北美媽媽這樣讓孩子聽從指令

文/ 瑪希婭 本文選自微信公眾號：MamaGo 編輯/春苗 設計/龐婕

瑪希婭經(jīng)歷/精通中英日三語，留學日本，旅居美國，現(xiàn)就職于加拿大大學。早教、北美家教、英語啟蒙研究者。崇尚親密養(yǎng)育，著有《家庭親密育兒法》。

父母可以把希望孩子做到的事用積極的語言告訴他們，比如：“請用雙手抓緊玻璃杯。”或者“請把你的大衣搭在你的手臂上。”也可以說：“請穿上你的大衣。”

想讓“熊孩子”停止搞破壞去做別的事，或是停止玩玩具去做作業(yè)，或是別看電視了去睡覺、刷牙或吃飯，這么簡單的訴求很多爸媽卻在頭疼。孩子無視，或應付我們，磨磨蹭蹭不去做，我們不得不重復、嘮叨，甚至咆哮，往往還是沒有效果，經(jīng)常感到一種深深的無力——很多虎媽就是這樣提前進入更年期的！

今天，我們請來了就職于加拿大大學的親子教育專家瑪希婭老師，她10多年來工作在北美教育第一線，通過對周邊北美父母在家庭中實際展開的早教、行為教育等家庭教育事例的觀察，積累了大量有關北美教育的寶貴第一手材料。今天，就讓她帶我們看看，北美的父母在與孩子溝通的時候，是如何發(fā)指令的。

出生于多倫多的朋友Hanna是一位已經(jīng)出版了10多本羅曼小說的作家。Hanna的丈夫Mark生于我們小鎮(zhèn)，是一位工程師。夫妻倆有一個16歲的女兒Ann和14歲的兒子Joel。我和Hanna在一次教會的聚會上認識，很談得來。Hanna曾詳細向我介紹她的小說，也多次邀請我們?nèi)ニ易隹停现苣瞎臀胰ニ野菰L。

Hanna的家在小鎮(zhèn)外圍，有10英畝的土地，是一棟雙層的獨立別墅, 室內(nèi)面積約300平方米，4房3廳，供Hanna一家居住。一進Hanna家，就見Ann和Mark也走出自己的房間，向我們問好，并和我們閑聊了一會兒。不久，Mark帶著兒子去家庭室玩兒，而Ann則回到了自己的臥室。

不久到了晚餐的時間，在廚房中忙活著的Hanna沖著家庭室的兒子輕輕地叫道：“Joel，晚餐快好了，我讓你幫媽媽擺餐具。”正和爸爸聊得起勁的Joel轉(zhuǎn)身對爸爸說：“請等一下，我要去幫媽媽準備晚餐了。”接著Joel就來到了餐廳，幫著Hanna擺起餐桌來。

看到Joel這么快地接受Hanna的指令，我禁不止問Hanna：“怎么做到讓Joel毫不拖拉地聽從你的要求的？”Hanna告訴我，那是因為Mark和她從小培養(yǎng)孩子除了特殊情況，隨叫隨到的習慣。以下是Hanna告訴我，為了讓孩子隨叫隨到，她家從小使用的一些方法：

1 呼叫孩子的名字

要讓孩子聽到父母和他們說話，父母在和孩子說話時，先叫上孩子的名字。自己的名字對每個人都有神奇的魅力，孩子也不例外。所以要讓孩子聽到父母的話語，首先要呼叫孩子的名字，這么做可以引起他們的注意。Hanna告訴我：“比如就像我剛才做的那樣，在讓Joel幫忙時，先使用Joel的名字：‘Joel，我請你幫媽媽把包拿來。’孩子，特別是幼兒往往只能專注于一件事，在和孩子說話之前先叫孩子的名字，等到孩子的專注力轉(zhuǎn)向父母時，才開始說話。”

2 使用積極的語句

在給孩子指令時，父母要盡量避免使用消極、否定的語氣和詞匯。比如：別把玻璃杯的水灑了，不要把大衣扔在地上……許多時候，如果父母使用消極的語言，那么這些消極的概念就會植入孩子的頭腦中。比如，當聽到“別把水灑了”時，出現(xiàn)在孩子頭腦中的真是水灑在地上的影像，孩子就有可能真的把水灑在地上了。

3 先得到孩子的注意，然后再說

要讓孩子聽話，父母首先要全神貫注。著有《學會傾聽，從傾聽中學習（Learning to Listen, Listening to Learn）》的瑪麗·仁克·簡落格（M a r y Renck Jalongo）博士指出：孩子從幼年起就能夠分辨成人是否全神貫注于與自己的交流。當父母半心半意地和孩子說話時，孩子會覺得，既然父母半心半意的，那么我為什么要全心全意？

如果孩子沒在意父母的話，父母首先要抓住孩子的注意力。在說話之前，確保孩子看著父母的眼睛。如果孩子個子太矮，父母要調(diào)整到孩子的高度，更要避免從高高在上的角度甚至從另一個房間沖著孩子大喊。可以用手輕輕抬高孩子的下巴，讓孩子注視自己的眼睛。也可采用蹲下身子，或者把孩子抱起來的方法，讓自己平視孩子。如果孩子正坐在沙發(fā)上玩玩具，父母可以坐到孩子身邊跟孩子說。這么做表示父母尊重他們，慢慢地孩子也會學著使用同樣的方式和人說話，也能收到很好的效果。首先呼喚孩子的名字，看著孩子的眼睛，再告訴孩子自己要求他做的事。這樣他會更認真地傾聽。

4 控制說話的音量

避免向大聲喧嘩的孩子大叫大喊，而是等他們平靜之后再和他們討論。如果父母通常總是使用溫和的語調(diào)和聲音和孩子說話，那么在緊急情況下，偶爾一次提高聲音就會起到立竿見影的效果，馬上能引起孩子的注意。

反之，如果父母經(jīng)常從另一個房間沖著孩子大喊，那么孩子就變得對父母的喊叫習以為常，而不加重視。比如：父母在廚房中向著客廳的孩子叫道：“請把電視關了！”或者：“快點穿上衣服！”這么做，給孩子的印象是：父母在廚房中忙碌，根本沒有時間管我，我不用把父母的指令當真。

如果真想要孩子接受父母的指令，父母應該花上幾分鐘走進客廳，等到電視節(jié)目的空檔，抓住孩子注意力時和孩子說。盡管這意味著父母不得不暫時停下自己在廚房中忙著的事，但這么做父母不僅用自己的行動表明對孩子的尊重，也讓孩子明白父母是認真的。父母只用了短短的幾分鐘，卻達到了非常有效的目的。

要讓孩子聽父母說話，父母切忌使用向孩子大喊大叫的方法。因為當父母在向孩子大喊大叫時，孩子肯定不愿聽父母說話。孩子可能非常沮喪地坐在那里流淚，或?qū)Ω改负苌鷼狻＿@樣造成父母生氣、孩子生氣，父母也就不能達到讓孩子聽話的目的。

5 給予簡短的指令

請大家回想一下我們問路時的情景。我們迷路了便向路人詢問，熱心的路人非常仔細地回答我們的問題：“筆直走，到了路口，右轉(zhuǎn)彎，走過3個十字路口，再拐向右邊，再走5分鐘左右就到了。”大家乍一聽這個回答，是不是感到很困惑，很難記住到底應該怎么走？所以我們需要反復向路人詢問才能完全記住正確完整的答案。

給孩子指令也是同樣的道理。如果父母一下子給孩子提了許多要求，孩子很難完全記住，他們一定會很困惑，更不能完成父母的要求了。試想一下，如果父母告訴孩子：“小云，請把你的玩具整理一下。但你得先喂狗，把你的臟鞋子拿出去。”聽到這些指令，小云可能只把臟鞋子拿出去之后就出去玩了，因為在父母給她的一系列指令中，她可能只記得把臟鞋拿出去這句話。因此，父母要使用清晰明了、陳述性的語句告訴孩子你想要他做什么。比如：“出去玩之前，請先鋪床。”或者“你現(xiàn)在應該準備上學了。”

父母還可以使用“10秒種法則”，也就是如果父母給孩子的指令不能在10秒鐘之內(nèi)說完，那么這句話對于孩子來說就太長了。因為一般來說，孩子專注力很短，過長的語句他們記不住。有時，使用短少的語句能起到更好的效果，比如：“做家庭作業(yè)”“上床睡覺啦”。

和成人在聽到不愿聽的話，或者遇見某些不愿交談的人時一樣，孩子也可以選擇對父母的話充耳不聞。父母不能使用強迫、賄賂、乞討、懇求的方法讓孩子聽他們說話。父母都希望改善和孩子的溝通，當孩子感到厭倦父母說話時，他們會走開，因此在和孩子說話時，父母一定要洞察孩子的理解力。如果父母看到孩子表現(xiàn)出茫然若失的表情，就應該停止自己所說的話，而改用直接明了的指令，這樣孩子才可能理解。

6 以“我”做主語向孩子發(fā)指令

想讓孩子做事，如果以“我”作為主語，向孩子明確表明自己的意愿和感受，父母更能得到孩子的合作。許多時候，孩子沒有能力體察自己的行動給別人帶來的影響，所以父母給孩子發(fā)指令時，用“我”做主語的語句，可以讓孩子了解父母的感受，幫助他們更多地考慮自己的行動會產(chǎn)生的影響，激發(fā)孩子更有責任地對待自己的行動。

例如，就如上文中Hanna請Joel幫忙時，Hanna說的是“我想讓你幫媽媽擺餐桌”，而不是“你過來幫媽媽擺餐桌”，Hanna向Joel傳遞了自己的意愿。這也是一個較為柔和的父母給孩子指令的方式，更能使孩子有合作的意愿。

向孩子解釋父母的感受還能幫助孩子認識到他們?yōu)楹涡枰爮母改傅闹噶睢１热纾骸耙驗槲覀凂R上就要出發(fā)去奶奶家了，我讓你把外衣穿好。”或者“當你在街上亂跑時，我會很擔心，所以媽媽請你抓緊我的手。”

7 使用陳述的方法向孩子發(fā)指令

要孩子按照自己的指令行事，父母就要避免使用以提問的方式向孩子發(fā)指令。比如，要孩子上床睡覺，父母就該用簡短、清晰的陳述句來告訴孩子：“媽媽請你上床睡覺。”而不能用問句：“你要上床睡覺嗎？”因為這么說，父母是在征求孩子的意見，因此孩子就有選擇的權利。他們可以回答“要睡覺”，也可以是“不要睡覺”。這時父母讓自己陷入困境：不僅要解決讓孩子上床睡覺這一原本的問題，還要處理孩子“不服從”自己指令的行為。

父母向孩子發(fā)指令，不是在征詢孩子是否同意父母的看法，而是要讓孩子服從自己的指令。