你只會“說話”，但不懂“對話”

文/陳禾 心理學教授 編輯/春苗 設計/龐婕

陳禾經歷／親子教育專家、應用心理學教授、心理咨詢師、家庭教育顧問、陳禾親子教育研究室主任。

在一次座談會上我提出“對話”這個話題，幾位媽媽都笑了，說：“對話還不就是說話嗎？說話誰不會？”

“對話”當然是“說話”，卻不等于“說話”。“對話”的關鍵在“對”，包括理念上的身份對等和技巧上的對談。我們教導孩子在和別人交談的時候是這樣說的：“兩個人說話，要輪流說，一人說，一人聽，聽完聽懂了才回應。”孩子當然身份對等，所以只強調基本的方式。幼兒談話時總是搶著說，誰也不愿意先聽對方說，很容易爭吵起來，因此要他們先學會輪流說，學會回應對方的話。但媽媽和孩子“對話”就不能只是這樣。為什么？

許多媽媽在“每日微博答疑”專頁向我提問的教養問題，其實都和“對話”有關。說的具體些，就是在“怎么說孩子才會聽”和“怎么聽孩子才會說”這兩個問題上沒法好好把握所造成。

三類對話，各有不同的模式

親子對話，從目的來看，可以分為三類：

1輕松談天每天的親子時間，隨意地談談說說。想知道寶寶這一天來對某些事的想法或感受，或在幼兒園中的生活與學習概況，都可在談話中獲得了解。

2學習引導寶寶玩游戲或從事某個活動時的交談，話題是有針對性的，重點在引導寶寶學習，因此必須采用合理可行的方法，才能讓孩子產生興趣，專注于所從事的活動。

3解決問題針對寶寶某個行為的教育，或情緒問題的疏導，話題局限在所發生的事，重點在發現問題和解決問題，因此談話必須有方法、有層次，才能達到目的。

目的不同，談話的方式、應用的技巧也要不同。然而，許多媽媽在和寶寶談話的時候，常常出于習慣，總是忘了“對話”，把自己變成教師，不是大談道理，就是針對寶寶的行為批評教訓；或者像個商品銷售員，滔滔不絕地占據了說話的主動權，讓寶寶插不上口，只有被動地聽著。這兩種談話的方式都不能說是“對話”，因而不能發揮對話應有的作用。

對話，首先要嘗試進入寶寶的“世界”

寶寶的世界還很小，但盡管很小，許多媽媽還是很陌生。陌生，就是說媽媽在和寶寶談話的時候，沒法進入寶寶的世界，不了解孩子當時在想什么，有什么感受，于是思想脫離寶寶的具體情況，自我中心的意志主導了思維，話雖然說了很多很多，實際上和寶寶并沒有進行交流。

怎樣才能夠讓對話發揮交流的作用呢？首先是“蹲下來和孩子說話”。

“蹲下來”并不是表示在和孩子說話的時候蹲下來說，而是強調心態調整的必要。蹲下來，和孩子平視，臉對臉，眼睛對視，這樣的姿態表示了“我們是平等的”。所以關鍵不在形式上的蹲下來，而是在平視中和孩子的平等互動，這樣就能夠進入孩子的世界，感受孩子的心情和需求度。

● 在孩子來說，他親近父母、相信父母，絕不是想聽父母說道理，更不愿意被父母指手畫腳地管束，而是因為父母能夠關注他、愛護他，能夠理解他的需求。事實上，孩子對于“需求”也是有層次的，他關注父母的態度和被關愛的感受遠大于需求的立即獲得。

● 在父母來說，由于居高臨下，個人中心的習慣性思維讓他們無法進入寶寶的世界，這樣即使關愛孩子，想站在寶寶的角度思考，也因為只能看到表面現象，無法感受寶寶內心的想法，于是不能建立情感連接，溝通不暢，任何談話都不能和孩子取得共鳴。

那么，“蹲下來”的心態為什么能夠和孩子共同成長呢？

懂得“對話”，才能讓寶寶從被動轉為主動

只要寶寶會說話，“對話”就不應該是難題。然而，在習慣性思維下，許多父母在和孩子的互動中，總是把話語權牢牢抓在自己的手中，不是把話說完，就是總提問，讓孩子回答。父母這么做是不自覺的，出發點還是為了關心，為了要孩子懂道理，原則上并沒有錯。然而，孩子有話沒機會說，有自己的主意沒機會表達，有委屈要申訴插不上嘴。這樣的談話沒有“交流”，孩子總是處在被動的地位，承受著很大的壓力，于是漸漸變得不聽、不回應，有問題、有困惑，都沒法獲得父母的幫助，漸漸也就“冷了心”，對父母的信任度漸漸喪失。這種情況誰都沒錯，但后果是兩敗俱傷。

溝通是技術活，而溝通的順暢與否就看對話。對話必須是雙向的，互相交流的。由于孩子的語言能力有限，父母在和孩子交談時要注意話題的引導，并利用身體語言來加強表達力。那么，父母如何主導一場對話，才能幫助孩子成長呢？

● 建立平等對話的談話模式：輪流說，一人說，一人聽，聽完聽懂才回應，這時主賓易位，誰也不能獨占話語權。要讓孩子明白這是談話的正確方式，并身體力行，做出良好示范。

孩子還不具備話題的組織能力，總是想到什么就急著要搶先說，如果父母忽視了他的這種需求，占據了話語權，他的表達欲望受阻，立刻便會亂了思維，陷入困境，父母說什么，他都無法平心靜氣地聆聽。而在父母方面，由于關注一個事件，總想立刻讓孩子明白，同樣急于表達自己的看法，在這種場合，父母肯定是處在強勢一方，占據主動權毫無困難。這樣親子雙方的思維就連接不上，父母不和孩子同調，孩子就只好唱反調，漸漸變成對話沒法再進行下去。于是通常出現這樣的情況：父母說了許多話，孩子看似在聽，事實上聽覺系統一片凌亂，這就是所謂“心不在焉”。

● 引起談話的動機：提出事件，最好只用三兩句話，表達出對該件事的關心，但不加上判斷或批判，要把話題開放給孩子，只是提出思考的方向或表示想知道事件的發生和經過。如果話題是孩子先提出，那么就抓住一個要點，引導孩子先說出事件的經過或造成的情況，自己先不表態。這樣做，是把談話的主動權交給孩子，讓孩子能夠暢所欲言。如果父母一開頭便用提問的方式，孩子的思維沒法立刻“轉軌”，思路跟不上父母的節奏，就會啞口無言；如果用責備式語句詰問，聲色俱厲，孩子立刻陷入惶恐不安，也就無法回應。

● 鋪設談話的情境：說話，當然是要對方聽懂、聽得舒服，才會愿意聽、用心聽。所以要堅持三大原則：一是使用孩子能夠聽懂的詞語，要說得清楚、具體，不能東拉西扯、嘮叨不停；二是聲音柔和，說得慢些，并配合身體語言，盡量發揮語言的親和力。孩子多數都是慢熱型，配合他的節奏，才能獲得共鳴；相反，面對急躁的孩子，必須以柔克剛，盡量發揮輕、柔、慢的功力，緩解他的情緒，為對話創造條件。三是給孩子“打開一個缺口”。每一段對話，都要“留有余地”，讓孩子可以接上話題，如果父母總是把話說滿、說完，等于關上了閘門，孩子就接不上話，溝通也就中斷了。

● 區分談話的性質：不同目的的談話采用不同的對話方式。例如談天，輕松對話，無所不談，不必集中在一個話題上，要抓住有趣的事件制造“談笑風生”的情景，讓孩子感受到生活的情趣。事實上，父母想知道更多孩子的想法和生活感受，只有通過這種不經意的交談，孩子才會說出來。如果是處理孩子某個教養問題的談話，就要先從“同調”下手。“同調”，就是站在孩子的角度，先說出他的想法、做法和當前的感受，讓孩子感覺你完全了解他的情況，同情他的處境，這樣，才能讓他放棄防御之心，消弭抵觸情緒，這時再進入正題，就能夠獲得他的信任與合作。如果父母擺出訓誡的姿態，就會立刻激發孩子的警惕性，接下來就難于完成對話。

成功的對話，不只是密切了親子關系，也讓孩子主動改變自己，獲得成長。而作為父母，也會對自己的作為充滿信心，提高了教養能力。