為什么有的人永遠說不出道歉

時差少女S

上周四晚上，一個好朋友打電話跟我吐槽。她和男朋友訂了機票這周出國去玩，結果男朋友說這周臨時有一個重要項目要做，去不了了。她好不容易改簽到下周，誰知才過一天，男朋友說他搞錯了日期，項目不是在這周，是下周。這下又要改回來，她氣得好幾天不理他。男朋友明知道他道個歉就可以解決了，可他就是說不出口。

為什么對有些人來說，道歉很難

原因一：過去的經歷，道歉意味著羞恥

心理學的研究發現，愧疚感可以讓一個人主動道歉，但是羞恥感卻不會。

愧疚和羞恥有什么區別呢？舉個例子，你踢球的時候不小心把球踢到人家的玻璃，你感覺自己做錯了事，給別人家帶來了麻煩，那么你的感覺是 “愧疚”，此時你會主動去道歉，試圖彌補;但如果此時別人從窗戶探出來臭罵你一頓，說你是 “笨蛋、沒教養”，那么你的感覺是 “羞恥”;下次遇到這種情況，你會選擇逃避、不敢承認錯誤，因為擔心引起懲罰或者被消極評價。

原因二：強硬是一種偽裝的安全感

還有另外一種人，他們不是怕道歉被懲罰，而是怕道歉會讓自己損失某種權力，可能是作為父母的掌控力、也可能是作為領導的權力。他們立志 “強硬”，讓自己看起來不服軟，有能力。

有趣的是，心理學研究發現這些表面上自尊很強的人，實際上自尊很低。因為害怕別人的看不起、害怕別人的不服從，因此不敢輕易認錯。

會道歉的人，能得到什么 ?

大學的時候，我遇到了這樣一位導師。她在我們實驗室的權威，無人能動搖，大家絕對不會在她面前亂來，對待她交代的任務更不會隨便應付。但是這樣一個權威的人，很懂得道歉。

如果她知道自己的任務安排搞錯了時間，會說：“對不起，是我沒有查清楚，讓大家白忙活了，我自愿受罰，給大家買好吃的?！?/p>

道歉完，大家對她的評價并沒有因此降低。相反，大家都特別喜歡她。可見，道歉并沒有那么可怕，甚至可以說，一句恰到好處的 “對不起”，能緩解 90% 的人際壓力。

心理學的研究告訴我們，道歉有很多好處，至少有以下幾種：

夫妻間（情侶也一樣）的道歉，有助于提升雙方的婚姻滿意度： 不僅僅是被道歉的人更滿意，會主動道歉的人，也更容易覺得自己婚姻是幸福的;父母懂得向孩子主動道歉，孩子更容易形成安全的依戀模式;孩子犯錯的時候，更容易感覺到愧疚而主動道歉，而不是感到羞恥。朋友之間如果有冒犯和誤會，道歉能幫助彼此迅速恢復信任感，增進友誼;同事 、 合作關系之間的恰當道歉，有助于促進合約達成、增加工作中的信任感。

如何正確地說“對不起”

我們一直在說恰當、正確的道歉，可能你會很疑惑，究竟什么樣的道歉是恰當、正確的？

切忌“甩鍋式道歉”

很多時候，你以為自己道歉了，別人壓根沒聽到任何歉意。比如約會的時間定在了晚上7點，你遲到了，對方很不開心，你說：“抱歉，沒想到今天這么堵，以后再也不坐公交了?！?/p>

你以為這叫道歉，別人聽到的就是 “甩鍋”。道歉切忌指桑罵槐，哪里做錯了，就為哪一點道歉，至于其他無關因素，可以不用在道歉的時候提。

比如你可以先說：“對不起，是我自己沒把握好時間，我應該提前一些出門的?！比绻且f堵車的事，可以再道歉之后說：“今天路上有點堵，以后如果約這個點，我會早點出發?！?/p>

這樣聽上去就不會像是找借口了?？傊?，既然認識到錯了，就大大方方地認錯，別總想著留一手。

具體清晰，不要偷換概念

道歉的時候，需要把錯誤的內容表達清楚，而不是模棱兩可。

比如很多情侶吵架，道歉一方只會說 “對不起”，但是說不出來哪錯了;或者表現出很多挽救行為，突然語氣溫柔、送口紅、送包包試圖討好……但就是沒有道歉。你已經在盡力彌補了，但是對方卻感受不到，這就是無效的歉意。

不僅口頭上說，也要有相應的行為

道歉嚴格上來說分為兩步，認錯是第一步（承認自己錯了），修復是第二步（我傷害了你，需要補救）。

最后，我們也必須要澄清，如果你已經非常盡力和誠懇地道歉，但是對方卻總一副高高在上的樣子，不接受任何道歉、習慣性地得理不饒人……

這種情況，就不要委屈自己了。恰當的道歉，不是為不該道歉的事認錯，也不是卑躬屈膝、丟掉自我，更不是滿足別人無理取鬧的自尊需要，最好的誠意，留給值得的人。

（摘自心理0時差微信公眾號）