贈你喜樂無憂

TiAmoQ

我從未想到有一天我會寫這種東西給你。我一直覺得我們是會一直在一起，永遠不會分開的。

可我們已經三年沒見面了。我特別特別地想知道，這幾年你過得好不好，快不快樂。

但我想，你肯定不快樂。

你生活的那個家是怎么樣的，我比誰都要清楚。前幾天媽媽興高采烈地去看你，回到家后一見到我就開始抹眼淚。媽媽說你一個暑假就像變了一個人，變得冷漠刻薄，板著臉質問她為什么要起訴爸爸，還說爸爸已經開始打你，不讓你再和我們交往。

我安慰完媽媽回到臥室，躺在床上，突然就捂住臉痛哭起來。我們身上流著一樣的血，陪伴彼此走過十多年，我不敢想象，我們有一天，會站在兩個完全不同的立場，歇斯底里，如同仇人。

你維護的爸爸，在數月前的法庭上，見到我的第一句話是：“你怎么還沒死？”我瞬間腦袋發蒙，感覺渾身血液逆流，身體止不住地顫抖，再然后，他們為了讓我撤訴，拿了你——我親愛的弟弟，威脅我。開庭前我還瑟縮地問媽媽，萬一他控制不住打我怎么辦？卻在他那句“你是不是以后都不想見到你弟弟”這句話結束后，我恨不得掄起凳子和他同歸于盡。

從七點半到十點，法庭到家里，我渾身打顫，我害怕他打你，你還那么小，他下手還那么重。

他在法庭上罵我那些話我就不告訴你了，在那之后我陷入極端的恐懼當中，待到封閉的狹小環境當中就會渾身發抖，再之后，我確診了抑郁癥。

我一想到你就會哭，尤其在你告訴媽媽，爸爸已經開始打你之后，我整日地胡思亂想，你從小看著我被爸爸打到大，你比我更加害怕他，我知道的。

我永遠永遠都忘不了，他在打我的時候，在拿起東西要砸我的時候，你躲在后面，恐懼害怕又無能為力的眼神。

我無比地懊惱自己，當初逃離的時候為什么不拼了命地把你也帶出來，我想你也是怪我的，怪我一個人離開，卻把你丟在那個黑不見底、備受煎熬的家庭里。

這幾天我拼命回想，我們在一起的這十多年我為你做過些什么，答案總是沒有，我還經常欺負你，使喚你。每每想到這些我總是會哭，我從小到大碌碌無為、軟弱無能，我保護不了你，還總是丟下你。

我知道你現在害怕恐懼，孤立無援，但我請你堅強起來，勇敢一點兒，發生任何事情都有自己的意見。我懂得，我最是能理解你，你現在所經歷的是我原原本本經歷過來的，我知道熬過去有多艱難，但請你一定不要放棄。

我想把這世間所有的快樂都給你，我想陪著你，度過你所有的灰暗時刻，哪怕我的努力渺小，我會盡我所能，拼盡所有氣力，拯救你，贈你無憂。

我真心想幫你度過這些陰霾困惑，不堪黑暗。我拼了命地挽救你，不想使你墮落、難堪、自責、失望。

這世間的苦我受得太多了，我想保護好你，我想永遠在你身邊，為你免去一切災難、驚懼。

你所承受的所有我都恨不得替你受過。

可我知道，我不能。

你有自己的人生道路，有自己的堅定選擇，你從來不是玩物，我理解你的所有決定。

好久不見，想知道你還好不好。是不是像當年的我一樣迷茫害怕、膽怯瑟縮呢？

別害怕了，我知道你不快樂。我會為你努力快速地成長、堅強起來，成為你的驕傲，讓你再也不必蜷縮在一處陰影當中。

因為我是你的姐姐。

我真心愛你。

編輯/張春艷