思念

轉眼間清明節(jié)快到了來到了公墓，按中國的傳統(tǒng)燒香點紙祭拜母親，同時捎去的是一年多來對母親深深的思念。

近日來總是夢到母親，想必是她老人家惦念我了，才會三番五次的托夢于我，或許只是遺忘了什么想要告知于我。其實我知道，無論身在何方，母親永遠都會像往日里一般牽掛著我的，就像我對母親的思念一樣，那份親情永遠都割舍不掉。母親一定是在奈何橋頭佇立了很久之后才戀戀不舍地離去的，即使喝了孟婆湯也不會相忘于我們的。

骨肉相連，血脈相承，有時候不得不相信親人之間的心靈相通是與生俱來的。母親走的前幾日，一向不大愛做夢的我，接連做了好幾個奇怪的夢，已屬不正常，只是腦子過于愚笨，未曾覺察到此先兆，否則該多陪母親好好敘敘家常的，并告訴母親，我是多么的愛她，多么珍惜與她共處的時光。

我相信母親對即將到來的解脫是有預感的，在醫(yī)院期間，母親一天一眼未合，持續(xù)的41 度的高燒讓她焦躁不安，含糊的言辭已經使母親無法明確的表達什么了，可從母親的眼神中我似乎又讀懂了許多：對生活、家庭的眷戀；如釋重負的超脫；對相濡以沫的父親的牽掛……我想母親也是知道我能明白她的意思，所以才會如此安詳?shù)刈吡恕?/p>

母親走了數(shù)月，才總算擺脫了身心疲憊的困擾，我也不再因無所適從而總是恍恍惚惚的了，只是一直也未曾問候一聲遠在天國的母親是否安好？那里是否如傳說中的美好？母親或許已擺脫了塵世間的所有煩惱，正自由的漫步在彩云之端，佑視著我們。

子欲孝而親不待，我們總以為陪伴父母的機會還有很多，可時間就這么不經意地流逝了，有時候可能就是轉瞬之間的事情，從此就再也無處訴衷腸了，許多人為此而抱憾終身。我能理解其懊悔之心，卻不會同情其行事之式，任何的推脫之詞都顯得如此蒼白，天不待人想必也是一種懲戒。父母的健在對于我們來說是莫大的幸福，而能夠照顧侍奉雙親何嘗不是一種福分。許多時候父母的要求并不高，他們的幸福感就在我們的一念或是舉手投足之間。

一位好友對“孝順”兩個字闡述的就比較透徹，孝不難順則不易，并不是說你為父母做了多少事、花了多少錢即為孝順，而在于你的陪伴給父母帶來了多少由衷的快樂。感謝母親給了我十多年的機會，讓我能夠略表孝心。如今母親走了，雖有無盡的傷悲，卻也未曾留下太多的遺憾。

每次回家探望父親，總會不由自主地去到母親生前一直住著的房間里探視一下，仿佛母親還像往日一樣坐在輪椅上，一邊看著電視，一邊正期待著我的到來。只是這一刻永遠定格在了2019年2月9日之前，不會再如我愿的出現(xiàn)了，母親在，家才有歸屬感，母親走后，一切都變得空落落的了。我始終不愿承認天人永隔這樣的現(xiàn)實，卻又不得不面對已經發(fā)生的一切。

回想以前，每次見到我，母親總會露出愉快的笑容。因我一向很少對母親大聲說話或是頂撞她的，她便會時常指揮著我干這做那，或是申訴著哪疼哪酸的，讓我給她搓胳膊揉腿，父親總要抱怨：兒子快五十了又一身的病，你就不能讓他消停地坐會兒。說歸說，下一次去了母親依然會如此這般地使喚我，我知道母親是舍不得讓我累著的，她只是在以她的方式表達著在這個家庭中的存在感，仿佛自己在親手操持著家務。有時候事多，兩三天沒過去，母親便會嗔怪的，假裝生氣不理我。握著母親的手，親親她的臉龐，三言兩語后，母親就大度的釋懷了。那一刻我才知道自己在母親心中的重要和母親對我的依賴性，至此便不敢再輕易的涉足遠行了，生怕讓母親無端的擔憂。

不思量，自難忘，相見無望惟有淚兩行。偶爾背過人去，在一個獨處的空間里，也會盡情地釋放一下自己心里的哀思，更多的時候則是笑著面對一切的。我不愿總是以一幅傷痛的樣子出現(xiàn)在別人面前，我想母親也不希望我這樣的，或許寄托對母親思念的最好方式就是好好的活著，并照顧父親頤養(yǎng)天年。

如今，拜托這一縷清風捎去我的思念，相信母親一定感受的到。