我說不出喜歡你也說不出討厭你

李丹

借錢的是我，尷尬的也是我;需要的是我，拒絕的也是我;煩惱的是我，沉默的還是我……就因為我笨嘴笨舌開不了口。有時煩透了自己的敏感，內心戲太多簡直就是戲精附體。如果有一天我死了，多半是被心中說不出的話給憋死的。

假裝不介意

有個關系一般的同學向我借了20塊錢，說隔天就還。一天過去了，沒有聲響;三天過去了，不見人影兒;一個星期過去了，雖也見過一兩次，但他好像一點要還錢的意思都沒有。是故意不還，還是忘記了？好幾次都特別想提醒他，我愣是憋回去了，畢竟20塊錢不算太多，追著他要顯得我多小氣似的。可是他不還吧，我又耿耿于懷，本來當時也是情急之下才借給他的。哎！好糾結啊！

丹丹：本來是出于好意，主動為別人解難，到頭來自己卻變得被動了，怎么做都覺得不合適。提醒他還錢吧，擔心被人家吐槽“斤斤計較”“小氣鬼”;忍住不說吧，心里又氣得要爆炸，畢竟有句老話說得好，“欠債還錢，天經地義”！看得出來，你很難抉擇。不如這樣，去采訪一下身邊的其他人吧！看看別人是怎么應對的。

主要采訪兩個問題：（1）假如他們是你，遇到類似情況，他們會有什么樣的情緒？會怎樣處理這事兒？（2）假如他們是那個同學，借錢忘了還，他們會期待別人提醒嗎？會覺得被催債是一件令人厭惡的事情嗎？

多問幾個人之后，你的思維想必會開闊很多。反正如果是我借錢忘了還，我很希望對方能夠直截了當地提醒我，因為我本身就會因為忘了還錢這事倍感尷尬，哪還顧得上去吐槽別人是不是太小氣呢。

不“作”，就不會“死”

一次放學，突然下起很大的雨，而我居然忘了帶傘！這要是沖出去，無疑秒變“落湯雞”。當我正在教學樓門口徘徊時，一個女同學湊過來問我要不要跟她一起打傘。“不用不用……”沒等我反應過來，這句話脫口而出。什么？我居然拒絕了！這么難得的機會，都不用自己開口借。哎，沒辦法，只好擠著笑臉跟人家道聲謝讓她先走。最后的結果，可想而知。

我這人，真是自討苦吃，誰都幫不了我。就像之前考試時我的筆突然壞了，我也不好意思向周圍的同學借，還是老師看出了我的窘迫，幫我解決了問題。真的是“NO?ZUO?NO?DIE"！

丹丹：尋求幫助這件事在你看來似乎非同尋常，即使火燒眉毛了你也很難開口向人求助。你是否只是單純地不喜歡麻煩別人？可是，請人幫忙就意味著只會給TA帶來麻煩嗎？其實不然，有時候請別人幫一個忙，比起你幫別人一個忙，更能拉近兩個人之間的距離，因為你讓對方感受到他是被需要的，“He?is?somebody！”所以，大膽地請人幫忙吧，說不定這將是你們成為好朋友的良好契機呢！

只是我們也需要把握好度，不要總是一遇到事情就找人幫忙，這樣可能真的會討人嫌哦！遇到問題，先試著自己解決看看，解決不了再求助會比較好。

你的這種情況還有另外一種可能，當別人向你求助的時候，你會覺得麻煩，所以你自然而然覺得別人也會厭煩你的求助。這時候你開始“以己度人”了。

“以己度人”通常是一個貶義詞，但換個角度想，它就變成了褒義詞。比如，在這個過程中，你體會到了求助者忐忑、不安的心情，他們有的甚至像你一樣不敢開口求助。你將更容易理解他們，從而像那位老師一樣，及時發現、及時提供幫助，化解別人的窘迫。這種積極的體驗也會促使你更客觀地看待尋求幫助這件事，開口求助也就不那么難了。

成長的煩惱難以啟齒

高中之后，我的身體發生了翻天覆地的變化，身高一下子躥上去好多，聲音也變粗了，尤其是胡子長得越來越濃密，同學常常笑我是“元謀人”，對著鏡子時，我自己也覺得很奇怪，可我又覺得買刮胡刀是大人才會做的事情。我不知道怎么跟父母開口說這種事，只能暗自矛盾著。

丹丹：成長的煩惱男生女生都有，有的女生因為胸部發育，害怕引人注意，故意把背壓得很低，十分影響形象。青春期身體快速發育，性特征逐漸凸顯，這些都是成長的正常現象。

但是，一方面咱們缺乏身體發育的相關知識，另方面較少與父母、同伴進行溝通，這些正常的生理現象就很容易成為咱們心中揮之不去的煩惱，甚至會導致部分人采取不當的方式與之對抗，傷害自己的身體。

所以，當你產生類似的煩惱時，勇敢地邁出這一步吧一跟父母說說，跟同伴聊聊，你會驚訝地發現，你并不是一個人在戰斗，他們都經歷過或者正在經歷著與你一樣的煩惱，他們也會分享各自的經驗，伴你一起渡過這段特殊又美好的青春時光。

TIPS：

害羞的人往往過分在意別人對自己的消極評價，因而與人交往總顯得比較被動、抑制或退縮，也比較容易產生糾結、自卑、焦慮、煩躁等消極情緒。倘若他們能有徐志摩那種“揮一揮衣袖，不帶走一片云彩”的豁達，在與人交往上就能更自如、更坦然。以下是克服害羞的自我調節方法：

1.盡管讓他們吐槽去吧

害羞的人很容易為他人所左右，他們總擔心自己的一舉一動會招來他人嫌棄的眼光或是負面的評價，因而做事顯得猶豫不決、格外拘謹。但事實真如他們所想嗎？他們也許并不知道，拋開內心的“假想敵”，少瞻前顧后，做自己認為對的事，接收現實的反饋，才能逐漸建立起客觀、健康的人際觀念。

2.別因曾被拒絕而害怕開口

害怕尋求幫助、表達困難也可能源于以往的挫折經歷，比如因尋求幫助被拒、因表達想法被呵斥等等。有的人很容易將這些事歸因為自己不受歡迎，然后就再也不愿意有任何主動的表示了。可是他們往往忽略了其他的可能性，也許是因為別人那時候剛好不方便或者心情不好呢？換個時間或者換個對象也許會不一樣呢？用別人的錯誤來懲罰自己，多不值當呀！

3.沒事就夸夸自己

每天在心里告訴自己：“我可以的。”“我是受歡迎的。”“我真的真的真的很不錯。”當然也可以把這些話寫下來。怎么，不知道這樣做有什么用？

有這樣一個實驗：研究者們讓一群被試者用牙齒咬著一支鉛筆，面部形成了微笑的狀態;另外一群被試者把鉛筆放在上嘴唇和鼻尖之間的位置，然后撅著小嘴，固定住筆，面部形成了生氣的狀態。

一段時間后，研究者發現，前者普遍比后者感到更開心。僅僅是這樣一個動作的暗示，都能帶來如此大的不同。所以，永遠不要低估暗示的力量，消極的暗示會使你的眉頭“低到塵埃里”，積極的暗示會使你的眼角“開出花來”。

4.用情緒ABC方法調節情緒

還是那句話，直接影響我們情緒產生的因素不是某個事件本身，而是我們怎么看待這件事。調整我們對自己、他人、人際關系的不合理信念，有助于我們產生更積極的情緒，以及采取更積極的解決行為。