你在想什么，我都愿意知道

楊潔

我的叛逆期曾經來過，悄無聲息。至少，是表面上悄無聲息。回想當年，在平靜的態(tài)度之下，我曾在心底展開數場與父母的較量，輸贏不論，但在其中我酣暢淋漓地表達自己，甚至歇斯底里地沖他們吼叫。

其實，我的父母并非不通情理的專制派。自我意識覺醒后，有一段時期我變得很敏感。對于父母對待我的態(tài)度、言語、行為等一切細節(jié)，都很在意。很多時候，也許他們只是想通過追問來了解我的想法和感受，但在我眼里那些問題都是質問。面對他們的疑惑，我不止一次在心里反問：“難道你們不了解自己的孩子嗎？難道你們不知道我在想什么嗎？”現在想想，他們是真的不知道，也是真的沒有那么多的時間和心思來觀察我、揣摩我。他們很忙，被日常生活的瑣碎折磨。在屢次試圖以成年人理智高效的方式與我進行溝通卻不歡而散之后，他們也很少再問了。

那個時期，我變得沉默寡言。更多的時候，我在心里與自己對話。我不再敞開心扉，像以前那樣想到什么說什么，對我來說，交流逐漸變成一件耗費能量的事情。我不是不信任父母，而是覺得自己沒有足夠的能力來進行一場他們想要的“真正的對話”——圍繞一個話題，我或許有很多話想說，但我不確定在表達完自己的觀點后，我能否應對來自父母的“靈魂發(fā)問”。時間一長，我和父母的對話越來越簡短，三言兩語就可結束。我記得高一的寒假，有一天我爸看著我的眼睛，說：“我發(fā)現你不愛說話了，是我和你媽對你太嚴厲了嗎？”

“不是。”我在心里說。但我什么也沒說，只是微微笑了一下。

應該就是從那個時候開始，我習慣了不表達自己，習慣了表達贊同，習慣了遵循別人制定的規(guī)則，習慣了盡量不引起沖突。

前段時間看《奇葩說》，有一個辯題是“父母觀念過時還固守己見，我們是應該閉嘴還是要和他們battle（爭論）”。看到辯題的那一刻我會心地笑了：青春期的我，只會默默地選擇閉嘴;而如今的我，就算不battle也要堅持表達自己的意見。

其實，很多年輕人選擇和父母battle，并不是要和他們針鋒相對或取得某種勝利。他們可能僅僅是想表達自己，只不過還沒有掌握溫和表達的技巧，不能很好地控制自己的情緒，所以會選擇一種比較激烈甚至有些極端的方式。這期雜志，我選了一篇《請別對媽媽使用反問句》，文章中，作者對自己的兒子經常使用反問句的溝通方式感到很無奈，覺得那一句句硬邦邦的反問句很傷感情，呼吁孩子“別對媽媽使用反問句”。而孩子，因為溝通不暢甚至摔門而去，讓老母親操碎了心。我非常理解這位母親的心情，面對難以溝通的孩子，想要向其表達關愛卻被生硬的反問句噎得 “肝氣郁結”。但對于一個青春期的孩子而言，控制自己的情緒，注重他人的感受，掌握讓雙方都能接受的、溫和的溝通方式，可能是一件需要用一生的時間去學習的事。

我常常想，青春期的我，如果能將心里的那些反問句都問出口，在當時我可能會被認為不乖、不懂事，但我和父母的關系或許會更進一步——打破“禮貌、懂事、有教養(yǎng)”的屏障，哪怕是從莽撞的沖突開始，我敢于向父母表達自己的感受，父母能夠聆聽我內心真實的聲音。最終，我們會找到適合彼此的溝通方式，家庭關系也會磨合得更加親密。

所以，不論是父母的“靈魂發(fā)問”，還是來自孩子的“倔強反問”，都請珍惜。比起溫和卻冷淡的“你隨意”，我們更想要莽撞但熱烈的“你在想什么，我都愿意知道”。