一個陌生人產生感情并組成家庭是一個很困難的事。我與女士初始見面不難，難的是越熟我就越吃力，一旦找不到我想要的某種認可和踏實感就想放棄。像我這樣一個屢當逃兵的人，還有可能找到婚姻伴侶嗎？

早年家庭生活的陰影，還有母親迫不得已地離去，這些記憶都是痛苦的，那時你太小，不能阻止或改變什么，只能是被動地承受。你和母親分離之后，身邊就不再有異性出現，人類“另一半”對于你來講，意味著陌生、疏遠甚至是內心潛在的拒絕。你說自己可能有些自卑和畏懼，我想這是可以理解的，因為不接觸女性，影響了你對女性的了解和認識，于是在不知曉的那部分人面前出現自卑和畏懼，你想想這是不是非常自然的反應？你需要了解并接受自己的不夠自然，接受自己的回避甚至匆忙逃避。改變這一切需要時間，也需要一個性情溫和、有耐心、能逐漸理解你的女性朋友。再就是你說到自己戀愛初期與女性相處并不困難，而是越熟悉越吃力，是否可以理解為初見時關系有距離，你可以接受，或者說你在有距離的狀態下可以辨別和把控關系，而逐漸深入的關系有可能讓你感覺到親密帶來的壓力，以及親密關系中不太容易看清的一些現象，以你的經驗不太能識別，這一點讓你感到不安和不可控，所以容易選擇“逃之夭夭”，因為沒有親密關系可 能更是一種你熟悉的安全狀態。對于你來講，找伴侶是學習與異性相處，成與不成都是一種心理成長，是值得嘗試的。如果你能接受一段時間的心理幫助，先理清自己內心的困惑，會對你未來的實際交往提供非常有益的幫助。