幽默

打嗝

一個人走進藥店，問老板：“老板，有沒有治打嗝的藥？”老板說：“有啊。”說著拿出兩種藥讓這顧客挑。他正挑著，老板大喝一聲，嚇得顧客一哆嗦，藥都掉地上。顧客怒道：“你干什么？有病啊！”老板笑著說：“怎么樣？讓我這么一嚇是不是好了？”顧客更生氣了：“打嗝的是我媽！”

職業病

學中醫的我和女朋友交往兩個月了，連人家的手都不敢牽。一天，我媽讓我帶上女朋友一起回家吃飯，還要求我牽著女朋友的手出現。我答應了，終于在進門前鼓足勇氣牽起了女朋友的手腕。結果我媽當面懟我道：“你怎么連牽手都不會呢？我是叫你牽手，不是把脈！”

興奮

參加完飯局打車回家，可能是喝了點酒的緣故，一路上我興致勃勃地和司機分析我國經濟局勢、歐盟是否會解體、全球氣候變化等一系列事關國計民生的重大問題。司機大哥默默地聽著，臨下車的時候問我：“兄弟，你以前也是開出租車的？”

沒帶傘

昨晚加班，從公司出來都快凌晨了，天下著大雨，叫不到車，我也沒帶傘。于是，我給老爸發消息：“老爸，外面下大雨，我沒帶傘，能過來接我嗎？我攔不到車。”我爸回了句：“不能，我已經睡了。”不到兩分鐘，我看到我爸在朋友圈轉發了一篇文章：《沒有傘的孩子就必須學會奔跑》。

企盼

老兩口慶祝結婚20周年。丈夫問妻子：“你想得到一份什么樣的禮物呢？”

“20年了，”妻子嘆道，“我只想看一眼你攢的私房錢。”

付費問答

街頭看到一個乞丐，竟然在用iPhone XS，我忍不住問道：“你用得起這個手機，為什么還要乞討？”乞丐說：“給我2元錢，我告訴你。”我掏出2元錢給他。他說：“因為已經有5000個人問我這個問題了，這就是付費問答的魅力。”

結賬

“今天跟朋友吃飯，對方太不像話了！”

“怎么回事？”

“我去了五次洗手間，他也沒借機把賬結了。”

膠水

去菜場買菜，我看到地上有一塊錢硬幣，彎腰去撿卻怎么也摳不起來。這時旁邊一老頭笑呵呵地對我說：“小伙子，膠水質量還可以吧？買一瓶吧？”

還敢發回來

春節時，發小給我發拜年短信，我覺得內容還不錯，所以改了個名字就群發給親朋好友了。過了一會兒，收到發小的回復：“你小時候抄我作業，長大了抄我短信，你這是要抄一輩子啊！關鍵是你居然還敢發回來！”我：“……”

說重點

妻子：“親愛的，我看到一個包可喜歡了，覺得它很配我，而且很好搭衣服。”

丈夫：“說重點。”

妻子：“6800元。”

丈夫：“這不是重點。”

妻子：“我已經買了。”

三人應聘

甲：“我211。”

乙：“我985。”

丙：“我996。”

面試官對丙說：“就你了！”